eu nao pedi pra nascer

Eu fui adotada aos nove meses,minha mae me deu porq queria viver com outro homem,e pra este eu era um incomodo.
Bem ela resolveu me entregar aos seus familiaris,fui adotada por uma tia.cresci sabendo quem era minha mae biológica e tambem meu pai se pode_se dizer isso…bom mas eu sei que ela poderia ter me entregado a uma boa familia que desejava ter filhos,pois ela com seu grande egoísmo não queria ficar longe de mim.ora se estava me dando que tivesse me mandado pra longe…bem eu fui uma criança parcialmente feliz…sim feliz porque eu soube o q é ser criança tive amigas,brinquei como criança…mas tambem passei por coisas que uma criança não deveria jamais passar,pois quando minha mãe adotiva brigava com meu pai ela se vingava em mim, e não é coisa da minha cabeça não porque minha irmã adotiva a filha biológica da minha mãe adotiva passou pela mesma coisa coisas piores da parte dela,eu apanhava sem motivos de cabo de vasoura,o que tivesse na frente dela quando estivesse com raiva ela jogava na gente.tem outra coisas piores que eu nunca jamais contei pra ninguém coisa que se eu pudesse esqueceria…e eu me odeio tanto por tudo eu só queria esquecer aquilo, só esquecer…se eu pudesse escolher eu nunca jamais teria nascido,eu nao pdi nada disso,eu so queria esquecer daqueles malditos abusos sexuais, eu me odeio por aquilo me odeio tanto tanto,eu só tinha medo,indefesa,suja…eu sou suja…eu só tinha 6,7anos, mas eu não consigo me perdoa.
Tinha medo de falar e dizerem que era mentira,eu me sentia um nada,as vezes ainda sinto.se a mulher que deveria me proteger me humilhava na frente das pessoas batendo com panela em minha cabeça,eu nunca jamais vou esquecer daquele dia que ela me fez tirar a roupa na calçada de casa,aquilo foi tão humilhante,eu era criança mas nunca vou esquecer.então quem era que ligava pro que acontecia comigo?na escola não mudou nada eu a excluída,e sofri abusos também.as vezes eu me pergunto porque um Deus amoroso permite isso com uma criança…porque ele fecha os olhos quando está acontecendo o abuso?talvez assim zeja mais fácil pra ele.eu entendo as pessoas q não acreditam em Deus.e há coisas piores no mundo como ele consegui,ver tudo e não fazer nada, como?e não me venham com história que Deus têm planos misteriosos,porque eu não suporto mais ouvir isso como desculpa todo sofrimento.
Bom teve coisas boas na minha vida como meu irmão que eu amo e minha irmã.
Eu confesso que não sei bem o que sinto por minha mãe biológica,se eu a amo ,se tenho rancor por ela ter me abadonado,eu só queria ter dito o que eu sentia antes dela ter se suicidado,eu me pergunto como ela pode ter feito aquilo,embora eu desconfio que tenha feito.eu sei que ela tinha muitos arrependimentos sei que sofria,mas eu me arrependo de não ter ido vê_la quando estava no hospital morrendo.eu pensei q não era nada sério,e estava recentida com ela por ter abandonado o marido e depois de 22 anos ter voltado com o meu pai biológico,eu detesto aquele homem ele é tão desprezível,tenho nojo dele.
Por esses dia minha mãe adotiva me disse que iria procura ele(pai biológico)pra falar pra ele pagar os gastos que ela teve ao me criar,e ainda teve a coragem de me dizer que não era pra ela não, era pra mim,como se fosse acreditar nisso do jeito que ela é gananciosa.e como se eu fosse querer alguma coisa daquele traste desprezível.
Hoje tenho 24 anos tenho uma filha e sou casada,mas nunca vou esquecer do me aconteceu nunca,e da raiva que sinto por mim mesma,do ódio que sinto por aqueles homens,da raiva sinto por aquela mulher,das dúvidas que tenho, porque az veses acho que não tenho culpa, mas nem eu mesma acredito em mim,porque ainda me zinto suja.