ESTOU SOFRENDO? ME AJUDEM

Oi gente, primeiramente não sei se alguém vai ler isso mas mesmo se não, preciso desabafar e não tenho amigos pra isso, espero que compreendam.

Minha vida é uma droga, terminei o ensino médio faz 3 meses, tenho 17 anos, faço 18 este ano, e não trabalho e nem entrei na faculdade ou em algum curso, isso já é um motivo que me entristece muito, pois vejo meus amigos estudando ou trabalhando, sendo alguém na vida e eu aqui, parada no tempo, pior é que sinto muita vontade de fazer algo, odeio ficar mofando em casa todos os dias, mas não é culpa minha, entrego currículos e já fui em entrevistas de emprego mas nunca dá em nada, estou muito desesperançosa…

Minha relação com minha família não é muito boa, meus pais preferem meus irmãos e me tratam diferente, eu fico triste com isso pois vejo eles ganhando presentes, atenção etc e eu fico sobrando, tenho um irmão com mais de 20 anos, ele não faz nada é vagabundo joga o dia inteiro e é folgado, mas minha mãe não faz nada! ele fica de boa e eu sempre tenho que fazer as tarefas de casa sozinha, e se eu reclamar minha mãe fala um monte pra mim… Sempre faz tudo por eles mas eu não posso nem respirar que ela acha ruim. Eu cresci assim, sem muito afeto e atenção pela parte da minha família, por isso sinto que hoje sou tão carente e "necessitada" de atenção, eu tambem nunca tive muitos amigos, sou tímida e tenho medo de me aproximar das pessoas, além de ser uma pessoa desinteressante e não conseguir manter as amizades, eu me sinto muito insuficiente pra tudo, minha amizade nunca é o suficiente, gosto de dar carinho e atenção pras pessoas mas raramente alguém tbm gosta de dar e receber assim, sksksk

Minha vida amorosa é a pior de todas, namorei pela primeira vez com 15 anos, era um menino um pouco mais velho e ele me iludiu, durou 1 mês pq ele não gostava de mim e me usava de "tapa buraco" pra esquecer a ex, nesse mesmo ano, (2015) conheci outro garoto na escola, que inclusive foi meu primeiro amor, a primeira pessoa que eu amei de verdade, sei q eu era muito nova e pode ate parecer q n entendo nada de amor kkk mas enfim, no início quando conheci ele, eu não sentia nada, mas ele foi me conquistando aos poucos e me apaixonei, ele era um amor comigo, fazia de tudo por mim, ai namoramos mas não deu tão certo, havia muitas brigas por parte de ambos, ele mentia pra mim até sobre coisas mais banais, e eu odiava isso, também tinha ciúme no meio e essas coisas todas, nosso namoro foi um ioiô, a gente sempre terminava e voltava, foi assim em 2015 e 2016, até q no meio de 2016 eu mudei de período na escola, a gente se afastou um pouco mas ele fazia questão de manter contato comigo, não namorávamos porém éramos bons amigos, aí ele conheceu outra menina e começou a supostamente gostar dela, e em 2017 namorar com ela, a gente ainda se falava, eu sentia que ele ainda sentia algo por mim, e eu tb sentia por ele, cheguei a pensar q ele usava essa menina de tapa buraco, mas nada é certeza né? eu seguia gostando dele, sofrendo por ele estar com outra, ate tentei me envolver com uma pessoa mas nao deu certo, até q em 2018 eu finalmente senti que "superei" sabe? faz dois meses que não tenho nenhum tipo de contato com ele, isso ajudou muito, eu nao ESQUECI ele, pois obviamente ele foi muito importante pra mim, mas hoje não sinto mais nada por ele, depois de todo sofrimento e mágoas que ele me causou, eu cheguei a pensar que jamais sentiria algo por alguém de novo, foram 3 anos intensos sofrendo por amor, enfim, conheci agora outro menino e tô sentindo algo por ele, ele é muito meu amigo então não quero bagunçar as coisas também e me fuder de novo, sem contar que é um sentimento recente, então há grande probabilidade de não ser nada serio, apenas uma paixão rápida, e eu espero que seja, pois ele gosta de outra menina, que por sinal não gosta dele, e ele sofre por ela, sei que entre nós nao vai acontecer nada, mas eu fico triste pq ele foi a unica pessoa que eu estou conseguindo ter esse tipo de sentimento depois de 3 anos! e eu já conheci muita gente… estou com muito medo de sofrer novamente por amor, até hoje só me apaixonei assim por 2 pessoas, o resto é história kkk.

quanto a minha auto-estima, eu odeio minha aparência, acho minha personalidade normal mas não tem algo em que eu me destaque, eu sou muito sentimental mas sei tratar as pessoas muito bem, sou muito bondosa tambem e acho que essa é minha única qualidade, eu tenho muita empatia e sou uma pessoa boa… eu acho!! enfim, eu odeio muito meu corpo, já tive problemas alimentares, apesar de ser "magra", eu não me vejo assim, o pior é que ninguém me entende, principalmente minha mãe que tira sarro de mim mas não entende o assunto, já tentei conversar com ela sobre como me sinto, nao só sobre auto-estima mas sobre a vida mesmo, e ela sempre dá um jeito de me deixar mais pra baixo ainda, com ela não dá pra conversar, queria que ela fosse tipo uma amiga pra mim, mas eh totalmente o contrário. mas tudo bem… Já meu pai, eu nem converso direito com ele, mas pra ele tudo é frescura.

eu tenho depressao desde os 11 anos, eu a desenvolvi por um motivo muito "bobo" para alguns, mas me dói ainda hoje depois de vários anos, então não irei falar, eu fui uma criança bem quieta sempre fui tímida kkkk eu olhava as crianças brincando mas preferia ficar na minha, sozinha com meus brinquedos! Até hoje sou assim na verdade, mesmo agora com meus amigos, eu tenho essa necessidade de me isolar, estamos de boa conversando em grupo e do nada eu vou pra algum canto e me isolo, mas na verdade nem eu sei porque faço isso. Quando eu tinha uns 13 anos comecei a me mutilar, peço que não me julguem, pois só eu sei o que passei e ainda passo, vale lembrar que com 11 anos, junto com a depressão eu desenvolvi ansiedade, e com ela, a tricotilomania, que eh um transtorno que faz arrancar pelos do corpo, eu cheguei a uma fase que eu quase não tinha cabelo, na cabeça ele era muito ralo pois eu o arrancava todo, na época eu não entendia o que era, mas minha mãe me chamava de louca! kk hoje eu entendo, ainda tenho depressão ansiedade e tricotilomania, mas a tricotilomania melhorou bastante, meu cabelo tá mais cheinho, mas quando o estresse mw consome eu fico com medo do que possa acontecer, enfim, depois que comecei a me mutilar, não apenas com cortes ok? eu fazia outras coisas mas é irrelevante contar aqui, mas eu me machucava, hoje estou pra fazer 18 anos e ja tentei suicidio varias vezes e de varias formas, eu tô cansada de viver, a cada suspirada eu me arrependo tanto, pois sou tão ingrata, sei que muitas pessoas estão sofrendo com doenças, passando fome, não tem onde morar, e eu aqui reclamando, mas eu não tenho culpa, pois a depressao se manifesta em qualquer um… gente me ajudem por favor, eu queria muito ser uma pessoa feliz, a felicidade é tudo o que eu quero! ainda tenho 1% de esperança na minha vida.