Anônimo
Confesso que estou sem chão. Namoro ha 4 anos e meio, final de 2016 ele terminou cmg mas dpois em dias voltamos, ele estava numa fase ruin. A fase passou, esse ano ele me pediu em casamento. Fiquei tao feliz sabe.
Me pediram em casamento.
Querem ficar cmg. Querem casar ..
Estavamos apertados mas compramos o vestido, a roupa dele, uma make p usar no dia. Comprei itens d decoracao pra casa tinha sonhos d comprar um sofa ate o final do ano. Ja imaginava o natal dakele ano como seria lindo com os móveis q iamos comprar p casa. Iamos passar o primeiro natal casados.. o primeiro d muitos, construindo a casa aos poucos, construindo nossa familia. Eu tava tao feliz. As vezes olhava p ele sem ele ver e agradecia a Deus por ter alguem tao bom ao meu lado, alguem q me fazia bem, um companheiro, cumplice e amigo. Olhava pro ceu e sentia tanta paz. Mas esses dias descobri qie estava sonhando sozinha. Ele nao me queria mais. Me pediu em casamento pq se sentiu forcado a isso pelo tempo d namoro q temos e por ja estarmos quase morando juntos. Ele quer mais que isso. Quer sentir mais do que sente. O olho dele n brilha quando me olha. Ele nao idealiza nossa vida juntos. Ele aparentemente n sentira tanto minha falta assim, ja que quis terminar. Mas tudo bem . Ngm tem culpa de sentir nada. So fico MUITO SENTIDA pq vivi uma ilusão. N era reciproco, aparentemente nunca foi.
Minha vontade é de sumir, mas n tenho dinheiro pra isso. So queria ir pra um lugar que ninguém me conhecesse. Um lugar que eu pudesse chorar sem me preocupar com alguem da familia em outro cômodo perceber. So queria estar sozinha. Como na verdade sempre estive. Vejo tantos casais namorando anos.. casando ..e dos que ficaram noivos q eu conheco nunca vi nenhum dar pra tras. Eles sempre quiseram aquilo, eles se amavam de verdade. Mas na minha vez n me quiseram. Talves eu nunca tenha tido um amor de verdade como eu pensei ser uma das sortudas no mundo a ter.
Hj amanheci triste sem saber oq fazer ou pensar, so mt tristeza e choro entalado na garganta. Abri o face e vi um casal que conhecia ha mt tempo ha mais de 10 anos q estavam juntos e ja falavam em casar. Ha mts anos que ja guardavam poupanca juntos pra casar E esse sonho nunca mudou pq eles casaram esses dias. Devem estar radiantes.. na lua de mel…tao felizes por estarem juntos casados finalmente, construindo a casa deles apartir d agora, tao radiantes como eu estaria. Como eu idealizei estar, mas é tudo mentira. Quem sou eu pra estar na pele deles e sentir aquela alegria. Talvez eu nunca saiba como será.
Sei q tudo q passamos na vida serve como aprendizado mas n tenho mais saco pra isso sabe. Sempre fui mt idealizadora desde pequena mas hoje vejo que o mundo é feito de "deixar de gostar" de "quero mais que isso" de "nao gosto d vc como vc gosta d mim ", de "podemos ser amigos"
Msm servindo d aprendizado nao quero ter que passar por tudo isso novamente. Ficar anos da minha vida me doando a alguem, vivendo ate feliz e as vezes ele nao estar afim e nao dar sinal e me fazer perder tempo d novo. O mundo n ta preparado p mim. Eu n qero iss. Eu n gosto disso. Eu acho q tudo q a gnt vive de bom e especial com alguem e motivo pra querer cntinuar com ela. Msm com problemas e defeitos pq todos tem varios. Tento ser sempre compreenssiva entender as limitações. Mas nem isso me fez ser correspondida, nem isso causou amor ao coração dele. Aquele amor que fica, que nao se vai, que nao vira lembrança.
Agora só tenho isso… lembranças de tempos que nao mais voltarão.
E o desejo de não ser mais quem sou. Ser mais como todos, ficar sem compromisso, me relacionar sem compromisso, nao me apegar. Pq so eu sei como tem sido dificil e vomo é dificil quando vc descobre que se apegou sozinha.
Muito obrigada a quem leu, mesmo sem eu saber, me sinto melhor em compartilhar isso
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