Anônimo
Eu namoro há 3 anos e tenho um relacionamento estável, nós somos grandes companheiros e eu o amo profundamente. Acontece que há 2 anos ele me convidou para morarmos juntos na casa de seus familiares. É uma casa grande, temos um espaço só nosso, eu gosto de todos na casa, mas durante esse tempo me aproximei especialmente de seu irmão e acabei descobrindo que me identifico mais com ele do que com meu próprio namorado. Já faz mais de um ano e meio que venho nutrindo esse sentimento, sofrendo em silêncio.
Para tornar o desabafo mais simples, chamarei meu namorado de N e seu irmão, meu cunhado, de L.
N descobriu que quer ser fotografo, então tem viajado com certa frequência aos finais de semana e feriados para construir seu portfólio de imagens. Não raro eu o acompanho, mas superada a ansiedade primeira, que me afligia na expectativa da solidão passageira, passei a apreciar meu momentos sem ele. L está sempre por aqui, e se não está, imagino onde esteja.
Descobri nessas viagens de N, L. L, que sempre estava lá, mas eu não via porque estava ocupada demais pensando em N. Foi então que aconteceu, tudo ficou embaçado e eu não pude entender, parecia que crepúsculo e alvorada aconteciam num só momento. Minhas certezas, expectativas com N, planos para o futuro, assim como meu amor incondicional foram escurecendo, empalidecendo, como se perdessem calor, ao passo que L surgia radiante em meu pensamento, avassalador e claro, e então me vi apaixonada.
L é um homem muito inteligente e paciente, aprendi tantas coisas com ele que não posso lembrar. É, ao mesmo tempo, severo e compreensível. Reflete sobre as ações dos outros e também sobre suas próprias. "Eu sempre fui o menos machista do grupo", ele me disse e eu concordo/adoro. É sério, mas também descontraído, suas brincadeiras nunca são ofensivas ou agridem valores alheios (diferente do meu namorado, que faz piada de tudo o tempo todo, sendo, muitas vezes, ofensivo e preconceituoso – isso me consome por dentro e gera muitos conflitos no nosso relacionamento). Um fator menos importante, mas que me balança intensamente, é que ele é um GAAAAATO, eu vivo criando e buscando situações que me permitam olhar para ele pelo máximo de tempo possível.
Nós dois somos otaku e assistimos muitos animes juntos, em segredo, eu faço disso nosso universo, nosso momento, como naquela música da Pitty: "eu vou equalizar você numa frequência que só a gente sabe". Eu fico louca, literalmente louca, quando estou há algum tempo sozinha com ele no quarto. Começo a sentir meu coração acelerar e não consigo ficar parada (ele já deve ter percebido), tenho vontade de recostar-me contra ele, sentir gradualmente o calor do seu corpo tocando o meu, mordo meu lábios e dedos imaginando a maciez de sua carne. Cheguei ao ponto de me masturbar no banheiro vendo uma foto sua, descontrolada de tesão por ele. Às vezes me faço de ninja, vou em ser quarto escondida, deito em sua cama e fico sentindo seu cheiro.
Pokemon Go me foi tão útil que ninguém pode imaginar, pois tenho agora uma desculpa para acompanhá-lo nas caminhadas de captura, e chegar pelo menos alguns centímetro mais próximo do que normalmente. O momento mais afetivo que vivemos foi numa viagem em que estávamos na fazenda,enquanto todos já estavam a dormir , nós fomos assistir anime. Samurai X, meu (nosso) preferido. Estava quase derretendo de ficar ao seu lado, no escuro, quase colando corpos para assistir numa pequena tela de Notebook, quando percebi que sua mão estava pousada bem ao lado da tela. Num movimento sutil, fui com o mouse num lugar onde nossas mãos se encontraram. Finge naturalidade, como se não tivesse percebido que ao mexer no navegador minhas mãos acariciavam as suas. Fiquei com medo que ele contraísse ou puxasse a mão, mas não, ele ficou lá. E por alguns longos segundos, como nunca antes, demonstrei meu amor por um sinal quase imperceptível, carícias são singelas quanto sal em virado de banana.
Estou sofrendo e não sei o que fazer. Não tenho direito de atrapalhar a relação tão bonita que eles tem, mas também não estou mais conseguindo viver com isso. Tenho planos com meu namorado de morar em outro lugar, ter filhos, fazer viagens e nunca vivi um sentimento tão contraditório, pois ao mesmo tempo que anseio por essas coisas e gosto do meu lado, logo, admiro sua companhia, estou cada vez mais apaixonada pelo meu cunhado, e me desespero só em pensar que em breve eu não o verei com tanta frequência, nossas vidas tomarão rumos distantes, ele provavelmente conhecerá alguém com quem seguirá a vida e eu estarei pendurada na parede de um antigo quarto fúnebre, de paredes pintadas e novo morador.
Não tenho pistas se esse sentimento é recíproco ou não, mas mesmo que seja, sinto que meu cunhado não teria coragem de magoar seu irmão, ele é tão coerente em suas ideias….
Nesse final de semana, conversando, descobri que talvez L faça sua pós graduação na França. Esse foi o pano de fundo de um lindo sonho que tive essa noite, em que L, já mais velho, vinculava-se à um partido progressista revolucionário, e eu estava ao seu lado, acompanhando-o em seus debates, ajudando-o em suas escritas, fui tão feliz nesse sonho que me pergunto se essa felicidade um dia existirá ao lado de N.
