Estou confusa quanto a minha mania de me cortas as vezes..

Eu confesso que essa coisa de me cortar me confunde, quando fiz isso pela primeira vez, não tinha essa coisa de self injury, não tinha ninguém falando sobre isso, não era popular, então fiz por mim mesma. Eu estava tendo problemas com transtornos alimentares e uma possível bulimia, estava me sentindo mal, ansiosa e deprimida, essa pressão pessoal e quando reparei eu já tinha me arranhado forte com um pingente que eu tenho em forma de lua, pontudo. Eu nunca fiz mais do que arranhões, já user uma faca, mas só a ponta para arranhar, nunca um corte fundo. Os arranhões são um alívio, gosto deles, das cicatrizes, são pessoais, no meu pulso esquerdo. Mas ao mesmo tempo elas me assustam, muito. Mas não pq eu queira parar, eu não quero, não faço para me prejudicar, mas me assustam pq eu sei que mais cedo ou mais tarde alguém da minha família vai perceber, vai olhar pro meu braço e eu sei que vão estar decepcionados comigo. Eu tenho me controlado mais por isso. Eu sei q se tiver com muitos arranhões eles vão perceber, então faço pouco, só qnd preciso muito mesmo!! E estou confusa pq eu não sei o q fazer! Eu não quero parar, e mesmo q eu pare, não vai mudar o fato que as cicatrizes vão continuar! E tem outra coisa, os namorados, até agora nenhum reparou, mas só pq não tive nenhum caso sério com nenhum, mas vai chegar uma momento que algum deles vai notar isso.. e eu não sei como agir.. oq falar.. pq eu não quero parar? Eu não sei nem pq eu pensei em me cortar em primeiro lugar, só sei que eu gostei! Eu gosto.. não sei ond isso vai parar, mas por agora, tenho q continuar escondendo meu braço da minha família e dos meus amigos.. e isso me deixa confusa.. =/ E o que é mais engraçado é que tenho tantos problemas.. eu tive transtorno alimentar, e até hj tenho problemas com isso, eu fumei por mais de 1 ano, eu me corto e tenho um pouco de fobia social, gosto de ficar sozinha e as vezes sou bem deprimida.. mas ninguém nunca reparou nisso! Eu só continuo fazendo o que todo mundo espera q eu faça, as vezes por mim mesma, as vezes pela minha família. Enfim, eu tenho pensamo muito sobre a auto mutilação, e acho q cedo ou tarde eu vou aumentar pra uma lâmina, tem algo sobre os cortes de verdade, q não importa o qnt seja dito sobre isso ser ruim.. me anima. Eu voltei a ter compulsão alimentar.. mas não vomitei.. na faculdade eu me isolo.. mas me cortei só 3 vezes nos últimos meses.. talvez isso passe.. ou talvez aumente.. ainda não quero parar.