Anônimo
Minha história é bastante confusa, muito confusa. Não sei ao certo como explicar, portanto não sei ao certo se quem ler esse relato será capaz de me entender. Vamos lá. Quando eu estava na primeira série eu me lembro que eu gostava de uma garota da escola, é aquele sentimentinho infantil nada sério, e eu gostava muito de fazer coisas de meninos, como pipa, carrinhos, lutinhas e subir em árvores e eu só tinha amizade com meninos. O tempo passou e na minha adolescência eu me tornei afeminado, e passei a ter amizade somente com meninas e quando eu estava só no meu quarto eu gostava de imitar meninas, eu não usava roupas da minha mãe nada disso, não usava batom nem maquiagem nada, eu gostava de imitar mulheres nervosas, eu sempre gostei de ver mulheres nervosas, e quando estava sozinho eu sempre imitei mulheres nervosas. Com o tempo é claro que o bullying surgiu na escola, e a preocupação da família também, eu confesso que cheguei a ficar com outros garotos e confesso que por muito tempo me considerei gay e gostava de ser afeminado. Tudo mudou quando entrei para o exército (para quem não sabe o alistamento é obrigatório para garotos), no início aquilo foi um inferno em minha vida, o porém que aconteceu algo que eu não esperava, eu comecei a me interessar pelo comportamento masculino, o jeito como um homem tradicional se comporta começou a ser algo legal em minha vida, e aos poucos eu deixei de ser muito afeminado, praticamente me tornei um homem masculinizado, de vez em quando eu dava umas esfarrapadas porém no dia a dia era um homem padrão nada de trajetos femininos, o tempo passou e o bullying sumiu pois eu já não era mas aquele rapaz mulherzinha. Com o tempo eu comecei a me interessar por mulheres, no começo eu dizia que não posso pois eu me considerava sou gay, porém a vontade de ficar com mulheres foi crescendo até que fiquei com uma e gostei muito, depois dessa fiquei com várias outras. Acontece que esses dias estava eu lendo uma matéria sobre o Temer em uma revista do dentista até eu passei para a próxima página achando que havia mas matéria sobre o Temer o porém que caiu em uma matéria que dizia o tema Transexual, na hora eu li achando que era coisa e descobri outra, depois que li aquela matéria eu percebi que ainda existia algumas coisas em mim que ainda havia ficado dentro de mim, como o hábito de gostar de roupas limpas e cheirosas, o hábito de me comportar em público, enfim habitos que são exclusivos de mulheres, depois que li aquela matéria eu coloquei na minha cabeça e se eu for transexual? O porém que toda vez que eu penso em voltar a ser afeminado ou toda vez que surgi na minha mente que eu possa ser mulher em um corpo de um homem, eu fico triste e sem vontade de viver, pois hoje eu me sinto bem sendo um homem do tipo homem, eu gosto de ser firme eu odeio meu passado justamente por ter sido afeminado e gay, hoje eu voltei a ter amigos homens e na adolescência eu era muito delicado hoje não sou mais e gosto de não ser delicado, estou feliz em sair apenas com mulheres, o porém que eu tenho medo de eu voltar a ser o que eu já fui, tenho medo de voltar a ser aquele adolescente meio homem meio mulher. Enfim não sei o que fazer, no que pensar isso começou a algumas semanas atrás e está me deixando muito mal, a ponto de eu ter emagrecido, ter perdido o apetite e estar muito depressivo Estou tão triste que qualquer um que me vê na rua percebe meu semblante baixo astral. E só para constar não sou religioso sou cético.
