Anônimo
Eu confesso que to muito triste,desde q me intendo por gente,que nao sou aceita em minha familia.aos 5 anos meus irmaos viviam dizendo q eu era adotada,sendo q sou a cara de minha mae,o que nao me faz sentir orgulho tambem.Sou maltrada psicologicamente em minha propria casa,meu pai me espulsou de casa so pra ele poder trair minha mae sem q tenha alguem pra contar.Meu irmao mais velho,aquele q sempre cuidou de mim,e o unico que sentia que me amava,este sim , sempre cuidou de mim e me deu bons conselhos,mas ai ele casou,a cunhada ficou com ciumes do amor lindo que tinhamos,sempre ia me buscar no serviço,so faziamos as refeiçoes juntos,td era um pro outro.Mas com o casamento eu mau o vejo de longe.Creci,mudei fui morar so aos 22 anos,foram 8 m,eses que realmente fui feliz,muito feliz ms.Amigos,por um tempo eu os tive,mas em um momento de delirio ,quando eu tinha um bom emprego,tinha namorado,estava muito feliz,bem financeiramente,ainda os tinha comigo,e neste momento tao bom eu tive familia,familia esta q se empenhou pra me ver como estou hj,deprimida,sem amigos,sem namorado e atolada em dividas.Como deixei chegar neste ponto eu nao entendo ate hj.Hoje ms quando cheguei do meu trabalho que tanto me consome,tive uma briga com meus pais.Tudo que eu dependo deles
,e que com meu dinheiro va ao mercado pois trabalho em outra cidade,e comprei um bolo pra eu comer que estou a duas semanas com vontade comer,mas e muito e pedir de mais,eles deixam pra domingo que os dois filhos deles estaram la…O que que parte q eles nao entenderam,o dinheiro e meu ,a vontade de comer foi minha,e e apenas um bolinho individual…Ai Deus ,as vezes penso o que estou fazendo aqui ainda,pq eles ja deixaram claro que melhor se eu nao estivesse aqui,o que eu fiz pra merecer isso.Parece ate novela sabe,aquela que acabou das nove que agora nao me lembro,onde o filho ladrao que era o adorado.As vezes tenho vontade de sumir ir pra bem longe,pois nao consigo namorar perto deles,rapidinho eles infernizam,mas amo muito e preoculpo muito com minha mae,apesar de ser tratada como estou sendo.Minha mae nao sabe o que eu mais gosto de comer,tenho que fazer minhas refeiçoes em restaurante,nao sabe que nao gosto de doces,coisas amargas,que nao bebo alcool,nao sabe se estou namorando ou nao,apaixonada ou com raiva.parece ate que eles ficam felizes quando estou assim,deprimida.Queria tanto coragem pra ir pra longe,que alguem me rapitasse,me levasse pra felicidade.E tao injusto,nunca fiz uma se quer coisa que afetasse a moral ddeles,quantas vezes deixei de ir no portao de minha casa pq o q os vizinhos falriaia magoar ela.Nem implorando recebo um prato de arroz e feijao feito pra mim,e sempre fiz pra fulano e sobrou se quizer comer esquenta la.Ta doendo tanto este descaso,sempre foi assim,sempre fui forte o bastante pra suportar mais a alguns meses fiquei sabendo q nao posso ser mae,nunca poderei amar e ser amada de verdade,pois e este o unico amor sincero ,ms sendo rejeitada na minha familia,prezo muito a contituição de uma,e como queria,sempre quiz sentir minha barriga crescer,meu filho nascer.Nao sera possivel.
Namorado,nao consigo confiar nos homens,sendo que o maior deles pra mim,me decepcionol tanto ,meu pai,nao sabe quanto doeu ve ele com outra e ainda ficar colocando minha mae contra mim,ela uma pobre ingenua,que nunca teve oportunidade de ter amigos,ir na igraja ou qualquer situaçao sociavel.Perdi meus amigos,pois nao suportam me ver assim e nao fazer nada,pq desde quando eles me conhecem e assim.
Sera que gosto deste sofrimento,ou e a esperança de Deus um dia ouvir minha oraçao e me da um dia numa familia real.Com um pai e uma mae…Ja quaze morri,a uma semana,fiquei dois dias e duas noites no hospital,e ninguem deles ligou pra saber se eu tinha morrido ao menos.Sera que nao existo,so o meu salario e que existe.Queria tanto encontrar um amor,casar…Como eu quero me casar com um homem ao menos amavel…….
