eu não tenho vida, e queria morrer

Eu confesso que sou muito muito infeliz. tentem imaginar alguem infeliz, algo multiplique varias e varias vezes, esse sou eu. um jovem que nunca namorou nem beijo, que não tem nem 1 colega, muito menos amigos, e ainda por cima é gay(infelizmente) e não tem o amor da mãe. gente vcs não sabem o quanto eu queria não ter nascido, que meus pais nunca tivessem se conhecidos, ou mesmo morrer no parto, ou morrer enquanto minha vida ainda era feliz. o unico motivo de eu ainda não ter me matado, é o fato de eu ir direto pro inferno caso faça isso. esse é o unico motivo, se não fosse isso eu já teria me matado faz tempo. nasci gay, o que não é uma coisa facil, sofri muito bullying na escola, desde criança, nunca disse que eu era gay, mas é meio que impossivel disfarça 24h por dia, todos os dias. eu tentava me controlar e não olhar pra nenhum garoto, mas não conseguia, e o fato de eu não conseguir namorar nenhum garota já deixava as coisas bem claras sobre mim. nunca quis ser gay e ainda não quero, eu odeio isso, odeio com todas as minhas forças. pq se não fosse isso eu seria um garoto normal. ia jogar bola com os garotos, ir durmi na casa deles, ir pra festa, sair pra namorar, e coisas que os garotos normais fazem. mas eu fui privado disso por causa dessa coisa de ser gay, essa praga. como se isso não fosse ruim o suficiente, minha mãe comoço a se afasta cada vez mais de mim. hoje em dia sinto que ela não se importa comigo, acredita q ela nunca disse que me ama. já fique varias vezes sem falar com ela, pq ela não me dava atenção, ou por ela fazia alguma coisa para os meus irmão e até para os meus sobrinhos, e não fazia pra mim. ficava meses sem falar com ela, e sabe o que ela fazia? absolutamente nada. mesmo quando era claro que ela está errada, ela não vinha me pedir desculpas ou algo assim. pra ela pouco importava se eu falava com ela ou não. sabe isso doi muito, eu finjo que não ligo, mas eu ligo, eu fico acabado por dentro. varias vezes mesmo ela estando errada eu era que voltar a falar com ela. quando eu ficava sem falar com ela, eu não ia comer a comida dela, muitas vezes fica com fome, e ela nunca veio me da a comida ou pergunta se eu estava com fome, ela nem se importava, pra ela era como um dia normal. e naqueles momentos eu odiava ela tanto, ao ponto de desejar que ela morresse. mas pasava, eu não conseguia odiar ela, mesmo tendo todos os motivos. eu tentava ser ruim pra ela quando ela precisava, igual como ela era comigo, mas eu nçao conseguia, eu sempre ia ajuda. e eu me odiava muito por isso, muito mesmo. eu dizia pra mim mesmo “se ela estivesse no meu lugar, e eu no dela, ela não ia me ajudar, e nem se importa” mas eu não conseguia se como ela, eu sempre ia ajuda, mesmo se eu tivesse com muita raiva dela. hoje eu fico basicamente trancado no meu quarto, saiu as vezes pra falar com a minha tia, e com meu irmão, e pra ir pro curso. larguei a escola, e por sinal ela nem ligo.
então galera essa é a minha vida. tentem superar se conseguir.
ps: meu pai me abandonou quando eu tinha uns 6 ou 7 anos.