Desabafo de um jovem só

Eu confesso que estou cansado de me sentir sozinho, de ser um anti-social, de não conseguir ter um relacionamento sólido com as pessoas. Só tenho um único amigo, mas esse é verdadeiro, companheiro de todas as horas, mas preciso de mais. Tenho 20 anos, entrei numa faculdade de direito agora. Mesmo não querendo participar do trote, resolvi interagir, na esperança de conseguir fazer amizades mais facilmente, já que numa faculdade anterior que tinha feito (mas tinha saído pouco tempo depois) não havia conseguido me inserir efetivamente em nenhum “grupinho”, e nessa nova faculdade está ocorrendo o mesmo. Vejo que as pessoas logo encontram alguém com quem tenham afinidade e conversam sem parar, já comigo, apesar de eu falar, tentar puxar assunto, as pessoas não se aproximam, é como se eu tivesse uma falta de magnetismo, carisma, ou sei lá o q. Sinto que sou uma pessoa ímpar, mas isso n é uma qualidade, e sim um defeito. Todos dizem q cada panela tem sua tampa. Mas no meu caso, não, sou uma frigideira. Apesar da minha idade, nunca fiquei com garota alguma, quando tinha uns 10, 11 anos, todos já começavam a se relacionar com as garotas, principalmente em festas, e eu, sempre acabava sozinho vendo os outros se beijarem. Quantas paixões platônicas já tive, e até certa idade eu me declarava, mas as garotas nunca retribuíam. Com o tempo desencanei um pouco disso. Só que desde uns 2 anos pra cá a carência foi aumentando. Me cadastrei em diversos sites de relacionamento, mas nunca tive sucesso. Alguns podem pensar que sou muito exigente, mas isso não é verdade, visto que só me interesso por meninas da minha faixa etária e do mesmo nível social. Não me acho feio, na verdade tem vezes em que me acho até bem bonito, mas não sei se isso é uma ilusão, pois ontem fui tirar uma foto sorrindo para trocar a de perfil do facebook, mas não consegui sair bem em nenhuma. Acabou que mantive a foto antiga, em que estou sério, sisudo. Só vim ter relações sexuais após os 19 anos, com prostitutas, e por mais q tenha sido bom, é algo que está longe de me satisfazer. Preciso saber que a garota goste de mim, me queira, me deseje. Por isso, sempre que vou na rua, me sinto torturado ao ver casais da minha idade, e mais ainda ao ver garotas andando sozinhas, pois penso q poderia ter algo com elas, mas não consigo sequer encará-la nos olhos. Hoje não fui na faculdade, pois era uma aula sem muita importância, e além do mais, não estava afim de chegar na sala, sentar no meu canto e ver todos conversando menos eu. Teve uma vez que uma garota estava assinando a lista de presença, e ao invés de passar pra mim(que estava atrás dela), não o fez, e um colega qualquer se aproximou dela e foi assinar, e daí pra frente outros foram indo assinar, e eu tentando pegar a lista e não conseguindo. Me senti um fantasma, um nada. Às vezes sinto q não tenho lugar nesse mundo, não consigo me encaixar em nenhuma “tribo”, não sou nerd o suficiente, não consigo gostar de rock, futebol, carnaval etc. Gosto mais de falar do cotidiano do que sobre assuntos específicos, coisas q jovens gostem. Ultimamente, mais especificamente, depois q as aulas começaram, o meu estado só parece piorar, tenho muito sono, se pudesse, ficaria na cama o dia inteiro e só faço as coisas pq tenho q fazer, sinto também que minha memória/atenção estão deixando a desejar, o que me faz ter muita insegurança quanto ao meu desempenho acadêmico e futuro profissional. Além disso, quando falo com as pessoas sinto que falo de forma confusa, as vezes fico nervoso, ou então os assuntos simplesmente desaparecem da mente. Mas a minha esperança é que há menos de 2 semanas comecei a tomar antidepressivo, e espero que com o decorrer do tratamento, meu estado melhore. Bem, esse é o meu desabafo.