Estou presa em mim.

Eu só tenho 17 anos, tenho sofrido uma pressão absurda. Sempre fui impulsiva, nunca guardei sentimentos em mim, mas confesso que ultimamente eu tenho me sentido tão presa e tão sufocada que eu precisava dividir com alguém. Mas com quem? Meu namorado é 9 anos mais velho que eu, é ignorante, faz eu me sentir insegura, acredita em qualquer outra pessoa, menos em mim. Ele me trata mal, me trata com frieza, não me dá cadinho e já faz semanas que a gente nem se beija, quando a gente se vê, é como se não fôssemos nada um do outro. Minha família sempre apoiou nosso namoro, mas agora estão todos contra mim por estar com ele. Eu o amo. Eu o amo muito. Eu sinto uma dor dilacerante todas as noites, uma buraco no peito que parece ter sugado tudo o que eu tinha de bom. Eu queria ser forte pra aguentar, forte pra romper, pra tentar viver, mas eu não consigo nem mesmo me abrir com alguém que esteja próximo a mim. Eu não tenho amigos, não tenho a mesma relação com os meus irmãos, eu não saio de casa, eu não uso roupa curta, eu não falo com ninguém no whatsapp, eu não sou feliz, eu não me arrumo mais, eu não me olho no espelho. Eu tenho nojo de mim, tenho raiva, ódio. Eu me sinto o pior dos seres humanos. Eu amanheço todas as noites chorando e o pior é quando ele me dá alguma atenção eu me iludo, eu fico alegre, eu sinto meu coração surgir no meio daquele buraco de dor, sinto ele bater, eu mergulho no pouco de carinho, mas acabo me esquecendo que eu não mereço dormir uma noite que seja sem chorar, não mereço, pelo menos não pra ele. Eu só queria me matar, enfiar uma faca no meio desse ponto de dor e acabar com isso. Mas eu sou covarde! Eu não sirvo nem pra isso. Eu preciso ser forte, eu preciso.