Dou uma chance a mim mesma?

Bom, há 4 anos atrás conheci uma garota pela internet. precisamente, fakes. Foi diferente nosso papo, eu apaixonada por outra pessoa. . acabei não me deixando envolver por ela e disse que não rolaria mais o que tínhamos. Por um acaso, ou destino, depois de alguns meses sem saber do paradeiro de fulana, teve uma semana que me peguei sentindo saudade daquela menina, tão amorosa que me ouvia e se importava comigo. Na mesa semana, no fake, a encontrei numa comunidade na época do orkut e ela com outro nome,qualquer outra pessoa não a reconheceria mas eu por ter guardado pequenos detalhes e singulares notei que era ela mesmo. Dali, me deixei me envolver pela doçura e notei que gostava dela, mas algo me travava ao mesmo tempo. Nos aproximamos cada vez mais e ela sempre dizia que nunca tinha deixado de ser apaixonada. Reatamos, duramos poucos meses (por minha causa). Bom, na época eu usava um perfil masculino e eu mentia minha identidade de gênero para ela, o que me fazia pensar que estava prendendo-a, afinal, não havia dado oportunidade dela escolher se era isso que ela queria de fato. Passamos meses separados e o orkut foi extinto. E em meados de 2014, ela surgiu em outro site de relacionamento, me procurou e eu, me senti mexida e finalmente me permiti viver aquilo mesmo vivendo uma mentira no meu ponto de vista. E me vi amando alguém cuja até então apenas sabia o nome, seus gostos e sua história de vida. Que me tratava com tanto carinho e ternura, amor que fiquei perturbada e acabei contando tudo sobre quem eu realmente era/sou. No meu íntimo, havia uma certeza que ela jamais me perdoaria e que não poderia amar meu novo eu, aos olhos dela. Só que, ela mais uma vez, me deixou entrar na vida dela sendo eu.. e disse que passou a me amar mais. Nos falavamos todos os dias pelo telefone a partir de então, eu tava realmente apaixonada e fazendo planos que agora sabia que poderiam se concretizarem. Combinamos nos de nos encontrar, porém, não aconteceu. . na primeira porque segundo a minha ex, seus pais não aceitavam nossa relação. E na segunda vez, ouço uma bomba..

Ela me confessa que não era a mulher que eu achava que ela fosse. (Esse é o grande mal de relacionamentos virtuais) E que o nome que passei noites em claro chamando em sussurros, não era o dela e nem sua aparência e nem sua história de vida. Talvez 90% apenas. Ela que sempre zelou por sinceridade, mentiu praticamente tudo pra pessoa que ela diz amar. E quem sou pra julgar? errei também. Porém, eu criei tanta expectativa e desejo na pessoa que ela dizia ser e essa quem ela realmente é, estéticamente não me atrairia, que não consigo me permitir da chance a pessoa maravilhosa que eu sei que no fundo ela é. Estou em conflito comigo mesma, porque se ela fosse "bonita" (beleza é algo relativo) eu talvez teria deixado as mentiras de lado e começasse do zero. É tão difícil encontrar alguém que te ame e se importe diariamente com você.. não sei se sou uma boa pessoa, por ligar tanto pra uma aparência. Ou não sei se eu amava a pessoa que ela dizia ser.. Esta um caos meus pensamentos e sentimentos. Me ajudem.