Eu a amo mais do que a mim mesmo

Ha seis meses eu conheci a melhor pessoa de toda a minha vida, com ela eu vivi os melhores momentos da minha vida, foi um amor tão intenso, eu queria sentir aquilo por toda a minha vida, eu queria viver com ela, fazê-la feliz do meu lado, meu doce amor, eu estava perdidamente apaixonado.
Nossas primeiras semanas juntos foram como um sonho do qual eu não queria acordar, parecia que fomos feitos um para o outro, éramos o casal perfeito, eu e ela, meu grande amor.
Eu a pedi em namoro, achei que seria o primeiro passo para construir um amor maior… mas ela recusou… isso me decepcionou no momento, mas ainda nao me desanimei, eu ainda queria aquela garota para todo o meu sempre, ela não estava preparada, foi o que ela me disse, e eu compreendo, eu quis seguir em frente até convencê-la que devíamos partilhar o nosso amor além de qualquer coisa.
Porém não foi muito bem assim que as coisas ocorreram, depois de alguns dias nos acabamos nos desentendendo, isso porque ela disse que achava que tínhamos uma amizade colorida – eu fiquei muito irritado, você nao diz que ama alguém que tem uma amizade colorida, eu nao escolhi esse amor de vitrine, esse amor produto que você usa até onde precisa e depois descarta, não foi esse amor que partilhei – brigamos pela primeira vez.
Eu fiquei arrasado, logo me arrependi muito de ter brigado, eu chorei e chorei, fiquei abalado, com medo, embora ela ainda conversasse comigo ela havia mudado, ela estava fria, me tratava como um estranho, eu já estava destruido, me sentia muito culpado, tentava falar dos meis sentimentos mas ela ja me cortava e falava que era drama, eu fiquei muito triste, ela dizia que estava desanimandl e eu chorava e chorava.
Foi em uma sexta feira que eu resolvi fazer algo a respeito, peguei e fui ao trabalho dela sem avisar Рde surpresa Рfui la, comprei um dvd do led zeppelin Рa banda favorita dela Рe fui mesmo. Eu a encontrei la de noite do nada que nem um doido, mas eu so estava sofrendo e precisava v̻-la ao menos para apagar essa dor e ver que estava tudo bem.
Eu fui morrendo de medo, me tremendo todo, igual quando falei com ela pela primeira vez. Fiquei constrangido demais perto dos amigos de trabalho dela, eu so queria sumir ali no meio deles. Foi dificil fazê-la aceitar o meu presente mas ela aceitou, porem ela estava diferente… nao sei, nao parecia muito natural ao façar comigo, nal me olhava nos olhos e nao quis dizer que me amava. Ela disse que nao queria alguem fazendo drama para ela, isso me deixou muito triste, não era drama, eu estava realmente chateado e arrependido, ela conversando daquelw jeito frio comigo nos últimos dias era demais para mim. Eu chorei e chorei muito no ombro dela, ela quis ir embora dizendo que estava me fazendo mal, mas eu não permiti, fiz questão de mostrar a ela a minha fraqueza, pois só assim eu poderia consumar uma relação entre duas pessoas que se conhecem de verdade. Esse foi o começo do fim.
No dia seguinte, ela disse que iria me deixar porque não me merecia e que me machucou… eu não quis isso… o clima começou q ficar mais diferente depois, e nós brigamos novamente porque ela queria sair com um amigo no dia seguinte e eu fiquei com muito ciumes. De noite nós brigamos novamente porque ela me pediu desculpas sobre o ocorrido e ai eu disse que a amava muito, então ela disse que não queria mais ficar falando que ama toda hora, que isso iria desgastar a palavra e ela ficaria sem sentido… nós brigamos, eu fiquei triste, ela disse que é drama, e ficou por isso, o dia acabou.
No dia seguinte nós começamos o dia mal também – ela estava irritada, provavelmente TPM – brigamos um pouco mais e aí eu fiquei lá no meu drama até que ela se ofereceu para sairmos, disse que cancelaria com o amigo dela e que iríamos sair. Fiquei muito feliz, eu fui, claro, muito feliz, embora minhas brincadeiras não estívessem pegando muito bem nela, eu estava feliz.
Nos encontramos, ela não quis ir ao parque que sugeri então ficamos andando sem muito o que fazer até que eu cansei e perguntei se ela não queria parar de só andar e ir a algum lugar. Ela sugeriu que fôssemos ver as amigas dela, mas eu não queria porque sabia que ia ficar igual um bobo sem nada pra falar, querendo sumir, sem graça, mas ela não gostou muito, o clima começou a ficar mais desagradável, eu já não sabia mais o que falar, o que fazer, comecei a fixar muito triste de novo, isso me fez lembrar de todos os meus relacionamentos… sempre a mesma droga, a gente fica bem um pouco, ai de repente, a gente não tem mais nem do que falar um com o outro – devo ser uma pessoa muito enjoativa – eu comecei a me desesperar, eu senri muito medo, isso não podia estar acontecendo com ela, não com ela, ela era a minha princesa, éramos o casal perfeito, tínhamos tudo a ver. Por que eu estava me sentindo tão mal?
Ela interpretou a minha tristeza como uma cara fechada e disse que iria embora, ela até inventou desculpa para ir embora… eu fiquei acabado, ela já não aguentava ficar perto de mim, eu me senti tão mal, devo ser um fardo terrível… Eu quase caí no choro, mas ela me abraçou e conversamos, embora as palavras tenham fugido de mim por conta do vazio que eu comecei a sentir… ela não quis me beijar mais, disse que se sentia cuidando de uma criança – talvez ela tenha razão – ela disse que não achava que daria certo, mas que podíamos seguir. Foi um dia horrível, ela se foi, eu me senti tão vazio, senti que era a última vez que nos veríamos.
Em casa eu decidi uma coisa, decidi que ela estava certa e não só isso, vi que a admiração nos olhos dela tinha ido embora, minhas fraquezas deviam ter acabado de me destruir. Eu decidi terminar – sim, eu terminei, me arrepwndo muito – porque eu senti que eu não era a pessoa certa para ela, eu a amava demais, mas fui racional, mandei uma mensagem para ela e eu me acabei de chorar, agradeci a ela por ter aparecido na minha vida, a agradeci por existir porque os momentos que vivi com ela nunca vivi nada parecido com ninguém, foi tudo para mim,eu fui mais feliz do que nunca… Eu fiz isso achando que iria passar, que seria melhor para ela, eu me arrependo muito.
Mal se passou uma semana e eu já estava atrás dela novamente, louco, louco de saudade, de uma nova chance… Ela não foi muito convidativa, mas ela parecia triste também… não sei, mas ela não estava legal…
Nós conversamos um pouco depois e ela me disse que não encontrou em mim alguém que a confortava, alguém que a dava carinho, eu me irritei porque isso era absurdo, quando ela chorou pra mim eu que abracei ela, disse que estava tudo bem, a beijei, dei todo carinho conforto e segurança, eu a entreti e a coloquei como minha maior prioridade, e ela disse isso, eu fiquei irritado. Ela ainda se justificou com signos e essas bobagens, eu odeio esse negócio, eu fiquei irritadoe disse o que não devia, eu disse que ela era um pessoa horrível… me arrependo muito muito.
Uma semana depois eu fui até a casa dela sem avisar também para me desculpar, a abracei conversamos muito, mas não deu em nada, era o fim.
Eu não aguentei e fiquei insistindo por whatsapp para conversarmos e ela não quis, me bloqueou. Eu apelei para o sms e fiquei por dias e dias mensagens e mensagens, nada adiantava, eu passei a ofendê-la, sim eu me enchi de raiva e xinguei muito ela…
Me arrependo demais, não tem perdão, eu fiz tudo errado, eu sou um grande fardo para ela, hoje eu estou em uma situação em que estou criando conta atrás de conta no facebook para falar com ela, ela bloqueia e eu faço outra… assim vai, estou ficando doente já, eu não tenho mais vontade de viver, parece que nada faz mais sentido, eu me sinto muito culpado, tudo desmoronou por minha culpa, ela não acredita mais em mim, diz que o nosso amor não foi real, que eu não a amo e que nunca me amou… como isso pode ser possível? Se não é verdade por que eu estou chorando? Por que sinto vontade de ir ao encontro das luzes dos veículos na varanda? Eu tenho um bom emprego, uma vida normal, mas eu sou tão sozinho eu não suporto isso, e agora mais isso, eu perdi a única chance de viver com alguém que eu amo… ela disse que sou louco e eu devo estr ficando mesmo… sempre fui tão racional, nunca amei ninguém assim, eu normalmente diria para alguém na minha situação – ah você vai encontrar outra pessoa, não se preocupe, você é uma pessoa boa e ela não soube te reconhecer, você apenas errou em jogar todo o seu amor em uma unica pessoa, e ela tem defeitos, é dificil carregar a responssbilidade de um coração fe outra pessoa – mas parece que toda a minha sanidade se foi, não quero ser racional e só quero incomodá-la tentando ter contato… penso em ligá-la mas morro de medo então apenas fico nas mensagens… eu estou enlouquecendo isso é certeza. O que eu faço? Eu a amo, eu já não quero mais viver sem ela, o meu grande amor… eu vou ficar igual um maluco agora atrapalhando a vida da pobre garota… que azar o dela de receber.o amor de uma criatura tão ruim como eu, não quero mais isso… eu sou louco mesmo? Ela ameaça chamar a polícia para mim… precisa chegar a esse ponto? Dentro de mim só existem mágoas… onde está a pessoa que me deu tanto carinho, que me admirou, que me amou, me deu paz e felicidade.. onde? A vida é terrívelmente implacável, tudo está fadado a morrer, nem mesmo as estrelas duram para sempre… eu achei que o amor seria a única coisa que transcende qualquer limite de tempo, eu achei que seria para sempre, a vida parece não ter mais sentido sem isso, parece que nada mais vale a pena. O amor é tremendamente traiçoeiro, e ele tem validade, que pena, fui o último a descobrir isso, estou ficando louco.