Anônimo
Olá! Atualmente vivo uma crise existencial e já busquei diversas alternativas para resolver isto.
Por primeiro, gostaria de comentar que a confissão é verídica e que realmente optei por este espaço para ver se encontro pessoas que passaram ou passam pela mesma dificuldade e saber como poderia resolver minha vida.
Tenho 33 anos, formado, com especializações. Iniciei carreira em boas agências na área de consultoria e há 5 anos decidi trabalhar por conta, com clientes menores. Sempre gostei da minha área de trabalho. Tento me aperfeiçoar sempre, mas nunca acreditei me entregar 100% para o que faço. O tesão pela vida em si nunca foi estes 100%.
Na verdade, vim de uma família bem de vida, de cidade pequena. Meus irmãos mais velhos não cursaram nenhuma faculdade e sendo o mais novo, meus pais não quiseram me ajudar com estudos. Então busquei por conta pagar minha faculdade. Na época, na universidade me esforçava para estar entre os melhores sempre, mesmo tendo dificuldades na entrega. Muitas ideias e vontades na cabeça, mas o executar sempre foi tenso. Há dois anos descobri que sofro gravemente de TDAH, que é relacionado ao déficit de atenção. Normalmente é percebido em crianças e jovens inquietos, mas eu nunca foi deste perfil quando novo. Era CDF na escola. Recapitulando, acredito que esse problema se mostrou bem presente durante a faculdade e nos primeiros empregos. Eu tinha muita disposição para o trabalho, fica entusiasmado com trabalhos novos, ideias novas, projetos novos, mas eu via graça em tudo só nos primeiros momentos, logo depois largava de mão e fazia tudo "pelas coxas" só pra entregar.
Então ao fazer os exames, fui orientado a tomar medicação e é o que faço todos os dias. Porém, não vejo resultado. Já troquei de medicamento, troquei de médico, aumentei doses, diminuí doses e o problema persiste. Tesão inicial por qualquer coisa e a perda do interesse logo depois.
E isto tem piorado dia a dia. Já ganhei muito dinheiro mensalmente, mas hoje não me motivo não me esforço muito para ter mais clientes e os poucos que tenho estão comigo gostam do meu trabalho mas eles tem percebido minha falta de dedicação e atrasos na entrega. Sei que estou agindo certo.
Tento melhorar, mas simplesmente não consigo. Neste momento, enquanto escrevo, tenho mais de 10 atividades que precisam ser feitas, então com o tempo curto ou atrasadas, mas sei que não vou concluir nenhum hoje.
Investi grana em terapia holística, coach, tratamento alternativo, constelação, consultoria sobre proatividade, lances de superconcentração, estímulos, psicólogo e nada disso teve efeito significativo. Tenho sofrido para acordar todos os dias e passo o dia pensando nisso. Tenho poucos amigos. Aliás, confidente para falar sobre isso, por exemplo, não tenho nenhum. E tenho evitado sair de casa. Procuro ao máximo anteder as necessidade dos clientes de forma online.
Um turbilhão de ideias, pensamentos passam pela minha cabeça em todos os momentos. Mas por exemplo, tenho um projeto de pesquisa e um livro que estão prontos na minha cabeça já só que não eu consigo parar e os escrever. Fico me perguntando se estou na profissão certa. Se deveria mudar. Penso em ter um negócio próprio em outra área, mas nem imagino o quê. Já pensei em voltar a ser funcionário de alguma empresa, pois existem convites abertos, mas só de pensar em ir para dentro de um escritório e conviver com aquela cultura empresarial cheia de gente falsa e soberba, me dá arrepios.
Aí, confessando tudo isso, vocês se perguntam: como é que esse cara ainda recebe convites para trabalhar em outras empresas se não faz nada direito, certo? Também não sei. A mesma coisa acontece com clientes. As vezes atraso alguns trabalhos ou não faço o exatamente prometido e os clientes ficam de boa e eu fico pensando que se fosse eu o cliente, já tinha terminado a parceria.
Pensar em suicídio? Já pensei também, mas hoje em dia isso não passa mais pela minha cabeça. Até porque eu não seria capaz de fazer isso com os meus cachorros. Sabe-se lá como e quem iria cuidar deles. Mas fico me perguntando que diferença eu faço pra vida. E que falta eu faria para outras pessoas. Triste pensar assim. Apesar de tudo isso, tenho uma mente e corpo sãos e fico me questionando porque de tudo isso perante a pessoas que tem tantas dificuldades, tanto mental como física e me questiono em ser mal agradecido por tudo que já aconteceu e o que tenho.
Ontem por exemplo, acordei bem disposto, liguei o computador, vi todas as minhas tarefas, abri os programas necessários, mas logo já deixei de prestar atenção neles e fui fazer outra coisa. Quando percebi já era meio dia e depois do almoço dormi até umas 15h, mesmo tendo dormido bem durante a noite. No fim do dia dei um gás em algumas coisas, fazendo tudo na pressão pra não acumular demais, mas logo deixei tudo pra lá.
Assim tem sido boa parte dos meus dias e eu tenho sofrido com isso.
