Eu fui Burro

Bom,eu sou diferente…não sei dizer bem o porque exatamente mas sei disso desde quase sempre,cada um é diferente dos outros mas digamos que eu não sou o que é considerado alguém normal e eu só não sei como explicar,é complexo.Bem durante a minha vida desde os meus 4 anos eu era realmente muito ingenuo e foi assim até os meus 16 anos de idade,sempre fui quieto e tímido,nunca fui alguém que teve realmente amigos.O meu arrependimento envolve o meu coração,no ano de 2014 eu entrei numa escola nova e me apaixonei por uma garota porque bem ela foi legal comigo e eu não estava acostumado a pessoas sendo só legais comigo sabem ?,antes disso eu meio que já tinha curiosidade em me apaixonar então eu acho que influenciou,num período de no máximo uns dois dias eu já estava encantado por ela,ficava nervoso,o coração palpitava e eu…não sabia o que fazer.O meu arrependimento começa quando meus "colegas" me perguntam de quem eu gosto e eu ingenuo falo para todos de que é dela sem nem pensar direito,lógico que contaram para ela e logo a turma toda sabia e eu sabendo que ela sabia fiquei extremamente nervoso e bem eu confesso que nunca gostei da coisa de ficar,tanto que com quase 20 anos ainda sou BV e não me importo,podia morrer sem beijar ninguém e ainda assim não ligaria,ficar simplesmente não…desce em mim e eu realmente acho que queria namorar ela ,mas o problema é que eu entrei num conflito interno comigo mesmo e por medo eu não me aproximei mais dela e eu acho que ela viu que eu não tomaria nenhuma atitude e se distanciou também ,embora nunca fomos amigos…eu ferrei tudo antes.Eu ficava triste,tinha ciúmes e cheguei a toda noite que ia dormir desejar um boa noite mental para ela,fingindo que ela de alguma forma ouviria,finalmente chegou o momento que eu não aguentava mais e tinha que falar para ela eu sabia que ela sabia mas isso já estava me corroendo por dentro,então na saída da escola ao descermos do ponto de onibus (morávamos no mesmo bairro)eu durante o caminho fui tomando coragem,a rua estava praticamente deserta no momento e então foi só chegar o momento de falar tchau e eu falei do nada o que eu sentia…não sei bem se algo tão patético assim que eu fiz foi mesmo uma declaração…. ela só me olhou e disse:Eu sei,voce falou para todo mundo,e continuou andando….doeu mas era minha culpa,acho que na hora eu pensei que não tinha ouvido um não explícito e bem eu estava enganado ao pensar que não ouviria um…no dia seguinte na saída da escola ela me chamou e eu parei e ela me perguntou porque gostava dela….eu podia ter dito que era porque ela foi legal comigo,que ela não saía da minha cabeça e nem dos meus sonhos a noite….mas não falei,fui pego desprevenido e tudo que eu fiz fui abaixar a cabeça olhar para o chão e falar: Eu não sei…eu só gosto,tomei um não logicamente mas mais do que o não o que doeu mesmo foi ela pedir para eu não ficar mais olhando para ela,eu fingi que estava de boa mas por dentro estava em pedaços,ela dominava meus sonhos e minha mente,o cheiro dela é até hoje uma das melhores coisas que já senti na vida….durou uns 6 ou 7 meses mas eu "superei",no final daquele ano ela se mudou para outra cidade e eu comecei a "gostar" de outras duas garotas(na verdade eu estava em conflito comigo mesmo já que eu nunca me perdoei e para esquecer isso o meu lado ingenuo forçou as coisas…ainda bem que sempre fui um covarde,afinal não era nem de longe…a mesma coisa que eu sentia por ela).Fiz mais burradas que tornaram minha vida escolar mais complicada,mas ainda assim…. o meu único arrependimento de fato foi ter falado para todos que gostava dela,que idiota eu fui,hoje em dia eu sou só um cara frio e potencialmente depressivo,engordei um pouco,não tenho amigos reais mas não ligo,não me preocupo com minha saúde e nem ligo muito se vivo ou morro,sou filho único então acho que continuo aqui pelos meus pais.Recentemente eu re-encontrei ela num onibus de viagem …não nos falamos e nem sei se ela me reconheceu mas eu reconheci ela,uma mudança ou outra mas eu sei que ela era.

Então eu confesso que nunca vou me perdoar por isso(voces podem falar que não é o fim o mundo,mas eu não consigo fazer várias coisas que a maioria faz,então voces não entenderiam),hoje sou mais frio,rancoroso e tenho repúdio ao amor e seu ciclo,prefiro morrer não me perdoando e carregando esse fardo,o futuro é sombrio…eu aceitei isso porque não quero novas oportunidades,não ligo nem se vou gostar do meu trabalho no futuro,não ligo se tenho depressão,eu só espero…pelo fim.

Se por acaso voce estiver por algum motivo lendo isso…me desculpe por ter te amado tanto assim,se eu pudesse ter escolhido não o faria….mas voce me enfeitiçou e o meu erro vai me assombrar até o fim dos meus dias,sou um maldito covarde.