Anônimo
Eu confesso que minha infância e adolescência foram um pouco complicadas e acho que por isso tenho problemas de relacionamento. Resumindo, tive um padrasto que maltratava muito minha mãe (verbalmente, não tenho certeza se ocorreu algo fisicamente) e isso marcou muito minha infância. Meu pai sempre foi muito presente apesar de ser divorciado da minha mãe, que me proibia de comentar com ele os atos violentos do meu padrasto. Chegou a adolescência e eu estudava no colégio mais caro da minha cidade (que é uma grande capital) por que meu pai tinha um cargo político importante e muito dinheiro, mas minha mãe trabalhava muito e não passava dos 2mil reais por mês, quase o valor da mensalidade da minha escola. Essa diferença me deixava bem confusa pois meus amigos do colégio e meu pai tinham padrão de vida classe A mas em casa com minha mãe era bem diferente. Passei a mentir para os meus amigos (com consentimento dos meus pais) sobre minha realidade financeira, onde eu morava.. literalmente vivia uma vida dupla e vivia escondendo a realidade. assim se passou toda minha vida na escola secundária e ensino médio (7 anos). Por isso eu me sentia diferente, não podia namorar porque não poderia levar meu namorado em casa (já que meu ciclo de amizades era de pessoas muito ricas). Com o tempo isso foi detonando minha auto estima, via as meninas lindas e ricas do colégio, meus pais que acabavam acobertando minha mentira.. e eu só tinha 15 anos. Acabou que me tornei uma menina super tímida mas sempre gostei de sair pra festas e foi aí que comecei a beber. Bebia pra me enturmar, me sentir mais incluída naquele mundo tão perto mas ao mesmo tempo tão distante… enquanto minhas amigas namoravam eu enchia a cara. Aos 19 anos eu nunca tinha ficado com ninguém e todo mundo ficava se perguntando porque, fiquei taxada como ‘esquisitinha’. Um dia numa balada fiquei absurdamente bêbada e beijei um menino 2 anos mais novo, meu primeiro beijo (19 anos). Desde então sempre que saio encho a cara e só assim consigo ficar com alguém, caso contrário minha timidez é tão grande e me sinto sempre mal achando que ninguém tem motivos pra me querer. Hoje tenho 23 anos, estudo em universidade federal, falo 3 línguas e sei que não sou feia (tenho 1,70, 54kg, pele branca, corpo magro proporcional, rosto "na média") nem sou um exemplo de beleza, mas simplesmente não consigo gostar de mim ou ser eu mesma sóbria! O que vocês acham que eu devo fazer? Apesar de ficar bêbada e beijar os caras na balada eu sempre fui muito romântica e sinto muita vontade de namorar e me envolver com alguém, coisa que nunca aconteceu. Sempre que algum cara legal se interessa por mim eu acho que é brincadeira com a minha cara e corto logo. Ah, e sou virgem. Não por falta de oportunidade, mas porque diferente do meu primeiro beijo queria que pelo menos isso fosse uma lembrança legal… só que sempre fico com os caras bêbada e não queria que a história se repetisse… e quando penso em algo mais sério acho que se contar pra o homem isso ele vai rir da minha cara! Enfim, alguém tem algum conselho pra eu parar de exagerar na bebida?! de como conseguir me aceitar? Obrigada e beijos
