Anônimo
Eu confesso que Desde de sempre me lembro de ouvir os meus pais dizerem que tinha que estudar para ser alguém na vida, e que tinha que ir para a universidade e tirar um bom curso…
O meu sonho sempre foi seguir Direito ou então ser uma grande chefe de cozinha.
No ano passado entrei na universidade no curso de Gestão tal qual o que eles queriam.
Quando entrei em Gestão ao principio nao foi mau, o pior veio com o passar dos dias com o acumular da frustração de estar num curso que nao gostava e sem conseguir imaginar que espécie de futuro teria se continuasse assim.
Um dia ganhei coragem e desisti daquele curso que me estava a destruir aos poucos, dizer que a minha mãe nao ficou contente é pouco, todos os dias ela fazia questao de abordar o assunto e falar sobre isso com todas as pessoas que lhe passavam à frente sem querer saber como isso me fazia sentir, ela acreditava que se todos me dissessem que eu estava a fazer mal em abandonar aquele cursos que eu iria voltar. o que eles nao entendem é o que aquilo me estava a fazer por dentro, eu ja nao conseguia estar com ninguém porque sabia que qualquer conversa teria sempre o mesma assunto e então fui-me afundando num estado depressivo, ja nao falava com os meus amigos, fechava-me no meu quarto durante horas so a olhar para o teto sem realmente pensar em nada, eu simplesmente estava ali porque assim tinha que ser…
Quando dizia aos meus pais que ia começar a estudar para algo eles deitavam-me logo abaixo, por exemplo quando lhes disse que ia começar a tirar um curso de culinária eles começavam logo “ahahaha tu pensas que isso é para qualquer um? Cozinhar é difícil é preciso ter talento…” eu dizia que ia para um hotel trabalhar “ e vais fazer o quê? Limpar quartos, servir às mesas? Isso é muita responsabilidade e isto e aquilo”…
Foram tantas as vezes em que terminar com a minha vida me pareceu a única forma de sair deste buraco que parecia aumentar de dia para dia… eu nunca tinha o apoio deles eles estavam sempre a me deitar abaixo…
Pouco a pouco fui-me animando, comecei a procurar um trabalho para ocupar o tempo ate decidir o que realmente ia fazer com a minha vida, ate que chegou a altura de me recandidatar à universidade desta vez ia seguir o meu sonho e entrar em Direito na área de solicitadoria, eu estava tão animada passei horas ao telefone com a minha melhor amiga a perguntar-lhe o que deveria fazer do que ai precisar como é que ela tinha feito…
Tive semanas a prepara tudo. E depois de algum tempo contei aos meus pais quais eram os meus planos… nao sei porque me senti surpreendida com a reacção deles, afinal de contas ja deveria estar à espera, lembro-me perfeitamente do que eles me disseram “Direito, mas isso é preciso estudar muito e nao vais ter tempo para mais nada … e toda gente diz que é difícil…” ou “com que dinheiro? Nos nao temos dinheiro para isso”. Eu disse-lhes que ja tinha tudo planeado, ia arranjar bolça de estudo ia alugar um quarto (uma vez a universidade fica muito longe de onde eu moro) se o dinheiro nao chegasse ia pedir um empréstimo para estudantes e tudo ia ficar bem…
Nem uma única vez eu tive o apoio dos meus pais, a minha mãe era a pior sempre a me deitar abaixo parecia fazer de propósito, eu ficava entusiasmada com o que estava a escolher e la vinha ela pôr-me em baixo “tenho uma amiga que estava nisso e saiu que ja nao aguentava mais”, “a filha de ‘nao sei quem’ também foi para isso e desistiu porque nao era o que ela esperava, por isso tu também nao vais gostar…” sempre que ela me via vinha esta conversa ate que eu nao aguentei mais e ela ganhou, eu desisto ja nao aguento mais ja nem estou mais animada ja sinto desespero em sequer pensar em tirar Direito estou farta ja nem quero mais fazer matriculo ou inscrição na universidade ou no que quer que seja, o que eu quero é desaparecer pode ser que assim ela fique contente com o que fez e que veja que ganhou afinal era isso que ela queria, eu desisti do meu futuro e estou outra vez no fundo do poço mas nao me lembro de ele ser assim tão fundo.
O que é que eu faço? Ninguém esta cá para me ajudar, ninguém vê pelo que eu estou a passar ninguém sente a dor que eu sinto no peito desde o momento em que acordo a te ao momento em que volto a adormecer, quando estou com os meus amigos escondo o que estou a sentir nao quero que eles saibam…
Hoje foi pior que nunca, senti-me completamente perdida, sem qualquer rumo possível, só me resta uma saída, acabar com tudo isto eu so consigo pensar que se acabar com a minha vida esta dor que sinto vai desaparecer e que nada mais vai acontecer…
Por favor alguem que me ajude eu não sei o que fazer
