Eu me odeio

Eu confesso que tudo começou aos meus 13 anos quando eu mudei de escola. Me arrependo. Ainda no início do ano teve um passeio para um clube e eu adorava passeios e piscina. Eu fui e óbviamente tive que ficar de biquini e foi quando tudo começou, os meninos da minha serie me humilharam na frente de todos, no dia seguinte eu não queria mais ir a escola, quando eu voltei do passeio até o ida seguinte eu chorei, chorei bastante, minha irmã foi ao colégio e então os “monges” conversaram comigo e fui para casa. Falei a diretor que nada resolveu. Então eu passei o resto do ano sendo humilhada, a cada dia ganhando um apelidando novo de mal gosto e o pior eram as brincadeiras de colocar o pé pra cair e jogar coisas em mim. Na frente deles eu não demonstrava nada, mas eu ficava muito deprimida, tanto que deixei de fazer coisas que eu gostava, tais como ir a praia, clubes, festas e parei de me arrumar, não passava maquiagem nem ligava mais pra roupas e cabelo. No ano seguinte eu continuei no mesmo colégio, porque eu tinha muito medo de ir para outro e acontecer tudo de novo. Porém no apartir desse ano eu tentei dar a volta por cima, voltei a me arrumar mais de novo, as humilhações e tudo isso continuavam. Até que chegou o fim do ano e eu descobrir a “automutilação” e foi ai que comecei a me cortar. 3 meses depois uma amiga muito próxima descobriu, ela tentava me ajudar, nada adiantava, só piorava, uma vez ela me disse que eu não tinha motivo nenhum pra fazer isto e que estava cansada. Senti uma dor enorme por ela ter falo isso. E eu continuava com meus cortes e escondendo todo santo dia com casacos. Até que um dia eu desabei por completo, tentei me matar, porém não consegui e nisso acabei contando a minha irmã o que havia feito, ela imediatamente contou ao nossos pais, eles só se preocuparam neste dia assim como minha os e no dia seguinte, minha irmã logo ela,e surpreendeu, fazendo tudo que os meninos faziam comigo, minha irmã, depois meus pais. Se esse foi o jeito deles de me mostrar que isso era besteira, se deram mal porque pioraram minha situação. Mas enfim, minha mãe ficava todo dia pedindo pra ver meu braço, então pela terceira vez que ela viu brigou comigo, disse que se visse mais uma vez eu fazendo isso eu não ia ter mais nada, ia ficar de castigo, sem computador e celular. Foi por ai que eu parei. Sim eu continuava triste, chorando, porém eu resistia por causa de minha mãe porque para ela eu tenho tudo na vida e não tenho motivos pra isso. Ela até me levou ao psicólogo da igreja, mas não adiantava nada porque ela só ficava tagarelando no meu ouvido e eu ficava confirmando o que ela estava falando. Hoje eu tenho 15 anos, continuo do mesmo jeito, só saio de casa para ir ao colégio e para a igreja domingo que eu vou apulso pois nao éinha religião, só vou por causa da minha mãe, pois também nem liberdade pra escolher minha religião eu tenho mais. Também vou a escola apulso, odeio as pessoas de lá, quando tem festa ou coisa do tipo que me chamam eu nao vou, eu detesto estar na rua as pessoas me olham e julgam (meninas metidas principalmente), nao uso short na rua, passei a andar mais de calça por que eu sou magra e minhas pernas são finas e eu me odeio por isso, as meninas da minha sala TODAS tem corpo e eu não, a magrela, sem peito e bunda. Eu não tenho mais vontade de fazer nada, acordo por obrigação, não durmo a noite, todo dia só durmo de madrugada o que me atrapalha pois estudo de manha, ou eu durmo demais ou pouco. Amigos? Só tenho uns 5 e olhe lá. Choro toda noite, me estresso com facilidade, uma amiga minha me disse que percebeu a minha mudança de humor repentina… Que uma hora eu to de um jeito , hora de outro. Já cheguei a pensar que eu poderia ter insônia, já fiz enxames pois estava com sintomas de anemia, a única coisa que eu gostava em mim eram minhas unhas que agora tem pisoriase e nem posso cuidar mais. Me sinto muito pra baixo, não tenho nem mais auto estima e eu sou aquela menina que não demonstra sentimento, dificilmente fala um eu te amo. A menina estranha e medrosa, magrela, feia e que nenhum garoto irá namorar comigo. Já fizeram grupando para falar mal de mim e eles colocam defeito em tudo, na minha orelha, corpo, boca… Assim também como as meninas. Me sinto mal só de chegar no colégio e vê-las dando risadinhas e olhando para mim. Já briguei com minha ex melhor amiga, aquela que disse que estava cansada sabe ? Mas quem ta cansada sou eu, meus pais nao me enredem, me colocam apelidos, minha irmã sempre fazendo a cabeça de minha mãe quando eu resovo sair com uma amiga ao shopping, minha irmã faz a cabeça de minha mãe e ela acaba nao deixando, chego a pensar que minha irmã me odeia e que eu não devia ter nascido, era pra ser só ela. Nunca namorei e nem pretendo. O menino que eu gostava, ele gostava de mim, só que ele tinha vergonha de mim por causa dos amiguinhos dele, e ele era popular e digamos “pegador”, briguei com minha ex amiga, ela nao se importava mais comigo, não percebia que eu estava triste e eu penso que só incomodo ela, penso que minha mãe preferia ter ela como filha e não eu. Eu cansei de me olhar no espelho e ver essa coisa horrorosa, magrela e feia. Que ninguem vai gostar. Sem nem citar a minha sexualidade, que é outra coisa que me preocupa, tenho medo da minha mãe e minha família descobrir (cristãos). É muita coisa mesmo, ainda tem muito mais, porém acho que o texto iria ficar muito longo. Então, eu vou morar com minha vó e lá pretendo recomeçar, ou seja, pretendo nao fazer amigos e me excluir da turma assim eles não implicariam comigo. Eu me odeio muito mesmo, a vida nao tem mais sentido pra mim, me acho inútil, idiota, não deveria existir, estranha, feia, chorona, já cheguei a pensar que suicídio seria a melhor forma pra resolver tudo isso.