Anônimo
Eu confesso que estou muito confusa com minha vida, eu sempre fui sonhadora e isso sempre foi minha motivação mais agora eu vejo q tudo o q sonhei esta cada vez mais distante de mim e sonhar agora so me deixa pior pq ja perdi a fé em mim mesma, td o q eu queria na vida eh ser feliz n preciso ser rica ter vários amigos eu so queria ter alguem do meu lado com quem eu pudesse contar sempre, um amor verdadeiro, eu tenho um namorado e eu o conheço a 4 anos e sinto por ele algo q nunca vou sentir por outro nosso relacionamento eh perfeito ele me ama mto tbm e quer casar ter filhos ficar velhinho ao meu lado, mais o problema eh que ele esta morando longe de mim agora e a distancia acaba com a gente, nós nos amamos tanto que ficar longe eh angustiante, ele tem ficado mto nervoso comigo ultimamente e eu sei q eh pq ele n aguenta ficar longe e se sente mal por n poder fazer nada no momento, tenho medo de perde-lo afinal n eh facil… As vezes ele me evita fica com raiva mais qdo a gente esta perto ele fica bem de novo fica feliz cuida de mim mais longe ele eh tao triste. Ficar longe do homem que eu amo esta me matando as vezes da vontade de sair e ir morar perto dele sem pensar em nd, deixar as coisas acontecerem. Meus pais e eu n temos uma boa relação eu sou mto diferente deles e infelismente eles querem que eu seja como eles querem que eu seja mais n veem que eles deveriam me amar como eu sou, eles vivem me comparando com as filhas dos vizinhos, amigos, primas ate minhas amigas, pra eles todos os filhos são admiraveis menos eu, a filha deles. Isso me machuca pq sinto q nunca vou ser suficiente pra eles, eu amo eles e n quero decepciona-los mais n posso deixar de viver minha vida como me sinto feliz pra viver uma vida infeliz pra mim so p ver meus pais satisfeitos, pq isso n eh justo. Eles dizem que sou uma decepção e n sei o q, td o q eu faço eh errado pra eles, eu tenho 19 anos posso n saber td da vida mais sou responsavel tenho a cabeça no lugar mais eles n me conhecem preferem me ignorar e me ver aos olhos deles, como uma criança de 12 anos. As vezes me sinto como um lixo, tenho so 2 amigos, e um deles vive me julgando, me sinto mto sozinha, so me sinto viva qdo estou c meu namorado pq posso ser eu msm pq sou livre c ele a gente combina da mto certo mais eu to longe dele e a unica coisa boa da minha vida q eh esse amor, agora esta me machucando pq n tenho ele ao meu lado. Tudo na minha vida da errado msm as coisas boas q me acontecem acabam me machucando, eu queria tanto fazer faculdade mais n tenho condiçoes de pagar eu tento todos os anos conseguir de graça mais ainda n deu, eu queria sair de casa viver com liberdade mais sozinha no momento n tenho condiçoes tbm, minha cidade é pequena os empregos sao pessimos e n da p fazer faculdade nem morar sozinha com 1 salario minimo por mes. Eu sei que se eu ficar parada pensando q nd vai dar certo ai sim nd vai mudar, se minha vida ja ta uma merda entao n devo ter medo de piorar, melhor tentar consertar do q ficar parada sonhando, eu tenho pensado em me matar mais ainda tenho um pouco de esperança de quem sabe sair de casa ir p um lugar c mais oportunidades, tenho vários cursos quem sabe da certo, foda-se td so n quero fazer meus pais sofrerem eles n vao dormir tranquilos se eu tiver sozinha por ai no mundo, mais e qto ao o que eu desejo a minha vontade o q eu quero? seria justo eu deixar esse sonho de lutar por mim e vencer pra n fazer meus pais se decepcionarem comigo? Eu n sei o q faço pq qto mais eu tento fazer a coisa certa pior fica. Estou mto confusa n sei o q fazer, tenho medo de seguir meu coraçao pq acho q eu ja me perdi ja perdi a conciencia e td… Eu sei q meu namorado vai me ajudar me apoiar, mais meu Deus, o q eu faço? :'( Me ajuda, posso n ter lhe agradado ultimamente, mais me ajuda a seguir o caminho certo pq sozinha n consigo, eu preciso do senhor, por favor… Eu n me sinto feliz nessa casa nessa cidade n me sinto no lugar certo, msm amando meus pais e msm q eles n acreditem nisso mais eu me importo com eles, eu so queria poder seguir meu coraçao buscar minha felicidade sem ninguem me julgando, n precisa dizer sim mais so me aceitar como sou e n me julgar como se eu fosse um demonio uma perdiçao… Quero mudar minha vida e n sei por onde começar. Sera q sou louca?
