Anônimo
Eu odeio o meu pai, eu me considero uma pessoa totalmente desiquilíbrada por causa dele, desde os 4 anos, maldita hr q minha mãe foi procurar ele, minha vida é um inferno, não vivo, apenas sobrevivo. Sou uma pessoa totalmente anti-social, sofro de ansiedade, não consigo confiar nas pessoas, sou insegura sobre demostrar meus sentimentos. Lembro de td o q o meu "pai",(odeio ter q me referir a ele assim, mas minha mãe n permitiria chama-lo de " você", acha q estou faltando cm respeito,o que pra mim é mais adequado, pq ele ,definitivamente, não cumpre o papel de pai), já fez eu, minha mãe e meus irmãos passarmos. Minha mãe perdeu o 1° filho devido a uma surra q ele deu nela, ela podia ter seguido a vida dela, mas não, ela engravidou dnv, ent eu nasci, e logo em seguida veio meu irmão. Com 4 anos fomos pra Goiânia, morar cm ele. Aqui temos uma vida financeira boa, mas prefiria ser feliz sendo pobre do q estragada psicologicamente como sou hoje. Lembro de TDS as vezes que o FDP tentou agredir minha mãe, lembro das vezes q tivemos q nos esconder, das vezes q tive q assistir às agressões sem conseguir me mexer pra ajudar, das vezes que acordei assustada, dos medos do fim de semana, pois sabia q ele iria sair pra beber e o inferno começaria. O que mais me dói, é ver que apesar de td que já aconteceu e continua acontecendo, minha mãe ainda se importa cm ele, da mais importância a ele do q a si própria, do q aos filhos. Sou depressiva fazem 4 anos, ninguém nunca reparou. Não me exponho, escondo meus machucados bem. Já tentei suicídio, mas sou fraca, não consegui terminar o q comecei, por medo, medo de deixar minha mãe, medo da reação dela, medo da reação da minha irmã, que hj tem 9 anos, e que eu sei q precisa de mim, tenho medo dela se tornar igual a mim. Escrevo td isso aos prantos. São 05:05 da manhã, do dia 18/04/2016. Hoje meu pai saiu pra beber. Minha mãe estava passando mal, pediu q ele a levasse no hospital, mas ele saiu pra beber. Eles brigaram. Ele tentou bater nela, meu irmão tentou segurar meu pai, e eu tentei tirar minha mãe de perto dele. Ele jogou uma garrafa d’agua nela, por sorte não acertou. Jogou tbm o relógio que usava no pulso, que acertou meu quadril, machucou, mas nada pior do q eu já tenha feio em mim mesma. Sinto inveja das minha amgs que tem uma relação amorosa com o pai. O único sentimento que sinto pelo meu, é de ódio. Não consigo perdoar e esquecer td o que ele fez minha família passar. Não consigo desabafar cm nenhum amigo, guardo sempre pra mim, tenho vergonha de td isso. Queria apenas uma vida de paz, calma e sem medos. Hoje eu não dormi, terei que levantar pra ir a escola agora é fingir que está tudo bem, enquanto, na vdd, só queria dormir e nunca mais acordar. Não queria ir a escola hoje, tenho receio de deixar minha mãe só com ele. O fdp se trancou no quarto, minha mãe está dormindo no sofá nesse momento. Espero que ele se engasgue com a própria saliva, como aconteceu a um tempo atrás. Se não fosse minha mãe, pra levantar a cabeça daquele maldito bêbado, ele estaria morto. Dessa vez não terá ninguém, pq a porta está trancada. Podia tanto acontecer. Meu Deus, como quero que aconteça.
