Esperança

Tenho uma família muito problematica e não sei mais como lidar com isso. Na verdade, eu nunca soube. Eu tenho 21 anos, mas sinceramente não aguento mais essas situações. Meu pai deixou minha mãe pouco antes de eu nascer, se tornou alcoolatra, sofreu um acidente de moto e ficou epilético, nunca tivemos muito contato e minha mãe sempre me falou que ele nunca me quis. Minha mãe foi criada pela avó dela, uma pessoa violenta e abusiva com os filhos e netos. Minha avó (mãe da minha mãe) também foi deixada quando engravidou, nunca mais arranjou ninguém e hoje é uma pessoa um tanto amarga e solitária; meu avô (pai da minha mãe) é um senhor extremamente machista e foi alcoolatra por muitos anos, apesar de hoje ter superado isso, não considero ele uma boa pessoa. Ele nunca nem registrou minha mãe, trai a atual mulher descaradamente e os outros filhos deles apanhavam dele quando ele bebia. Minha mãe mudou de estado quando eu tinha 7 anos, sempre fomos criados só por ela, longe do resto da família. Ela me proibia de fazer amizades na escola e me reprimia bastante, acho que por conta disso me tornei muito introvertido e tenho muitos problemas por conta disso. Mesmo assim, eu a considerava minha melhor amiga, porque ela sempre conversava comigo sobre os problemas dela e eu me sentia importante. Quando fiz 18 anos, o meu melhor e único amigo próximo foi embora pra outro país, confesso que era muito carente (e ainda sou um pouco) e senti uma falta enorme. Acho que qualquer um sentiria.
Decidi contar pra minha mãe que sou gay e ela me falou coisas terríveis. Passou a me humilhar, me perseguir e me expulsar de casa. Quando eu voltava da faculdade cansado ela dizia que eu "tava atrás de macho e que ia jogar minhas roupas fora. " e que "preferia que tivesse me abortado". No começo (conversando com alguns amigos eles me aconselhavam bastante)eu tentei ser compreensivo e achei que as coisas iam melhorar mas passaram dois anos e nada mudou. Tive que sair da minha faculdade e consegui um emprego num call center e mesmo assim era taxado de vagabundo, "trabalho de gente vagabunda"… Então no meu segundo mês, eu decidi ir embora. Pra morar com a minha avó, que morava sozinha aqui no Ceará. Eu sempre valorizei muito meus estudos, desistir numa universidade federal não foi um das minhas melhores escolhas, fiquei distante dos meus poucos mas bons amigos também.

Moro com a minha avó faz um ano e meio mas ainda não consegui um emprego, não conheço quase ninguém aqui. E a minha família aqui é toda problemática e desunida. Ninguém nem liga pra mim. As vezes me sinto tão sozinho e sem ter onde me agarrar e é pesado tudo isso. Meus amigos são todos virtuais e eu também nunca nem namorei ninguém por eu sou tímido demais…sei lá.

Mesmo de longe, minha mãe ainda me causa problemas. Além das coisas terríveis que ela me falava, ela também é uma pessoa muito ofensiva com as outras pessoas então tá sempre arranjando inimizade e acabo ficando sabendo.

Só essa semana minha irmã discutiu e brigou no tapa com a vizinha lá por conta disso. E eu conheço bem a mãe que eu tenho, sei que ela tem a culpa dela. Já aqui, antes de ontem, um sobrinho da minha avó contou pra ela que uma parente nossa tinha morrido e minha avó tem problema de coração e pressão alta…ela começou a chorar e passar mal. Só que ele tava só inventando, porque ele é alcoolatra e queria pedir dinheiro a minha avó. Era 5:40 da manhã. Eu acordei pulando da cama…fiquei tão nervoso na hora. Últimamente eu só consigo chorar e começo a me tremer. E eu descobri que tô com intestino inflamado e tudo piora quando passo por essas situações. Eu não sei o que fazer.

Queria, do fundo do meu coração, ser alguém mais forte e poder ajudar de alguma forma as pessoas ao meu redor. Mas estou muito mal pra isso. Eu tenho estudado pra voltar a faculdade, acho que vou tentar universidade em outro estado. Dar continuidade a minha área, já que tenho um técnico em química. Quero também conhecer pessoalmente alguém muito especial que conheci nesses últimos anos. E acho que preciso disso, recomeçar. As vezes me sinto extremamente deslocado aqui onde eu moro, sai algumas vezes com uma amiga que fiz aqui, a única, e vai parecer até que tô me fazendo de inocente mas me ofereceram até cocaina. Eu já tenho 21 anos e eu já sei o que quero pra mim e não quero nada disso, até pra beber, é só uma vez a cada 4 meses e olhe lá…

As vezes queria alguém mais velho pra conversar, alguém pra me aconselhar, não que eu me sinta tão frágil assim, ou mesmo burro. As pessoas que eu poderia contar, são as meio duvidosas e quando se fala de família, principalmente mãe, a maioria das pessoas vem com aquele discurso de família em primeiro lugar, que mãe é mãe e tal…eu me sinto estranho até. Antes eu conseguia acreditar em Deus, hoje nem tanto. É meio como se essa parte em mim tivesse morrido e confesso que me sinto triste por isso as vezes. E irritado quando alguém vem com discursos religiosos pra cima de mim. Mas ainda guardo em mim, a esperança de dias melhores e eu espero que isso nunca morra.