Estou cansada, triste e me sentindo uma má pessoa…

Eu confesso que hoje senti uma vontade enorme de morrer, mas o meu motivo para partir não é mais forte do que todos os outros para ficar ou talvez me falte coragem. Eu me sinto vazia muitas vezes, tanto que se a razão não fosse tão mais forte que a emoção, poderia até tirar minha própria vida. Acho melhor explicar antes que fique cansativo de se ler…
Eu perdi pessoas que amava muito e foi tão difícil que pensei que não aguentaria, mas aguentei, me reinventei e continuei, a minha mãe começou um quadro depressivo desde então, ela tentou suicídio várias vezes e isso acabou comigo, mas consegui superar e estou me tornando uma adulta que já se machucou muito, mas tem tentado superar, sempre tento pensar positivo, ajudar as pessoas, fazer com que pessoas ajudem pessoas, tenho amigos, e independente da doença da minha mãe e tudo que enfrento por causa dela, recebo amor dos meus pais, um amor incondicional. Vocês devem estar se perguntando onde está o meu verdadeiro problema e agora vou lhes dizer. A minha irmã, eu sempre a admirei, quando eu era criança e até adolescente, queria ser como ela, eu falava sempre dela para meus amigos como se ela fosse uma pessoa especial. Mas acontece que ela não é. Sempre fui muito calma e odiei brigas, mas ela me fez aprender a brigar e explodir as vezes por coisas que normalmente não me fariam explodir, nem ficar brava. Quanto mais eu crescia, pior ela me tratava e não entendo o motivo disso já que antes eu nem tinha coragem de responder aos gritos e insultos dela. Hoje nós duas somos praticamente adultas e ela só piora. Se eu fico calada, ela fala coisas até que eu exploda, se eu respondo rápido, ela age como se eu tivesse começado tudo. Várias vezes por dia ela me dá broncas por qualquer coisa, até um copo que eu demore a guardar, quando eu nunca falo nada que ela deixa de fazer, até porque se eu falar ela vai começar a gritar comigo. Tudo que ela faz dentro de casa é muito e o que eu faço não é nada, se eu faço comida, fiz pra mim e nunca por causa dela, se eu lavo a louça, ela já lavou mais, se eu limpo a casa, só fiz isso porque tive algum motivo, esse é o pensamento dela. Dizia que eu era sua melhor amiga, mas sempre me deixou de lado por causa de amigos novos ou namorados (que a magoam o tempo todo e ela vem desabafar ou descontar em mim e se falo qualquer coisa ela briga comigo.). Não sei porque tenho que passar por isso, tenho vários amigos e nunca briguei com ninguém, ninguém mesmo, nunca briguei com meus primos, nem com meus pais. Sei que não ajudo tanto em casa, mas estudo da hora que acordo até de madrugada, muitas vezes durmo 3h por noite pra tentar ser alguém na vida, meus pais vivem dizendo que sentem orgulho disso. Quanto a brigar, as pessoas até dizem que eu sou boba ou ingênua demais com as pessoas porque não sei enxergar o mal delas. Não estou dizendo que sou uma santa, jamais diria isso, só estou dizendo que eu sempre tento fazer o bem pra que as outras pessoas, mas para a minha irmã o que eu faço é pirraça, até a velocidade que eu como a incomoda, diz que como devagar para provocar. Todos dizem que é o jeito dela, que ela é explosiva e até ela diz isso o tempo todo, mas se durante as brigas eu falar baixo, diz que sou sonsa e me faço de santa, mas que é muito mais ofensivo do que todos os gritos dela. Se eu grito de volta ela falta me bater, já chegou a fazer isso. Honestamente eu não entendo o que tem errado comigo, não sei porque ela trata qualquer pessoa melhor do que eu. Sempre foi assim, mas com a idade, piorou muito. Muitas vezes nos damos muito bem, mas qualquer coisa pequena já é motivo para um escândalo. Já brigou com várias pessoas que se magoaram e se afastaram, mas ela é minha irmã e moramos na mesma casa, pela minha família eu não posso deixar de lado isso. É como viver em uma prisão, se ela está bem, está tudo bem, mas se ela está frustrada com qualquer coisa vai fazer eu me sentir mal até brigarmos.
Sempre sou positiva, acredito na paz interior e acredito em coisas boas ou já teria entrado em depressão com tudo que já me aconteceu e com as perdas que eu tive, mas todos tem um limite. Estou chegando no meu, ou já passei dele.
Me desculpem por estar desabafando aqui desse jeito e estar falando tanto, sei que todos tem seus problemas e não acho que ninguém é obrigado a se importar com os meus, mas estou tão triste e não consigo falar isso para ninguém, tenho que ser forte para a minha mãe, meus amigos não precisam saber que debaixo de toda positividade e sorrisos eu me sinto assim, não quero o olhar de pena de ninguém, então apenas sorrio. Não quero preocupar meu pai, ele já tem a minha mãe para cuidar, todos temos. Só me resta tentar seguir, estudar mais e mais pra sair o mais rápido de casa e não precisar mais conviver com ela. Por mais que eu ame morar com meus pais, esse é o meu desejo. Talvez se eu estiver longe ela não me trate tão mal e se eu tiver minhas próprias coisas e não precisar que ela me empreste nada, ela também não vai mais ter motivo pra me rebaixar mais e jogar isso na minha cara. Hoje ela me disse muitas coisas ruins e tudo o que eu pedi ao ser divino foi para me levar, assim eu não teria que passar anos aqui ao lado dela e encontraria a minha paz. Não tive coragem de fazer nada contra mim, por mais que eu tenha tido essa vontade muitas vezes, não tenho coragem e sempre penso que pessoas precisam de mim, a minha mãe não suportaria perder uma filha. Peço desculpas mais uma vez por expor minhas chateações aqui, não vou me matar, não vou fazer nada contra ela e nada além de ficar triste e quieta, como sempre. Mas eu queria tanto que ela parasse de agir assim, as vezes eu acho que posso ser a culpada mesmo, talvez eu seja um problema ou tenha feito algo ruim e mereço, mas mesmo assim só queria que ela me tratasse melhor. Não sei o que fiz, sinceramente.
Tudo que eu mais quero é ser independente e viver a minha vida, ter cada vez mais amigos e poder cuidar dos meus pais, sonho em estar com eles bem velhinhos, principalmente a minha mãe que já corri o risco de perder tantas vezes e é tudo pra mim, sonho que meus futuros filhos tenham uma família grande e unida, também em ainda poder ajudar pessoas e animais que precisem de ajuda. Talvez eu seja uma pessoa ruim, mas não sei ainda porque, talvez eu mereça as perdas, a doença da minha mãe, ser maltratada por minha irmã, só não sei o que eu fiz. Se a o destino quiser me levar, estarei indo em paz, talvez até feliz, apesar da saudade que sentirei de todos que amo. Vejo as irmãs das minhas amigas sendo tão carinhosas… As vezes até dói de ver, porque meu sonho era ter vários irmãos e que todos se amassem e se tratassem bem, sempre vejo irmãos se tratando bem e tudo que eu queria era ter isso. Me sinto mal por sentir inveja, mas sinto… Obrigada pela atenção, talvez eu tenha falado demais e repetido demais, mas estou falando descontroladamente porque estou muito triste nesse momento, não consigo parar de chorar e eu sei que nada vai mudar o que acontece aqui. Sei que uma briga de irmãs parece uma coisa boba, vai parecer que estou fazendo tempestade em um copo d’água, mas não é isso… Tanto que vim falar em um local para anônimos. Se trata de uma pessoa rebaixando outra, ofendendo, transformando.Se trata de uma situação que dura desde que eu nasci e que não melhora. Ela já chegou a dizer que trata até um animal melhor do que a mim, que eu sou insuportável, que queria ser filha única assim não teria que dividir nada (ela foi a primeira filha então tinha toda a atenção do mundo e tudo de melhor, literalmente não queria uma irmã desde que nasci), aí outra vez veio me pedir desculpas porque eu não merecia ser tratada dessa forma, que ela iria mudar e parar de descontar os problemas dela em mim. Acontece que tudo piora e piora, não sei se consigo lidar com isso, nem como lidar. Falar me deixou mais calma, nunca tinha feito isso aqui. Nunca converso sobre meus problemas com ela, na verdade e estou com vergonha mesmo sabendo que é anônimo. Gostaria muito de saber se alguém já passou por isso e se sim, como conseguiu resolver. Queria saber o que faz, como ajudá-la a se tornar melhor antes que eu perca todo o carinho por ela.
Desejo tudo de bom a todos aqui, obrigada.