Dificuldades da vida

Eu confesso que me sinto um lixo. Tenho depressão e faço tratamento ha mais de 2 anos… Tenho 25 anos e ainda moro com os meus pais. Meus pais são pessoas muito simples e sem instrução… Só sabem brigar, quando conversam é sobre a vida dos outros… Ou qualquer coisa idiota, insignificante e sem sentido. Eu sei que eles não tem culpa por ser assim, mas eu sinto que minha capacidade intelectual foi massacrada a vida toda pela convivência com eles. Simplesmente nunca consegui conversar com eles… Sou uma pessoa muito tímida e com pouquíssimos amigos. Minha timidez tem muito a ver com o fato de eu ter sido abusada sexualmente na infância… Mas tem a ver também com o fato de eu nunca poder contar com alguém pra conversar em casa. Nesse momento estou chorando porque minha mãe acabou de jogar na minha cara que eu sou uma pessoa "depressiva e com problema na cabeça". Essas são as palavras que ela usou… Isso me soa tão cruel quanto dizer a um cadeirante que ele é "um aleijado inválido". Isso machuca muito… Mas parece que ela nao se importa. Meus pais não foram diretamente responsáveis pelo abuso sexual que me aconteceu, mas são responsáveis por outros tipos de abuso. Eles foram muito negligentes comigo quando eu era criança… No sentido de não me alimentar direito, não me limpar direito, nunca me levar ao médico e me deixar sem supervisão à mercê dos pedófilos. Além disso, meu irmão mais velho me ameaçava e me batia muito. Essas lembranças ficam sempre voltando à minha cabeça. A cada vez que eu me lembro é como se tudo estivesse acontecendo novamente. São lembranças muito vívidas e perturbadoras. Sinto que para eu sair da casa dos meus pais basta que eu trabalhe, faça alguns cursos, junte algum dinheiro, etc. Sinto que fisicamente sou perfeitamente capaz de fazer isso, mas emocionalmente não. A minha cabeça não para de me dizer o quanto eu sou inferior, incapaz, inadequada, insuficiente… Sei que isso é mentira. Eu tenho as mesmas capacidades que qualquer outra pessoa, só preciso superar esses traumas. Estou tendo uma recaída hoje. Estou péssima, me sinto um pedaço de bosta… Mas sei que muita gente já passou por isso e venceu. Eu não sou a única que cresceu em um contexto sujo, desorganizado, violento e negligente. Se outros venceram eu também posso vencer. Se você leu até aqui, obrigada. Se você se identifica com o que coloquei aqui, não desista de si mesmo.