Ele me faz bem ou mal? Eu não sei

Eu confesso que tenho um namorado virtual isso faz 1 anos e 9 meses de idas e vindas,sumidas e amor intenso pelo Skype.Nunca nos conhecemos pessoalmente,nos vemos pelo vídeo e os dois se masturbam um olhando o outro e descarregam suas fantasias no sexo virtual,isso pode ser normal numa era digital que os relacionamentos estão cada vez mais virtuais.O problema é que somos dois adultos de 32 anos,formados,solteiros e sem compromissos com ninguém.Vou falar de mim: sempre fui muito tímida,praticamente nunca namorei,pois tive no passados abusos fortes na infância que afetaram toda a minha vida afetiva,nãos sei se foi isso,mas não namoro…isso é fato.Sou pobre também,isso pode ser relevante,mas acho que não é um problema muito grande,pois já mulheres bem pobres e casarem-se com rapazes de classe melhor.Não tenho situação financeira legal e não consigo sair da casa dos meus pais,tenho uma formação acadêmica que ganho um pouco que permite não viver tão humilhada.Fui humilhada por um pai machista e violento,me batia muito sem motivos e criei um ódio sem fim,o ignoro,mas enfrento o parentesco,já trabalhei,mas faço bicos na minha profissão,quando aparece….vivo no desemprego e sou uma folgada na casa dos pais..encostada mesmo,não me sinto bem assim…tenho vergonha de estar assim…mas n saio disso,podem me xingar,pois me xingam aqui em casa também.Não sei como cheguei a essa situação,pois fui uma adolescente super estudiosa e era bastante ambiciosa…vislumbrava um futuro dona de um hospital ou uma construtora,mas hj faço bicos e num desemprego sem fim..apavorante.O lado afetivo é essa merda que acabei de confessar aqui….presa a um indivíduo que apenas se masturba comigo…vou ser sincera…e digo que gosto disso,vÊ-lo dizendo que quer me ver ,me sinto melhor…isso é a maior furada,mas me contento com isso.Minha relação familiar é um inferno..eu não tenho paz….nem cagar eu consigo,pois se a minha bosta feder recebo reclamações.Quero sair de casa…concluí(me pensamento) que estou desempregada por falta de qualificação…então vou me aventurar no próximo mês em uma pós no Sudeste do país e rezar pra ganhar um bolsa de estudos…acho que consigo sobreviver com isso é melhor que escutar desaforo dos pais..já que pela minha idade…eles já não querem me suportar.Minha mãe me falou: A GENTE TE SUPORTA,MENINA.A menina já tem 32 anos é uma derrotada isso que me defino.Não sou feliz,isso é terrível…em nenhum setor da minha vida eu dei certo…estou num buraco,mas ainda tem luz e uma escadinha eu apenas ainda não tive coragem de agarrá-la isso que imagino a minha vida.E o pior apaixonada por uma ilusão uma pessoa que nunca toquei e nem sei se me ama,pois digo que o amo..apesar da situação.Se eu vou sofrer? Não sei…e já estou em um sofrimento sme fim…sem direção.Eu me declarei ontem,e disse que ele faz falta pra mim e eu voltei pra ele,pois tinha passado 1 mês sem falar com ele.Penso em encontrá-lo,mas tenho vergonha do meu desemprego e da minha pobreza e falta de perspectiva.Ele tem emprego,mas acho que é um derrotado tb,pois ainda mora com os paizinhos dele e acho que não tem vontade de sair…somos geração CANGURU….não sei o que fazer..nesse tempo de 1 anos e 9 meses quando me desvinculo dele chego a adoecer de tanta dor sentimental,fico desnorteada,eu nunca senti isso e tenho certeza que ele é pra mim,só não sei s e ele está na minha….eu acho que está ,mas ele não tem atitudes..acho que tem vergonha de algo,não sei o que….acho que da situação de ficar se masturbando pra mim……. essa é a salada de sentimentos que vivo ultimamente.
É um paradoxo quando estou com ele sinto-me MENOS PIOR do que com ele…..Complicado?