Eu não aguento mais ser inseguro. Quero independência!

Já estou a mais de 9 anos e não aguento mais isso, pois desde que eu me mudei de cidade a minha vida virou de cabeça para baixo. Minha adaptação não foi uma das melhores pois tenho uma dificuldade desumana de me comunicar, pois eu nunca sei o que dizer ou como conversar com as pessoas, o que é horrível pois habilidades sociais são adquiridas quanto mais se socializa, porém quanto mais se evita isso pior é o efeito negativo a longo prazo. Eu nunca consegui entender o que diabos as pessoas tinham contra mim, contra o meu corpo, minha personalidade, o meu jeito em ser em geral. Até certo momento eu sempre achei que estivesse fazendo a coisa certa, vivendo da forma como acredita ser a mais correta possível, mas os fatos indicam que eu estou muito enganado. A minha falta de segurança frente as pessoas está me impedindo de ter a minha independência dos meus pais, eu não suporto mais isso. Tanto eu os decepcionei como filho como eles me decepcionaram como pais, nada mais saudável do que abandona-los. Porém infelizmente ainda dependo do meu pai financeiramente, que me sustenta para poder terminar a faculdade e ter logo um emprego, porém a universidade virou um inferno para mim graças a querida ansiedade e depressão, Ah! não se esqueça da fobia social e timidez, coisas lindas de se ter. Meus dias desde que eu entrei no curso se resumiram em ficar trancado no quarto jogando e estudando apenas o mínimo para passar, um vergonha! Mas infelizmente essa era a minha rotina desde o fundamental, funcionou até certo momento mas agora está insustentável. Hábitos são difíceis de se alterar mesmo sob forte pressão, mas acho que estou chegando no meu limite e a minha paciência frente a essa situação esta se esgotando. Eu não suporto mais ver a cara do meu pai e lembrar de todas as coisas ruins que ele fez pra mim, especialmente sua querida contribuição na destruição da minha autoestima, pois eu constantemente sofria pressão dele no quesito socialização, principalmente com mulheres. Era um inferno! Além é claro dos abusos morais que eu sofria dele, como ser obrigado a ouvir meu próprio pai me xingar de burro e magrelo fracote. Como eu deveria reagir a isso? Minha autoestima já estava moída com os assédios na escola e agora isso? Muito obrigado mesmo pai. Estou com tantos traumas e vícios na minha cabeça que não sei nem por onde começar para mudar isso. Tanto ódio, rancor, medo, insegurança, timidez e preguiça, eu não quero mais essas coisas dentro de mim. Quero acabar logo com essa merda de situação, quero ter segurança frente as outras pessoas. Quero ter um mínimo de convivência social, apenas para ter um bendito emprego decente e sair logo da merda da asa do meu pai. Perdi tanto tempo fechado para o mundo e agora que estou abrindo os olhos não sei nem por onde começar para mudar tudo isso. As atitudes a serem tomadas são óbvias mas a execução sempre é o problema, entretanto estou cansado de ficar inventando desculpas para tudo, quero mais é que se foda.