Anônimo
Eu confesso que nao aquento mais.
No comeco como sempre tudo ia as mil maravilhas, ele me considerava inteligente (que e como o mundo me ve ate hoje), e dizia me amar. Eu, sendo uma pessoa gorda como sempre fui, timha muitas dificuldades em aceitar isso e acreditar nele, mas com o tempo e a insistencia dele, acabei me considerando amada por quem eu era, apesar me meus defeitos.
Os anos passaram. Ainda online, via o falecido MSN, começaram os sinais de alerta que deveriam ter me feito fugir, mas eu nao fugi… Eu estava emocionalmente dependente dele.
Ele passou a me chamar de ‘minhoca’ e a si mesmo de ‘aquia’, usando exemplos de Kill Bill sobre como eu nao sabia nada e deveira aprender tudo, como a personagem Isabelle Kiddo, que comeu o pao que o diabo amassou ate aprender a lutar e ser gente.
De alguem que ele procurava com certa frequencia para sexo, passei a ser primeiro ignorada depois descaradamente rejeitada, coisa que nao me fez nem um pouco bem pra minha ja baixa auto-estima sendo que eu sabia que ele vinha mantendo contaato virtual com mais outras duas mulheres alem de mim (e mesmo assim a burralda dependente psicologica aqui nao viu o sinal e nao o deixou).
Minha obesidade que ja era grave quando o conheci ficou ainda pior, eu comia pra terminar de compensar o eterno vazio da minha alma, coisa mal resolvida que se arrastou desde a infancia ate a idade adulta.
Fui uma crianca modelo, sempre dizendo ‘bom dia, senhor’, simpatica, educadinha, assertiva e subserviente, e olhe no que isso resultou…
Virei uma adulta que nao consegue dizer nao nem enfrentar os abusos (mais sobre isso a seguir). Se fosse apenas uma rejeicao mental e psicologica tudo bem, eu sempre sofri isso mesmo, isso eu levo de boa.
O problema comecou com o primeiro celular destruido, um ipod que dei de presente pra ele que tambem foi destrudio na minha presenca. Um croque’ na cabeca, o primeiro tapa no rosto durante o sexo, lembrando que eu era virgem ainda aos 28 anos e nao sabia que eu nao merecia ficar sendo chamada de putinha e tomando tapa no ato, a nao ser que eu quisesse e gostasse (eu nao queria nem gostava).
A partir dai escalonou para a profressiva queda de procura para sexo, eu estava sempre ‘fedendo’ na concepcao dele, nao adiantava eu tomar remedios, lavar com duchas vaginais, usar lucretin e ate banho de assento com vinagre e bicarbonato de sodio, nada resolvia, nada, ele se recusava e sequer chegar perto de ‘mim’, serol oral em mim NEM PENSAR, e quando chegava era pra violar meu anus com os dedos e muito ocasionalmente o penis, mesmo contra meu desejo e conforto.
É e sempre foi doloroso, mesmo com cremes e lubrificantes e nunca me trouxe prazer, e pra piorar praticamente NUNCA ele praticava (e muito menos agora) o sexo intravaginal com penetracao, e nunca jamais em tempo algum ejaculou em mim, ele recusa ter filhos e eu ja tenho 34 anos e ovario policistico e sei que meu relogio de ciclo vida vai chegar ao fim em alguns anos e eu nao quero, meu deus, virar uma velha sem filhos, uma louca dos gatos, nao quero… Eu nao to vendo saida!
So pra piorar, me faz ouvir que tem tesao nas tetas caidas da minha mae e da minha tia. Isso me BROCHA absolutamente. Que merda de comparacao…. 🙁
As vezes eu acho que so sirvo pra ganhar dinheiro, teve uma epoca que a violência dele escalonou pra todas as areas do dia a dia, ja levei soco no rosto sendo levada de carro para ir trabalhar, ja levei chute na virilha esquerda e fiquei com um hematoma e uma veia trombosada que duraram semanas, so porque eu nao tinha levantado do chao pra ele passar pela sala rapido o suficiente, ja chorei inumeras vezes por ter minhas tentativas de avanco sexual negadas, tando ruidosa como silenciosamente (como agora).
Ele chega ao cumulo de nem mesmo estar deitado na cama comigo, prefere dormir no sofa como ele esta agora. Somente o meu gato de 9 anos de idade, meu fiel,escudeiro nos anos de pobreza e prosperidade, me acompanha nessas horas de tristeza e solidao.
A unica coisa boa que ele realmente me fez nos ultimos anos, foi ter me apoiado a fazer cx de reducao de estomago (com o MEU salario mesmo, ele nunca injetou dinheiro no nosso relacionamento).
Eu sempre fui a responsável por trabalhar feito um camelo, nao poder me queixar, entregar obrigatoriamente 10000 por mes pra conta bancaria dele pra ele juntar pra comprar um carro a visa, sendo que eu mesma luto pra pagar meu apartamento, aluguel edemais despesas. Pra mim, so sobram as migalhas do meu pagamento. Todas as vezes que viajamos foi por minha conta, e nas vezes que ele pagou algo foi gracas a dinheiro que EU ja havia previamente enviado via depositos na poupanca dele.
Deus, eu devo ser a maior idiota de todo o universo. Ele nao me come, nao quer filhos, suga meu dinheiro, me xinga e humilha o tempo todo, sou sempre um ‘animal de teta’, coisa que ele ita cada ve mais alto ate eu me calar e baixar a cabeca pra acabar com o ‘barraco’.
Sou uma estupida, idiota e imbecil que jamais teria feito nada na vida sem ele, e nao, eu ate hoje nao esqueci o chute na virilha, que me fez ter que ocultar a lesao por semanas para nao perguntarem no servico o que era aquilo.
Cheguei a precisar usar sertralina (e ainda uso) pra tornar a vida toleravel. Ja passei pelo rivotril, diazepam, e estou considerando o midazolam como opcao de dormir e esquecer do mundo por algumas horas que sejam.
Deus, esse cara que me ignora quando eu rezo, sabe que eu ja tentei fugir dessa vida. Cheguei a arquitetar uma escapada de onde eu morava, mudanca de caminhao e tudo, para outra cidade onde eu ja trabalhava, porque eu nao aguentava mais. Nao preciso dizer que foi um desastre e a pior decisao da minha vida, perdi rios de dinheiro, e mal me mudei, consegui que a futura prefeita da cidade cortasse mais da metade da minha renda, decidindo que ja que eu tinha me mudado pra ela eu nao precisava mais dos plantoes de PA – me quebrando as pernas! – e me deixando so com o trabalho no ESF.
Nao preciso dizer que sou medica e a vida toda sempre fui inteligente e aluna top. Como eu cai de topo pra lixo ainda nao compreendi… Mas foi doloroso e humihantes, e deprimente.
O que sei e que com isso fui obrigada a reatar com ele, fiquei um mes de favor na sogra, consegui outro emprego (onde fui sacaneada e por fim demitida ainda no periodo de experiencia para nao criar vinculo trabalhista), me mudei para um apartamento separado em outra cidade, levei mais de ano pra recompor parte da minha vida.
Desde minha tentaativa de fuga ele nao me bateu mais, preciso ser justa. Mas os xingamentos e humilhacoes se tornaram constantes, diarios, pungentes, me arrancando lagrimas, como agora. A recusa sexual piorou muito, mesmo ele estando repondo testosterona (estava caminhando pra andropausa quimicamente comprovada), ele mal me beija ou fornece carinho, hoje mesmo veio aqui em casa totalmente a contragosto, e honestamente depois do sermao telefonico eu preferiria que ele nem tivesse aparecido (ate porque ele mal chegou ja reclamou que ‘gracas a mim ele estava ali e ele nem queria ter vindo’, ou seja mais uma vez me senti um lixo, um resto humano, e nessas horas eu me perguntoo que ele ainda faz comigo.
Claro, nao preciso perguntar, e uma pergunta retórica: deve necessariamente ser o dinheiro. Tou louca pra ele torrar logo o dinheiro no tal carro novo, pra eu poder enfim parar de gastar com o capricho dele e direcionar a grana pro MEU imovel, minha unica seguranca, coisa que ele nunca vai entender porque eu sempre vivi de favor com parentes – avos, mae e pasrasto – porque ele é filho unico e automaticamente a casa da mae dele ja lhe pertence.
Nesse momento, 0445h, estou silenciosa, digitando no Ipad. Sertralinada em 200mg, com 4 diazepans de 10 cada no sangue, uma sede dos infernos, incapaz de voltar a chorar mas ainda incapaz de dormir, ou sequer tomar qualuqer outra atitude pra escapar dessa vida.
Na ultima vez que tentei passei o inferno, nao quero passar isso de novo, eu jurei pra mim mesma que depois daquilo so o suicidio e suficiente pra mim.
Que se exploda a vida. Eu estou muito cansada de sofrer, de morrer por dentro aos poucos, de ouvir os xingamentos e fazer cara de paisagem, ou de enfim quebrar e chorar e ver ele partir me deixando soInha porque eu to muito instavel e ele volta depois que eu ‘tomar sertralina’ e voltar ao normal.
Eu confesso que desisti de tntar mudar de vida, desisti de ter filhos, desisti de ser dona do meu proprio nariz e usar meu salario no que eu quiser apenas. Eu atualmente so existo, isso quanto eu hao arrumar forcas prq me matar de vez.
Possivelmente essa forca surja no dia que meu gato morrer, porque ai sim eu nao terei nmais NADA a fazer nessa vida. A luz no fim do tunel parece tanto com um trem vindo me pegar que eu nem me importo de qbrir or brqcos e me deixar esmagar.
Eu sou um perpetuo lixo, mesmo tendo perdido de 120 pra 80 kg, continuo gorda, todas as minhas tentativas de me arrumar resultam em ‘ta tentando esconder a feiura?’ E similares.
Ocasionalmente surge um elogio, de que ele gosta de minha pele ‘branquinha’, que eu sou importante pra ele, e que ele me ama, mas COMO eu posso acreditar nisso depois dos ultimos anos? COMO, meu deus?
Eu ando sempre pisando em ovos. Trabalho 96h semanais, to sempre cansada, frequentemente doente, me tornei anemica gracas a reducao de estômago, deliberadamente parei de repor ferro injetável, de certa forma to tentando morrer aos poucos. Quem sabe eu consiga. Eu só queria partir dormindo.
Meu unico desejo atual e viver mais que meu gato, e deixar somente dividas, ate como vinganca contra ele e o mundo. Sinto-me no fundo de um poco onde eu nao deveria me sentir.
Esse ano vai ter congresso de medicinq tropical no nordeste, quem disse que eu to a fim de ir??? Com ele, pra nao rolar sexo, pra eu aer xingada, humilhada, ordenada a calar a boca e so fazer o que ele manda, e ser beliscada discretamente em publico para nao fazer cena e continuar muda e sorridente? Alem de pagar por tudo, claro?
Sei que vai ter gente me sugerindo largar ele, ceús, eu me sugeriria largar dele, mas ja expus que nao e fácil. Outros vão me aconselhar a ser infiel e dar o troco, coisa que nao sei ser e nem tenho tempo pra ser.
Nao tenho o direito de transitar na sala do meu apartamento porque ele esta dormindo la e me questiona sobre porque eu estou la e nao no quarto dormindo, e inclusive nao faz uma hora, tentei ser fofa e deixar um beijo na tresta dele quanto ele dormia, so ganhei mais um xingao e se nao tivesse desviado, teria levado uma cabecada no nariz.
Eu sei que ficar aqui digitando vai acabar resultando em mais e mais do mesmo. As queixas nao mudam porque a origem delas e a mesma e uma so: minha cegueira e burrice em continuar com um homem que me despreza pelo que eu sou, que nao tem tesao por mim, que me xinga e me faz chorar, que me ja me bateu no passado e desde minha primeira e ultima ‘fuga’ ele nao bateu mais, nao como antes, talvez um beliscao aqui e ali.
Enfim, sou uma idiota buscando o caminho mais facil. Nem que isso significa que eu vou ter que matar meu gato antes de me matar, pra evitar represalias dele contra um inocente, por raiva de perder a sua ‘galinha dos ovos de ouro’.
Eu to sem saída e só tenho um plano A para o meu fim. O pior e que eu sei exatamente como me matar. Muito pouca coisa me segura no mundo. So posso dizer aos meus pacientes que eu sinto muito, e ao meu gato que estaremos juntos no pos vida, seja onde ele for, se é que existe algum.
