Estou cada vez mais louco e quero morrer

No momento acho que não vou conseguir escrever muito aqui mas realmente sinto a necessidade de me abrir porque parece que minha mente está sendo totalmente preenchida e à medida que se afoga em si mesma também parece que vai explodir, essa é a sensação. Sinceramente, como já dito por muitos, professores, colegas, amigos, parentes, desde o jardim até o ensino médio a minha capacidade mental é muito elevada, eu só consigo notar isso quando eu percebo que não consigo fazer as pessoas entenderem tudo o que eu estou pensando e tenho que dizer apenas o que elas conseguem digerir e quando percebo o esforço que meus colegas fazem para aprender coisas que pra mim basta ouvir uma vez ou já eram óbvias demais para serem aprendidas, talvez por isso, por ser meio diferente nesse aspecto, não consegui estabelecer relações muito profundas com as pessoas, nunca me envolvi completamente como observo que são os relacionamentos das pessoas, não encontrei compatibilidade, mas por muito tempo isso ficou oculto para mim, há pouco eu comecei a perceber que tinha algo de errado pois em consequência dessas minhas inadequações eu entrei em processo depressivo ainda na infância, o que também só comecei a ver quando parei para pensar no motivo de as pessoas continuarem vivendo e insistindo na vida, pois pra mim isso já não fazia mais sentido continuar vivendo porque era (ainda é, para mim) muito chato até comecei a perguntar para algumas pessoas próximas por que todo mundo não desistia de tudo e se matava, se elas não tinham vontade de morrer e, conforme fui me desenvolvendo, fui ficando mais isolado emocionalmente das outras pessoas, fui vivendo assim, sendo uma mente brilhante mas totalmente desmotivado, como uma grande hidrelétrica na seca, mas sem entender nada. Então fui julgado como preguiçoso e essas coisas mas com muito potencial. Por exemplo, durante meu período escolar (sexto a nono ano) participei de concursos de redação que acontecem na minha região e como a escola aplicava como atividade avaliativa e eu tinha que fazer mesmo, me empenhava e fazia meu máximo no prazo que tinha, chegava no dia da entrega eu ainda queria mais tempo para aperfeiçoar meus textos e certa vez até não queria entregar porque achava que não era um bom texto e de 10 concursos eu ganhei 5, entre estes o que eu queria jogar fora, então fui fazendo muito esforço para aproveitar o minhas capacidades ao máximo, tentei driblar as crises, procurar alegria para conseguir continuar, procurar motivação, no terceiro ano fiz o enem sem ter me preparado para isso, diferente dos meus colegas, só fiz pra ver qual era mas tirei uma boa nota e resolvi fazer Direito pois dava para fazer na UFMG, o que seria uma maneira de aproveitar meu potencial, mas a verdade é que em toda essa trajetória, ainda tenho as mesmas incompreensões de quando era criança, ano passado ainda no terceiro ano percebi que estava a beira do suicídio e para não causar o estrago para minha família, a tristeza, o trauma, eu resolvi que precisava de tratamento pois pelo que vinha tentando entender e buscando informações na internet de acordo com o que eu sentia eu tinha depressão e que podia me tratar e ter uma vida tranquila, até me curar, e estava indo bem, mas como fui fazer faculdade em outro estado, interrompi o tratamento e achei que estava curado e poderia seguir em frente, o que era só uma impressão por estar tomando remédio e pela alegria de ter conseguido tão facilmente o que muitos não conseguem com muito esforço e força de vontade, achava que era a chance que eu precisava e que agora só progrediria, isso pelo primeiro mês, veio o segundo e ja começou a dificultar e foi dificultando e após seis meses sem tratamento eu estou na mesma escuridão e ainda mais confuso, pois além de não ter encontrado vontade para a vida agora estou ficando adulto e tenho que cada vez mais decidir o que farei com a minha vida e diante de tantas opções, nenhuma me atrai, exceto parar tudo de vez, mas sei que não devo, por isso venho seguindo suportando a dor de não conseguir por não ter força de agir nas coisas que acho que devo.