Confusa

Faz mais de um ano que me divorciei, não aguentava mais, estava num relacionamento onde era totalmente controlada, não podia sair, não podia me cuidar, ele falava das minhas amizades, tinha raiva porque eu trabalhava e escolhia a roupa que eu usava. Eu vivia dentro de casa e só servia pra ser dona de casa, enquanto que ele saia com os amigos todos os finais de semana e com certeza nessas saídas ele me traia.
Estava depressiva e presa em um relacionamento desgastado de 23 anos, depois de tantas humilhações resolvi me separar, depois que me libertei me tornei uma nova mulher, passei a cuidar mais de mim, entrei numa academia, comprei roupas que ele não deixava eu usar, saí com amigas e passei a me divertir um pouco, embora ainda com resquício de depressão tento ser feliz aos 43 anos.
Minha filha única tem 23 anos e depois de um longo namoro casou, meu genro tem 28 anos, ele é muito bonito, educado, inteligente, trabalhador e sempre foi maravilhoso pra minha filha, apesar de ela não corresponder da forma que ele merece. Ele é tudo que eu poderia sonhar pra ela, mas logo depois do casamento ele descobriu que minha filha havia traído ele com o ex namorado dela, um cara totalmente oposto a ele, eu não acreditava que minha filha havia feito uma coisa dessas, ela pra mim era uma princesa, jamais esperei que ela fosse trair ele e ainda mais com um sujeito tão desprezível de uma forma tão safada. Ela é a coisa que eu mais amo no mundo, daria minha vida por ela, mas assim como meu genro eu senti aquilo como uma traição. Ela chorou muito, pediu desculpas a ele e a mim, falou que foi um ato sem pensar coisa de momento e uma infantilidade, prometeu que ia mudar com ele e que tudo ia ser diferente. Meu genro como ama muito ela aceitou continuar o casamento, mas depois que descobriu que foi traído ele vive cabisbaixo, com poucas palavras e meio depressivo. Depois disso tudo eu achei que minha filha ia realmente mudar, mas descobri que ela continua a trair ele. Apesar do amor que sinto pela minha filha, também passei a ver ela de outra forma, pois não concordo com o tratamento que ela dar pra ele, pois acima de tudo ele não merece isso. Conversando comigo ele falou que ela passou um tempo sendo carinhosa com ele, mas não durou muito e voltou a ser uma esposa frígida, ele até me confessou que ela não tem muita disposição pra fazer sexo com ele, eu aconselhei ele a terminar com ela se ela não fazia ele feliz, não contei que ela continuava a trair ele, mas ele falou que amava muito ela e não conseguia separar.
Com tudo isso eu passei a ter muita compaixão com a situação do meu genro, eu me identificava com ele porque também me sentia traída pela minha filha e sei bem como é estar presa a uma relação que não te faz feliz. Me aproximei mais dele, passamos a conversar mais, a admirar mais as quantidades dele e a achar que ele merecia ser feliz. Comecei a ver ele com outros olhos e isso começou a ficar muito confuso na minha cabeça, passei a desejar ele, querer fazer ele feliz de alguma forma, compensar a traição que sofremos, como se fosse por merecimento nosso. Muitas vezes durante o dia me pego pensando nele, passei a me masturbar fantasiando situações com ele e tenho os orgasmos mais maravilhosos que já tive, quando ele está aqui em casa visto roupas mais curtas e noto que ele fica me olhando, não sei se ele me deseja o quanto eu desejo ele, mas ele já me elogiou e falou que eu estava muito bonita depois que comecei a fazer academia, sei que é muito difícil pra ele, pois sou a sogra dele, talvez ele tenha medo de avançar e eu reagir mau e contar a minha filha, também tenho medo dele reagir mau e falar alguma coisa pra minha filha ou de alguém descobrir alguma coisa disso e ela descobrir, as vezes me bate um arrependimento de estar traindo minha filha, nos amamos muito e somos muito apegadas, mas o tesão que sinto e o desejo de fazer meu genro feliz nem que seja por um momento, fazer ele se sentir bem dando o troco com a mãe dela talvez faça ele se reerguer, as vezes a vingança te faz bem.
Vivo um turbilhão de emoções e sentimentos dentro de minha cabeça, estou desejando loucamente uma aventura com meu genro, mas me sinto uma mãe promíscua.
Vim confessar aqui porque foi a única forma que encontrei de desabafar com alguém e ter opiniões sinceras de quem não precisa ser hipócrita, aqui as pessoas podem expor seus desejos mais íntimos e saber de pessoas que talvez passam pelo mesmo que você.
Gostaria de saber principalmente a opinião das mães, saber o que elas fariam no meu lugar e se já passaram por uma situação de desejar o próprio genro.