Anônimo
E ainda bem que eu sei que eu faço, não é? Mas sabe o que é pior? Eu continuo tentando e tentando…
Vou ser breve, mas peço conselhos amigos porque… No momento, não estou encontrando…
Sou uma moça jovem. 21 anos… E namoro desde o ano passado com um moço que conheço faz muito tempo. Ele viajou ano passado para longe… E ficará lá 5 anos, trabalhando e estudando com o pai…
Nossa relação parece estável… Acho que para ele. Mas para mim, está cada vez mais sufocante… Me comprometi a esperar por ele, mas todos os dias acordo com a sensação de que verdades faltam vindo dele. Meu namorado é bipolar, diagnosticado e sempre se recusou a tomar remédios… Sua última crise, fui andar num parque de madrugada com ele, porque ele estava com falta de ar por conta da ansiedade. Mas imaginem o que eu já aguentei por causa disso tudo… Desde ele me tratando mal… Até outras coisas…
Já aguentei muitas coisas que muitas mulheres no meu lugar não aguentariam. Sim, eu tenho amor próprio! Eu me amo… Mas na minha cabeça, tenho a ideia de que se amo alguém e me comprometi com ela, devo ser fiel, honesta e amável… E faço isso ivoluntariamente… Não importa quantas vezes ele me faça sofrer… Meu coração sempre bate forte quando ele vem até mim, antes perto e agora longe… E eu acolho ele e digo as palavras, "eu te compreendo e sempre vou te compreender… Amo até seu lado escuro"…
O problema é que, estou vendo todos os dias uma moça dedicada, com amigos, talento, inteligente, com capacidade de levantar o mundo para a alegria e fazer dele melhor, indo por água abaixo… Estou frustrada. Azeda. Amarga… Choro. Ver filmes de amor me fazem chorar, porque sinto falta dele…
Todo dia sinto uma saudade enorme dele. De só estar perto dele, conversar… Eu tenho amigos, mas com a correria do meu dia a dia, está difícil de sair com eles e me distrair. Sou muito caseira e calma… Mas estou me transformando em uma moça amargurada.
Ele é meu primeiro namorado… E foi meu único em tudo. Primeiro beijo, tive com ele… Primeira vez, com ele. Sempre fui muito calma e nunca liguei para namorados… Mas com ele sempre foi diferente.
Ele se tornou outra pessoa … Ele é carinhoso comigo ás vezes, quer me pagar hospedagem de hotel no país onde ele está, para ficar com ele… Mas ele oscila muito. Não, não é traição… Ele fica debaixo da asa do pai super rígido, e trabalha todos os dias, menos final de semana. O problema é… Raramente ele vem até mim de final de semana… Ele estava de férias agora, e nem tirou um tempinho, pra ficar comigo… Nem que fosse 1 hora por semana … Eu só sei que sinto muita falta dele! Muita saudade! Compreendo todos os horários dele, não o perturbo, morro de medo de incomodar mas… Ele não dedica nem um tempinho pra mim…
A mãe dele diz que ele é assim até com ela. Ela reclama muito e isso corta o coração dela… Mas ela aceita isso melhor, pois é o filho dela. Mas ele é meu namorado… Nos conhecemos faz muito tempo! E ele poderia conversar comigo caso algo estivesse ruim…
Enfim… Chego ao fim pedindo desculpas pelo textão, mas estou desabafando porque estou em desespero… Me sinto humilhada… É como se eu estivesse lutando pelo nada… Entende? Como se eu estivesse guerreando por um prêmio falso que não vou ter…
Eu tenho consciência da garota boa que sou… Da educação que meus pais me deram, do amor, da criação. Todos me dizem todos os dias, "deixa ele", mas eu não consigo… Eu vejo ele como alguém pelo qual preciso zelar, cuidar.. Cuidar quando ele estiver doente… Rir com ele quando ele estiver feliz… Perdoar quando brigar comigo… Porque eu amo ele.
Mas acho que estou fazendo papel de trouxa…
Mas não sei como sair dessa. Estou presa, eu não consigo me mover… Só de pensar em deixar ele, eu enlouqueço…
Eu Gostaria que alguém conversasse comigo por comentário aqui… Não me julgue, por favor… Você pode enxergar coisas que eu não enxergo agora… então, por favor… Tente me dar uma luz…
Estou perdida… Estou dando tudo para ele… Mesmo longe… E estou recebendo migalhas.
Geralmente… O normal e o lógico é tirar do corpo a faca que está enfiada na gente e nos machucando… Mas eu não estou conseguindo fazer isso. Estou segurando essa faca.. E afundando ela cada vez mais Dentro de mim. É como se ele fosse um vício, que eu sei que é mal… Mas continuo alimentando.
O que eu faço, meu Deus? O que eu faço? 🙁
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