Errei e não sei o que fazer

Eu confesso que quando eu era menor fazia o famoso troca-troca e quando adolescente tive uma experiência homo numa sauna. Mas depois só me relacionei com mulheres. Apesar de ver na internet fotos de gays. Namorei muitas mulheres, noivei com uma e casei com outra que me apaixonei.
Passaram se os anos e nosso amor era grande. Dias desses estávamos lendo revistas eróticas e minha mulher leu que o homem gostava de caricias no anus, sem que ele fosse homo. Consenti desde que ela também não se importasse. Começamos a colocar essas caricias em nossas relações. Eramos muito felizes em nossa relação. Chegamos a compra num Motel um “consolo”, que eu utilizava nela, mas também tentava utilizar em mim. As vezes eu ficava deitado de bruço e ele me massageava com oleos e passava seu dedinho no meu anus e enfiava o dedo, eu lambia seu cuzinho e ela o meu….Era tudo de bom para nós dois. Eu gostava e ela achava “natural” As vezes eu entravamos na internet em chats gays…

Tudo ia bem e sem pudores entre nós, pois eu era apaixonado por ela e ela por mim. Por alguns motivos pessoais dela, ela acabou entrando em depressão, tendo crises bi polar, onde foi internada em hospital Dia, por muitos meses…Conclusão acabou o sexo entre nós…Passado algum tempo voltamos a nos relacionar novamente, mas sem as mesmas caricias, pois ela estava entendendo que aquilo estava mexendo com sua feminilidade e com a minha masculinidade…Concordei pois, o que eu queria era seu amor…Novas crises aconteceram, cheguei a ficar mais de 3 meses sem sexo e sem procurar ninguém…até que sai com uma mulher para me satisfazer sexualmente ( oque me fez me sentir muito mal) pois achava traição da minha parte…Novas crises alternando com um sexo de papai e mamãe..Continuei a ver seo pela internet e entrava em chats…até que um dia…já muito cansado do que estava acontecendo, quiz provar na real o que estava acontecendo comigo em fantasias homo.

Sia..mas quando gozamos…não vi a hora de ir embora..me sentindo o pior cara do mundo…os dias foram se passando e a excitação voltando, porém por muito tempo não sai com mais ninguém..apenas queria ela, apesar de me anular em meus desejos, que até agora percebo que seja desejos sexuais de fantasias, porém querendo real com ela. Novas crises, novas inserções na internet…Até que encontrei um carinha que estava afim de sair…Eu carente, com algumas cervejas (para dar coragem) e acreditando que aquilo não seria uma traição, propriamente dita, pois seria para me satisfazer sexualmente, ainda porque entendia que se saísse com outra mulher ai sim, seria uma traição (coisas da minha cabeça).
Fui conhecer ele então…corpo lisinho, magrinho, carinhoso, meigo, sensivel, cheio de vida e muito de bem com a vida…Tudo que eu queria em outra pessoas, me via nele…saimos em um mês umas quatro vezes,conclusão: começamos a nos envolver…Minha esposa cada vez mais distante e ele cada vez mais próximo. Ele sabia que eu era casado…Em um dia desses de meus devaneios coloquei em um e-mail tudo aquilo que estava acontecendo e mandei pra ele….Nesse mesmo dia fui me encontrar com ele…De repente meu celular toca, era minha esposa, me dizendo que eu poderia ficar onde eu estava, que fosse feliz, que ela não se importaria….Pensei o que houve? Mas ele me falou da frase que eu havia escrito no e-mail…Resumindo: eu havia escrito antes no Word, copie e colei no e-mail. Só que ela acabou usando meu notebook e acabou que colou o que estava escrito, sem querer…(como nada que é errado fica escondido por muito tempo)..Voltei imediatamente pra casa, tentando explicar o que estava acontecendo, disse a ela que não tinha nada a ver, que foi uma aventura de anos atrás, na época que ela estava mal com depressão, que era apenas fantasia, que só estava ali aqueles escritos, pois eu estava revirando coisas de meus arquivos passados. Minha vida virou de cabeça pra baixo, pensei como seria o dia de amanhã…Minha familia, meus parente e amigos…ela falou em separação e eu que amava muito ela…Nesse momento estava perdendo minha esposa e esse carinha, não me atendeu mais, não quiz mais saber de mim. Perdi tudo..minha esposa e essa pessoa (fantasia ou não)…Passaram se os dias, minha esposa dormiu algumas noites em outro quarto, conversamos muito e aos poucos ela foi cedendo aos meus carinhos, porém quando falamos de sexo, ela não quer saber, senti nojo de sexo….assim já se foram 7 meses sem sexo..nas ultimas semanas, tenho tentado procurar minha esposa na cama..e o máximo que acontece é ele me masturbar…Falo pra ela, pra sermos novamente felizes com o sexo, que isso iria nos aproximar mais. Ela chegou a me dizer que ela me ama mais do que eu a ela, Pois ela me ama sem sexo e eu se tiver sexo…
Está dificil…eu a amo, quero ter sexo com ela,,viver com ela ficar velhinhos juntos…Mas minha vida sexual? sinto ainda desejos, fico excitado, tenho ainda minhas fantasias. Me satisfaço com sexo virtual e com videos (me sinto mal depois)…Quando tomo coragem (já fiz isso uma vez depois de tudo) me solto e gozo com outro cara. Sou liberal, não tenho pudores, gosto de ser amigo e carinhoso…sou muito carente..e não ligo se essa carência for satisfeita por outro homem, no momento de excitação, mas que depois de me dá nojo. Tenho tentado ter uma vida normal com minha esposa, penso em sair com outra mulher para me posicionar acerca dos meus desejos. Amo minha mulher, mas tenho desejos sexuais que ela não está disposta a voltar a ter comigo, pelo menos por enquanto (palavras dela).Sinto que ela me deixa livre pra eu fazer o que quiser ai fora, mas acho que isso não é certo O que faria no meu lugar? Você me recrimina por isso? Há alguma saída. Devo continuar dessa forma ou sair do meu casamento e assumir essas fantasias como realidade? As respostas sinceras serão muito bem-vindas. Grato