Eu choro sem perceber

Oi pessoal. Tenho 33 anos, casada e tenho um filho.
Neste exato momento me sinto um lixo. Sempre tenho esses momentos downs. Meu avô-drasto (minha avó casou-se com ele e este criou o meu pai), me molestou boa parte da minha infância. Começou quando eu tinha 7, 8 anos, tocando meus seios, isso é, nem seios eu tinha, mas mesmo assim me tocava, e vai saber o que mais ele deve ter feito, sei que o trauma nos impede de lembrar tudo, mas o pouco que lembro é horrível. Cresci calada, e ele me perseguia na minha adolescência, me enlouquecia, era um homem rico, de posses, um patriarca daqueles, em que seus 5 filhos e netos, até bisnetos o idolatravam, respeitavam, o típico pedófilo, sempre bem generoso, querido, ajudando a todos, sempre sendo o bom velhinho, e eu era obrigada a visitá-lo, e que sufoco, ele sempre me chamava para ir ver uma coisa ali outra aqui, e eu sempre saia de perto, ou grudava nos meus pais. Eu não podia falar, meu pai era um homem muito loucão, o mataria sem pensar duas vezes, e eu teria meu pai na cadeia. As vezes esse homem ia na minha escola, na minha casa, apertava a campainha, enfim, tentava de tudo para me ver. Eu sofria psicologicamente horrores. Comecei a mudar de comportamento, já tinha um temperamento dificil, como meu pai, mas piorou, fiquei agressiva, possessiva, quando conhecia um rapaz, ou me aproximava de alguem que eu me sentisse em confiança, eu fazia um inferno na vida da pessoa, quero dizer, queria estar perto, proteger, eu tinha tanto medo de perder a pessoa (porque eu queria proteção a qualquer custo), e eu sempre perdia o namorado, o amigo, a amiga. A minha personalidade mudou, acredito ter tido e ainda ter bipolaridade. Eu amo e odeio uma pessoa em questão de segundos. Eu choro e rio assim, do nada. Eu eu sofro, mesmo tendo passado tantos anos. Quando psicologos falam que as consequencias de abuso sexual, pedofilia são para sempre, é verdade. Você pode até superar, mas se tiver apoio da sua familia, coisa que nunca tive. Na verdade eu fui uma adolescente muito perturbada, eu comecei a beber, fumar, até me prostitui, tudo isso antes dos 20 anos. Até os 17 anos eu tinha uma vida de princesa, mas meu pai perdeu tudo, e meu avô se aproveitou disso para querer nos ajudar, ou seja, pagou meu colegio, falava para eu ir na casa dele pegar dinheiro, ou seja, coisa de psicopata mesmo, como eu poderia falar mal de um homem tão bom? Sim, os pedófilos agem assim mesmo. Eles sempre são “maravilhosos” para suas vitimas, porque se a vitima falar, ninguém acreditará.
Enfim, tive uma adolescencia cheia de turbulencias, muitos problemas, toda minha familia materna me virou as costas, porque eu aprontava, brigava, infernava, mas ninguém NUNCA me perguntou o que eu tinha. NUNCA. Nem meus parentes, nem meus pais, amigos, irmãos, cunhadas, NUNCA ninguém chegou perto de mim e falou: “o que você tem? por que age assim? você precisa de ajuda?”, NUNCA. Sempre me criticaram, me julgaram, me jogaram pedras, e nunca se interessaram em saber os por quês, e seu precisava de uma mão amiga. Então eu mudei de país aos 21 anos, querendo me livrar de tudo e todos. Ninguém se interessava em saber dos meus problemas, em me ajudar, em tentar me compreender e saber. Eu simplismente não podia contar a verdade, denunciar, porque haveria MORTE.
Eu contei para minha mae ha uns 3 anos, mas pasmem, ela não acredita. Ainda mora na casa do meu avô, que faleceu em 2001 de câncer na prostata.
Ela mora la, é viuva, não tem para onde ir, mas paga aluguel, não é de graça não. E é caro. Ela mora aonde eu sofria os abusos. Ainda tem um retraro dele na parede.
Eu não sei o que fazer, eu até ano passado eu aprontava ainda, me metia na vida dos meus irmãos, sempre querendo ajudar, mas sempre da maneira errada, porque eu não consigo ser equilibrada, ja procurei psicologo, mas sempre me dizem a mesma coisa, preciso de apoio dos meus familiares, mas COMO? Eu tento e tentei nesse ultimo ano mudar, e mudei bastante, tento reconquistar meus familiares, mas muitos me ignoram, me add no facebook, mas não interagem, até bloqueiam o mural. E o que mais me revolta é que sao pessoas que ficam falando de deus, jesus, lendo biblia, e sao pessoas que nao sabem perdoar, não tem coracao. Acredita que as pessoas que me aceitaram de bracos abertos, me dando carinho sao atéias? e as que acreditam em deus continuam me rejeitando.
Eu ainda nao posso abrir minha boca e explicar a todos que tudo que eu fiz, a forma que agi, e tudo que sofri, e sofro ainda é consequencias do abuso que sofri. Mesmo que nao saibam, uma pessoa quando quer mudar, se transformar, a gente tem que receber de bracos abertos, incentivar, enfim, o mundo está perdido. Ninguém perdoa, as pessoas estão mais cruéis. Gente, é isso, me sinto completamente abandonada, triste, choro todos os dias, mas não adianta. Ja pensei em cortar o relacionamento com todos meus familiares, e viver minha vida com meu marido e filho, e amigos que tenho. Me dou muito bem com a familia do meu marido, e sinceramente nao sei o que fazer. Obrigada se você leu até aqui. Se puder me dar um conselho, agradeco. Bom fim de semana.