Anônimo
Eu confesso que hoje eu não consegui me segurar e perdi a paciência com a minha irmã mais nova.Eu estava quieta no meu canto e ela,como sempre,veio me encher o saco e tirar a minha privacidade.Nós folgamos dos nossos trabalhos nos finais de semana,então no sábado de manhã,pra dormir melhor,eu fui dormir no quarto dos meus pais,já que a cama lá é mais confortável,e eu divido o quarto com ela,mas eu gosto mesmo é de dormir sozinha.Aí ela inventa de tomar banho no banheiro deste quarto que eu iria dormir,sendo que tem mais dois banheiros aqui em casa,ou seja,ela fez de propósito pra me atrapalhar a dormir e pra ficar fazendo barulho com o mp3 do celular ligado.Eu relevei e pensei,bem,depois que ela acabar com isso aí,eu vou poder dormir em paz.Daí ela acaba de tomar banho,às 6:00 da manhã,vai no quarto,pega seus cobertores,volta pro quarto da minha mãe onde eu estava tentando dormir e fala que está com medo do escuro e que por isso,vai dormir comigo.NA MESMA CAMA.E detalhe,ela tem 19 anos,já dormiu sozinha outras vezes,ou seja,mais uma vez ela queria me provocar.Tudo que eu queria era ficar sozinha no quarto e dormir em paz,ao invés de ter que dividir o quarto com ela e ficar ouvindo ela roncando e falando enquanto dorme,enfim,eu só queria silêncio,apenas por algumas horas,pra dormir em paz.Daí eu perdi a paciência,mandei ela sair fora,ela não quis,e aí eu me descontrolei e falei tudo que estava entalado aqui na garganta há meses,falei que já estava na hora dela sair da minha aba,que eu não sou a mãe dela,e que eu achava muito bom ela ter arrumado um emprego,assim ela poderia fazer umas amizades,ganhar a grana dela,aprender a se virar sozinha e sair do meu pé de uma vez por todas.Gente,desde de que eu me lembro por gente,eu tô sempre cuidando dessa menina,zelando,fazendo coisas que ela jamais faria por mim,perdi um bom tempo da minha adolescência cuidando,alimentando e ajudando essa safada e ela nunca,nunca me disse ao menos um obrigado.Daí eu perdi a cabeça e falei pra ela que ela e o meu irmão mais velho são que nem encostos na minha vida,sempre brigando com a minha mãe,tratando ela mal,eu tenho sempre que ser a mediadora dessas brigas.Eu também brigo com a minha mãe as vezes,mas esta ímbecil,passa todas as noites,de todos os dias da semana brigando com ela,eu já nem me meto mais,isso não vai passar nunca.E também usei palavras com as quais não costumo falar com ela,chamei de vadia,vagabunda,demônia,perturbada,vaca,dei uns bons tapas,gente,eu não tenho mais paciência.E ela faz de tudo pra me prejudicar,me irritar,quando alguma coisa dá errado na minha vida,ela nem faz questão de disfarçar o sorrisinho de satisfação, e quando eu tive minhas crises depressivas,ela ficava com um sorrisão de orelha a orelha,e ficava me perguntando por que eu estava mal,mesmo já estando cansada de saber o porquê,só pra tirar uma com a minha cara.Eu não posso cometer um errinho,por menor que seja,que ela já vai toda contente contar pra alguém,ela não perde mesmo a oportunidade de me fazer sentir mal.Não aguento mais ela,nem olhar pra cara dela,nem ter que zelar por ela,não somos mais crianças,ela tem 19,não temos mais idade pra essas palhaçadas de briguinha entre irmãs,pelo amor de Deus,isso é ridículo.E no final da briga ela disse:Deus está vendo o que você está dizendo e vai te fazer pagar por isso.Só rindo não é mesmo?E eu disse:Minha querida,se Deus está vendo tudo o que eu disse,também deve ter visto todas as chances que você usou e usa pra me sabotar e me perturbar todo dia.
Eu só quero que ela construa algo na vida,que saia da minha aba de uma vez por todas,que não dependa de mim pra mais nada nessa vida,porquê eu sempre soube,desde pequena,que a recíproca nunca foi verdadeira e que ela já falou mal de mim pra Deus e o mundo.Ingrata.
