Anônimo
Então, desde 2015 eu namorava um menino, ele foi o meu primeiro namorado, o primeiro e único que beijei e tudo mais. Ele tinha ficado com 2 outras meninas antes, mas ele era muito criança e aquilo foi insignificante pra ele. Ele me amava muito. Nosso relacionamento foi muito intenso. Então, em dezembro de 2016 ele terminou comigo, sem motivo NENHUM aparente. Acho que ele enjoou de mim. Também brigávamos muito por ciúmes um do outro, ciúme doentio mesmo, mas isso nem importava tanto, pois logo nós acertávamos. Éramos um casal perfeito, ou quase. Me humilhei tanto, fui tão imatura, e mesmo assim ele me deixou. Eu tinha tanta esperança no nosso namoro, era tudo tão concreto. O tempo passou, sofri muito – 9 meses foi o tempo que eu levei pra superar um relacionamento de 1 ano e 4 meses de puro amor. Puro mesmo. Éramos 2 virgens apaixonados. Isso pode ser bobeira nos dias de hoje, mas pra mim isso tem muito valor e significado. Creio que o sonho de muitos românticos é perder a virgindade com o amor da sua vida, o primeiro e único para ambos. Isso é muito lindo, ainda mais que somos de igreja, e eu levo isso como um princípio de vida, e por um lado isso é bom também. Não é qualquer um que merece desfrutar de mim, mas sim quem eu amo. Não quero me esfregar com todos, o que nos dia de hoje é tão normal. Pra mim isso é uma aberração, isso é sujo e vazio. As coisas perderam total significado e se tornaram tão vagas… mas enfim, nesse meu tempo de "superação" eu continuei me guardando, até porque eu não tinha nem cabeça pra iniciar algo novo com outro alguém, aliás, nunca sequer pensei nisso. Eu idealizei tanto ele, eu sonhei tão alto e então todos esses sonhos caíram sob mim… Enquanto eu estava lá me guardando, ele pintou e bordou. Não sei o que tanto ele aprontou e nem com quem (na verdade, tenho medo de saber). Ele me procurou justo depois de 9 meses e voltamos a conversar, mas foi um processo lento. Ele se humilhou um pouco pra mim, e eu confesso que tinha receio de conversar com ele novamente depois de tudo que fiquei sabendo que ele fez… mas eu me rendi ao amor, e foi só eu baixar a guarda que ele já montou cavalo em mim e começou a me tratar de qualquer jeito. No início ele queria meio que voltar, mas depois ele nem ligava mais. E ele mudou tanto. Ele passou a ter amigas, muitas "amigas" e isso me enfurecia muito, mas com o tempo fui TOLERANDO isso, e quando me vi, já estava novamente dependente dele, e aceitando as migalhas que ele me jogava. Eu tinha esperança de voltarmos, confesso que ainda tenho, e mais que tudo, tinha esperança que ele ainda fosse virgem. Uns meses antes dele voltar, entrei no Facebook dele e vi que ele comprou uma camisinha e tirou foto; por que diabos alguém compra uma camisinha? Eu quis acreditar que foi apenas pra ele provar… com o tempo esqueci isso e todo o resto que eu vi lá. Ontem brigamos, estamos se tratando como namorados, mas ele não me assume. Ele brigou comigo por ciúmes. Confesso que fiquei ainda mais esperançosa por ele se importar comigo. O problema é que ele me ofendeu muito, ele sempre desconfia de mim. Em um momento eu me irritei, e falei umas boas pra ele, pra provocar também. Eu acusei ele de ter usado a camisinha com outra, de ter perdido a virgindade com outra e não comigo. Eu não queria tocar nesse assunto, pois tinha medo da resposta… e não é que a resposta veio? Ele teve a capacidade de me dizer que usou e que usaria de novo… Agora, não sei se ele está mentindo, mas estou sofrendo muito. Meu emocional movido pela esperança quer acreditar que é mentira, mas algumas coisas evidenciam que ele perdeu mesmo a virgindade. Isso dói tanto. A virgindade dele era minha, mas não, ele preferiu perder com uma qualquer! Ele sentiu prazer… Ele estragou tudo. Absolutamente tudo. Nossa história nem tem mais sentido. Estou com medo, não sei o que fazer. Estou esperando uma resposta dele. Eu queria tanto dar uma nova chance pra esse amor, mas parece que só eu amo! O que eu faço? Não sei como agir. Estou perdida e mergulhada na dúvida. Por favor, me dêem um conselho!
