Anônimo
Meu nome é XXX e tenho 19 anos. Acho que estou sofrendo de alguma depressão ou ansiedade ou os dois juntos, nem eu mesmo me conheço mais. Sou uma pessoa muito reservada, não do tipo anti-social, mas do tipo que não consegue se abrir com ninguém, deixa eu explicar:
Durante a minha infância eu era uma pessoa que praticamente não socializava, eu lanchava sozinha na escola e não via nenhum problema com isso. Eu não me lembro muito dessa época (bloqueio mental?), mas também não é algo que gostaria de me recordar. Conforme fui crescendo comecei a analisar as pessoas e a imitar alguns gestos, finalmente fiz amigos, mas eu sempre trocava de amigos quando a relação com eles começava a se intensificar. Alguns me chamariam de pessoa "falsa" porque minhas amizades eram bem superficiais.
Mas meus problemas realmente sérios começaram nesse ano. Comecei a fazer cursinho para passar numa facul pública. Eu tinha sonhos planejados neste ano que foram destruídos em apenas alguns meses do ano (2018 está sendo um ano de merda). Simplificando eu tinha três sonhos: Fazer um curso que sonhava desde de pequeno, voltar a praticar natação e passar na facul.
A primeira facada que levei foi do curso que sonhava: Eles falaram que meu perfil não era adequado para os padrões deles. Por mais que queira dizer que isso não me abalou profundamente, seria mentira. Fiquei abalado por um mês, mas sempre sorrindo e rindo para os outros, isso prejudicou gravemente os meus estudos. Com forças que tirei de algum desconhecido da meu corpo, deixei isso de lado, afinal, o curso ia prejudicar meus estudos (em relação ao tempo, eu já estava atrasada com a matéria) e havia meu outro sonho de continuar a natação.
Segunda facada: Natação. No passado eu parei de fazer natação para me dedicar nos estudos (o que não adiantou em nada uma vez que estava novamente no cursinho). Um dia, li que fazer esportes ajudava na aprendizagem e era uma maneira de se desestressar o corpo, então decidi voltar para a natação. Mas aí minha tia (moro com os meus tios) ficou doente, por semanas ficamos aguardando o diagnostico enquanto eu via ela cada dia mais fraca e por alguns momentos pensei que eu ia perder ela. Foi aí que aconteceu meu primeiro surto de ansiedade, fiquei dois dias de camas alegando estar com "gripe". Como meus tios já estavam preocupados o suficiente com a saúde da minha tia, e uma "gripe" é só uma "gripe", além de ser um ótimo mentiroso, ninguém notou nada. Quando descobriram o que minha tia tinha foi um alívio (doença não grave se for tratada adequadamente), mas o medicamento era muito caro. Como são meus tios que me sustentam e o sentimento de culpa que sempre tive em relação a isso, decidi de bom grado deixar a natação de lado (a mensalidade do clube era alta), afinal estava "atrapalhando os estudos" (nesse ponto não conseguia entender nada dos conteúdos dados). Procurei (bastante) sobre cursos gratuitos de meu interesse, mas o único acessível para mim estava do outro lado da cidade e não havia como eu ir. Desisti.
Terceira facada, passar na facul: Eu não sei qual curso fazer. Nesse ponto meus "estudos" são inúteis, não entendo nada das matérias e ainda tenho outros problemas menores. Já me recomendaram fazer testes vocacionais e terapia, mas aí que está o verdadeiro problema:
Eu fui fazer uma terapia experimental e na hora me senti como se tivesse livre de todos os meus problemas, mas quando voltei em casa… Me arrependi de tudo que disse. Eu não sou de abrir para pessoas, tanto que estou fazendo anonimamente pois não sei quem vocês são e vocês não sabem quem eu sou.
Eu não como sei como pedir ajuda, não tenho amigos que realmente confio, meus tios já tem seus problemas e eu me sinto mal ao falar com um profissional e sei que caso continue com ela vou mentir para só para aparecer que estou melhor, o que eu faço? Sinto como se fosse explodir, mas não consigo nem sussurrar um socorro.
