Estar vivo não significa que eu esteja vivendo.

Confesso que já fui abusado quando criança, por várias pessoas diferentes, o que não confesso foi que de certa forma eu gostava daquilo, cresci com esse segredo, namorei garotas mas nunca consegui sentir amor por elas, tentei garotos, aconteceu o mesmo, o desejo por homens mais velhos como tios, pais de amigos, médicos e professores só aumentou, dopei um tio meu com anti-depressivos da minha mãe, enquanto ele me olhava em uma noite a sós, explorei todo seu corpo e usei daquele corpo para obter prazer. Na verdade não consigo ver as pessoas com algum sentimento, só as vejo para satisfação de meus prazeres, queria amar alguém, um homem ou uma mulher, já me aceitei como bissexual, mas queria sentir isso, só consigo sentir nojo e desprezo com as pessoas, queria amá-las e não enjoar quando as vejo, não tenho amigos, como eu disse, enjôo fácil e rápido das pessoas, as maltrato, e algumas até machuquei, se não fisicamente, porque me controlei, mas psicológicamente todos ao meu redor, seria sensato afirmar.

Uso-as com frequência, manipulo-as para alcançar meus desejos e objetivos, coloco umas contra as outras, e me passo sempre como a vítima e ninguém nunca desconfia de minhas reais intenções e desejos, passo grande parte do meu dia frustrado e remoendo coisas que não consegui fazer, não tolero ser contrariado, tudo deve ocorrer como em meus planos, sem tirar nem pôr… Me pego imaginando pessoas que me causaram tal impotência, por não ter me deixado fazer ou conseguir algum objetivo, imagiano-as sendo cortadas nas mais hediondas maneiras possíveis, torturo-as em minha mente até quando esse sentimento, que não sei se é ódio ou desprezo, transcede e acabo por impulso machucando algo ao meu redor, geralmente animais, mas já me machuquei para testar a sensibilidade da dor.

Já pensei em suicídio, mas quando penso em tal ato, penso que antes quero dizimar uma cidade, tenho ideias como envenenar caixas d’água de pessoas, e talvez a estação de água de toda a cidade, e só assim, para não ser preso, colocarei um fim na minha conturbada existência.

Não acredito em “Deus”, desde criança eu sabia que isso era uma mentira contada por tolos e me baseio desde então na lógica, razão e na ciência!

Ninguém sabe dos meus pensamentos, consigo me adaptar e viver tranquilamente em qualquer ambiente, mas os meus desejos egoístas não suportam serem silenciados por muito tempo, e então necessito mais do que uma noite de sexo para me satisfazer biologicamente.

Aspiro grandes objetivos, tenho apenas 18, sonho alto, e não sonho que existirão obstáculos, pois obstáculos para mim, se tratando de outras pessoas, eu os vejo como escadas, onde para meu objetivo alcançar preciso pisar degrau por degrau.

Já enganei uma psicóloga da escola que suspeitou sobre isso, estudei meus sintomas e agi exatamente contrário quando ela um teste em mim aplicou, sai da situação melhor do que entrei, ganhei sua confiança, e depois a catada final, disse para todos que sofria abusos dela, armei cenas e provas, e consegui então sua demissão e provavelmente perdeu sua licença.