Anônimo
Eu confesso que me odeio. Me odeio e tenho vergonha de mim, dos meus amigos. Me odeio por ter me submetido às agressões físicas e verbais do meu ex namorado. Tenho ódio da família dele por não ter acreditado em mim quando procurei ajuda, por tê-lo protegido e ainda me culpado por eu ser "independente demais". Tenho ódio dele! Mesmo depois de ter acabado, de ter procurado a polícia, conseguido afastamento judicial, só fiquei livre dele fisicamente. Psicologicamente é uma tortura. Me lembro de cada ofensa, cada mentira, cada agressão. Estou decepcionada comigo por não ter dado um basta da primeira vez, de ter chorado enquanto ele me chamava de piranha, vagabunda e de me acusar por flertar com outros homens na presença dele ao invés de virar as costas e ir embora. Ódio de ter acreditado que ele não se lembrava de nada, de que era uma fase ruim pois estava se "limpando" das drogas e que se eu não o ajudasse ele se mataria ou me mataria. Tenho ódio de ter ficado paralisada após ouvir que eu merecia apanhar mais. Tenho ódio de mim por tê-lo apresentado aos meus amigos, de levá-lo na casa deles, da minha família. Tenho ódio de saber que aqui, nesta cidade tão pequena, ele é considerado um cara super legal. Tenho ódio de vê-lo com sua namorada e ainda saber que ele diz que eu não valia nada e o fiz sofrer muito, assim como as outras. Porque dá ódio saber que o cara segue a vida dele e, que cheio de mentiras, logo vai machucar outra pessoa enquanto eu nunca mais fui capaz de me relacionar com outro homem. Tenho ódio de ter me perdido de mim. Tenho ódio de não fazer mais nada, de não confrontar as pessoas, de não confrontá-lo. Tenho ódio de odiar tanto. Tenho pedido muito a Deus para abrir meu coração e enterrar o passado, mas ao mesmo tempo peço que algo aconteça e a máscara deste covarde caia. Eu só quero me libertar…
