desafafo

Eu confesso que
Hoje o meu dia amanheceu nublado,alias sempre foi nublado,hoje pela primeira vez vou me assumir,sou uma mulher menina sei lá ,frustrada com a minha vida familia,isto é se posso chamar de familia,as pessoas sempre me viram com um sorriso enorme no rosto,sempre quis transmitir coisas boas pra quem esta au meu redor,afinal ninguem tem culpa do q passo e sinto,a verdade é q sou uma pessoa q sofro desde minina,sofro e me envergonho do meu sofrimento q não consigo passar pras pessoas,tenho vergonha de certas coisas,tipo que fui criada vendo o meu pai mautratar minha mãe,acordei diversas noites em pânico vendo o meu pai agredir minha mãe,era um homem muito ruim pra ela,me lembro tbm, de quando uma ads vezes q ele a agrediu q ele quebrou o braço dela,tbm de diversas noites de frio,chuva meu pai colocava minha mãe eu e meus irmãs pra dormi no quintal,sem se preocupar com nada,tive uma infância um pouco dura,e até ontem eu pensava e tinha esperança de q tudo um dia iria mudar,hoje ja tenho 27 anos e vejo q nada mudou,oje ele agride ela verbalmente,ele sempre foi um covarde um gingolo de puta pobre,antes quando nós pequenos ,minha mãe tinha q trabalhar e entregar todo pagamento juntamente com o contrachek pra ele,e ai dela se nãao entregasse,ele batia nela,me lembro q quando eu tinha 9 anos uma vez pedi a ele pra comprar uma mochila pra mim,porq estava carregando material escolar na mão,e a resposta veio rapido ,muito rapido,foi um belo tapa na cara q levei,nunca me esqueci disto,me lembro q eu gostava muito de estudar,da pra se notar né q gostava ,porq aquele dia q apanhei por pedir um item pra eu estudar eu apanhei,eu desisti de estudar é notavel,com tantos erros de potruguês,hoje minha mãe não tem mais q entregar o pagamento dela pra ele,porem oje ela é o homem da casa ,ela tem q colocar comida na boca de todos ,eu digo todos,porq meus irmãos se enfiaram nas drogas,as unicas q se sauvaram das drogas foram nós mulheres, perdi um irmao assasnado,ninguem sabe o motivo,só sabemos q foi um(AMIGO) e q matou e levou tudo q ele tinha,tbm sei q ele não era santo usava droga tbm,e sei q se ele estivesse aqui só seria mais um ,não quero culpar ninguem julgar ninguem ,não sou Deus ,tbm não guardo mágoas,só quero desabafar comigo mesmo,eu com 15 anos me envolvi com uma pessoa,q no inicio tudo foi mil maravilhas,depois por ironia do destino ele tbm usava droga,engravidei,e por querer buscar um refugio ou sair da minha realidade vida fomos morar juntos ,afinal estava gravida e estavamos juntos pou um bom tempo,ai tbm pastei um bom bucado,o final do pastamento acabou quando eu e meu filho estavamos dormindo e o pai do meu filho chegou em casa pela madrugada e pegou as roupas do meu filho q avia comprado com muito esforço e carinho e trocou por drogas,dai eu tive q dar um basta ,e acabei chegando a ir morar no RJ por onde fiquei por 2 anos,tive q ir pra lá porq ele não aceitava a separação,mas em fim voltei depois de 2 anos pra casa da minha irmã,fiquei lá por uns tempos e vim pra casa da minha mãe,onde vejo tanta coisa errada,vejo minha mãe me tratando as vezes como um lixo e tratando meu irmão um drogado como lulu,q é o gatão da minha mãe e o queridinho do papai,eu e minhas duas irmãs resolvemos arrumar a casa da minha mãe,derrubar a parte da casa q estava quanse caindo e construir outra,olha oq acontece ,tivemos q comprar o material,pagar pedreiro,e de ajudantes serventes seria meus irmãos,mas oq acontece ,o meu pai vira e fala vcs vão ter q pagar eles os bunitões pra servente,porq eles não vão trabalhar de graça,foram tantos absurdos,as pessoas acham q é facil,as pessoas não meu pai ,mulheres assalariadas com seus compromisso ,ter q pagar irmão pra fazer algo q é pra eles mesmo,eu sai do trabalho do shopping,porq não estava bem de saúde,pedi q me mandasem embora ,não aguentava e não tinha animos pra trabalhar,estava com depressão,não dormia não comia,perdi a pessoa q eu mais amei q era Daniel,q foi uma exelente pessoa,mas q por conta dos meus problemas não consegui da atenção devida a ele,e o tempo q fiquei com ele,hoje vejo q só o maltratei,q não tratei como ele merecia com atenção,brigava por qualquer coisa muito impaciente,e talvez até querendo q ele se decidice logo em se casar comigo pra eu fugir da minha realidade,da minha vida e da minha familia,hoje vejo q eu amei ele de verdade,porem na época eu não estava bem ,e só acordei pra vida depois q dexei esta pessoinha tão especial sair da minha vida,mas de uma coisa eu tenho certeza nunca fui tão leal com uma pessoa como fui com ele,e se querem saber eu amo ele ainda e amo de verdade,o q sinto por ele é mais forte q eu,é um amor q penso hoje q é pra vida inteira,hoje acordei pra vida ,o meu maior sonho hoje é de sumir da vida da minha familia,sumir pra bem longe pra eu não ter noticias q meus pais ainda continuam brigando,sumir pra não saber q meus irmãos ainda continuam se drogando,tentar ser feliz ,porq por mais q eu os amo,penso q seja poristo eu amo a minha familha de mais pra ver eles assim nesta desunião,preocupada na hora q eu vou trabalhar com medo q meu irmão o lulu coloque fogo na casa drogado,comedo q aconteça alguma desgraça,axu q agora esta na hora de eu preocupar comigo e parar de se preocupar com quem não se preocupa comigo,quero viver meu Deus,ja pensei em suicidio varias vezes,mas tenho um filho lindo q Deus colocou na minha vida,e sei q tudo q passei e passo é pra amadorecer,e eu ainda tenho um sonho e eu não morrerei enquando ele não se cumprir,quero ter a minha familha criar uma familha,e fazer tudo bem diferente,e sei q eu não vou morrer enquanto a promessa de Deus não se cumprir na minha vida!!!