Anônimo
Eu confesso que tenho 31 anos e não quero mais viver.
Eu cresci filho único e minha mãe nunca gostou de mim de verdade e meu pai nunca deu muita atenção pra qualquer coisa relacionada à família.
O fato é que eu cresci achando que estava tudo bem. Eu simplesmente não entendia essas coisas e só depois de adulto eu fui entender o que tava rolando. Eu cresci achando que eu era “O Cara”. Eu achava que eu era inteligente eu achava que era popular e bonito. E o pior é que eu acreditei nessa baboseira que os pais dizem que o importante é se formar, que quando for a hora vai aparecer alguém especial para você.
Eu achei que eu tinha que me formar e daí, magicamente eu ia ter uma namorada e ia ser feliz, com meu salário, ia casar e viver feliz para sempre. Eu não ia a festas, eu não saia com amigos (eu achava que eu tinha, que os meus colegas de escola eram amigos, que os vizinhos eram amigos) e eu simplesmente não desenvolvi as habilidades sociais que qualquer um tem!
Meu pai é militar e foi um cara importante e o meu “circulo social” era um bando de puxa-sacos do meu pai e eu nunca entendi que eu agia como um idiota. Eu pensava, realmente, que era engraçado e que gostavam de mim. Eu acordei pra realidade quando eu entrei pra faculdade.
Eu fui fazer medicina porque eu achava que ia ser o máximo ajudar as pessoas. Não foi nem pelo dinheiro. Foi um choque do caralho. Primeiro que nego me odiava só por ser filho de militar. Tive professores que literalmente fizeram de tudo o que podiam pra me prejudicar. Tive colegas de faculdade que deliberadamente mentiram sobre mim e me prejudicavam em qualquer trabalho de grupo. E claro que isso não ajudou o fato de que eu não sei lidar com as pessoas.
Eu ofendia sem querer. As vezes eu nem sabia que tinha ofendido alguém. Eu não consigo expressar isso de forma mais direta: eu ofendo as pessoas com a intenção de só conversar e eu não percebo. A maioria das vezes eu nem sei que ofendi.
Mas claro que no começo eu não entendi isso. Eu achava que simplesmente tinham inveja de mim. Mas eu percebi que todo mundo tinha uma namorada, tinha gente até com casamento marcado na faculdade. Eu percebi que essa conversa de esperar alguém especial é uma gigantesca balela, só que eu percebi isso tarde demais e eu já tinha essa reputação de merda na faculdade. Eu nunca consegui nem encostar numa garota. Eu não sei me comportar com elas. Nunca dei um beijo, nunca perdi a virgindade. Mesmo procurando fora da faculdade, eu sou um zero à esquerda no assunto. Claro… Mulherada quer um cara de 31 com experiência, não um bosta que não sabe nem conversar com ela.
E agora eu vou fazer 32, nunca toquei numa garota, não consigo terminar a faculdade e sou um merda solitário que nem eu gosto. Cheguei a um ponto que eu odeio as pessoas ao redor de mim de tanta patada que já levei tentando ser gentil, e gostaria que todas as mulheres do mundo morram em um incêndio. O meu único prazer na vida é comer, jogar videogame e escrever um livro onde eu sou o personagem principal pra amaciar o meu ego um pouco. Eu me sinto uma pessoa quebrada, defeituosa e a coisa que eu mais gostaria é ir dormir uma noite e não acordar no dia seguinte pra não ter que me olhar de novo no espelho.
Eu não sei nem porque eu escrevi isso tudo aqui. Eu acho que no fundo eu tenho a esperança que alguém me diga alguma coisa que vai me ajudar a sair desse buraco onde eu me enterrei ou quem sabe alguém fica com pena e me dá logo um tiro na cabeça…
