Anônimo
Primeiramente quero dizer que, ao contrario de uma outra confissão que li, de uma mãe de detesta o filho, eu quero dizer que eu amo minha filha, eu amo ela, eu sempre estou fazendo roupas para ela, sempre estou trabalhando dia e noite para ela, sempre estou fazendo tudo para suprir as necessidades dela.
Mas eu nao consigo dar amor para ela, eu me sinto tao triste e horrivel desse jeito, todos os dias, eu me sinto triste pensando que eu sou uma pessima mãe. Eu sou tao boa com as crianças das minhas amigas, as poucas que tenho, eu sou tao boa com as crianças que conheço na rua, mas eu nao consigo ser boa com minha filha, ela tem 4 anos, tao esperta e inteligente. Mas eu nao aguento ficar perto dela, ela tambem, nao é carinhosa, ela é ogra, ela tem medo de mim, eu sei que isso é culpa minha, porque eu sou dura com ela, eu trato ela igual um menino, igual um militar.
Mas é porque eu sou tao triste com minha vida, eu decidi me separar do meu marido quando ela ainda era pequena, ele era um vabagundo bandido, no inicio ele era bom, mas quando ela nasceu, ele virou um sacana, me roubava, me traia, me enganava, nao nos ajudava financeiramente por conta de algumas aquisições que eu tive, eu fiquei com tanta raiva do homens, da familia dele, abandonaram ela, como se ela fosse um cachorro. nunca precisei de ninguem, eu sempre tive meu sustento, mas como, eles poderiam fazer isso, isso nao é sentimento. Gente ruim.
Eu senti tanto odio das pessoas, que eu nunca mais quis sair de casa, mesmo depois de anos, eu nunca mais quis conhecer ninguem, eu nao confio em nenhum homem. e por isso, eu me sinto tao só, eu me sinto tao raivosa, eu sou tao impaciente para ela, eu preciso trabalhar todos os dias para sustentar ela, eu nao recebo nenhuma ajuda financeira, minha vida é dedicada ao trabalho dia e noite. Eu nao posso viajar, eu nao ir caminhar, eu nao tenho ninguem para me ajudar, eu sou sozinha nesta cidade. eu tambem nao tenho condições de colocar ela na escolinha, ou seja, ficamos em casa sempre. Mas eu nunca tive paciencia para brincar com ela, eu somente compro e pago coisas pra ela, eu nunca sentei muito tempo para brincar. Claro que, eu ja brinquei com ela. mas nos ultimos anos, isso é dificil.
eu tambem nao aguento mais ouvir a voz dela gritando, nem o choro eu tento paciencia.. Aquela coisa de mae, quando o filho se machuca e parece que saiu uma parte da mae de tanta pena que a mae sente, eu nao sinto isso. Até o barulho dela de mastigar ou engolir me irrita, eu peço a ela para ficar longe de mim. eu confesso que eu ja agredi ela, por má criação, eu ja bati nela com chinelo, eu ja bati no rosto dela, nao tem força, mas eu sei que isso doi. Porque minha mae me batia quando eu era pequena, e eu odeio ela por isso. minha filha vive sozinha, minha filha me pede comida e eu nao tenho paciencia para toda hora, claro, ela fica entediada e só quer comer, é tudo culpa minha. Mas eu confesso que isso me doi muito por dentro, porque eu queria ser diferente, eu queria ser uma boa mae, daquelas de filme, que saem, brincam, pulam e vivem nas nuvens. Mas eu vivo num inferno, eu odeio minha vida, e se eu nao tivesse ela, minha vida seria mais tranquila.. mas como eu posso pensar isso?? que pensamento horrivel, ela é um presente de deus. eu discuto com meus proprios pensamentos.
eu sou uma mae tao ruim, teve um dia, que eu bati no rosto dela umas 10 vezes durante o dia, por falta de educação e respeito. Deus vai me castigar por tudo isso, eu ja pensei em deixar ela com algum familiar e sumir do mapa.
as vezes, eu fico deitada horas no sofa, querendo apenas o silencio por horas, olhando pro nada, apenas pensando como minha vida seria se eu nao tivesse ela.
confesso, que eu queria ser uma boa mãe, mas nao sou, sou daquelas pessimas que nao mereciam ter um filho.
