Anônimo
Estou apaixonada.
Me apaixonei por um rapaz que conheci na internet há um atrás. Desde a primeira vez que conversamos ele me chamou pra sair, mas eu, por medo, não aceitei. Depois disso ele me chamou pra sair várias vezes e eu sempre tive medo de aceitar e inventava um desculpa pra não ir. Meu medo é de ser rejeitada por ele. Pensei também que ele pudesse apenas transar mas depois de um ano inteiro ele ainda continua o mesmo cara gentil, paciente e ainda me chama pra sair. Se fosse apenas sexo, imagino que ele já teria desistido. Ele me conta tudo sobre a vida dele, eu sei tudo que acontece. Às vezes viramos a noite conversando. Ele nunca me pediu fotos nua e já me falou as coisas mais doces. Mas não sempre, porque ele tem medo de me assustar. Eu sofro de ansiedade social, tenho baixa auto-estima e depressão, penso em suicídio quase todos os dias e meu corpo é todo coberto de cicatrizes devido aos vários episódios de automutilação. Eu sou muito magra e aparento ser bem mais nova do que eu realmente sou (tenho 18 anos, ele tem 23). Ele sabe de tudo isso, já falei pra ele dos meus problemas, contei que eu frequentava um psiquiatra e tomava remédios fortes e que interrompi o tratamento. Eu me acho a criatura mais feia que existe, sem nenhum atrativo. Tenho problemas na família e sérios problemas emocionais. Apesar dos 18, minha mãe ainda me trata como criança e não me deixa sair a noite, por exemplo. Acho que ela tem muito medo que eu volte a ter as crises que eu tive aos 15 anos que foi a fase mais hard da minha depressão. Não a culpo mas ela não percebe que isso só me sufoca ainda mais. Não consigo contar pra ninguém que estou apaixonada. Eu nunca namorei nem nunca pensei sobre isso. Todos devem achar que eu sou assexual porque sempre fui muito tímida e só pensava em estudar no colégio. Nunca fui de ter amigos, sempre fui isolada. Eu não sei me relacionar com ninguém de fora e isso só piora a minha ansiedade. Agora eu passei pra uma universidade federal mas eu não estou com vontade de fazer faculdade. Tudo o que eu realmente quero fazer é desaparecer. Me mudei pra um estado diferente do dele sem nem tê-lo visto pessoalmente. Agora essa angustia esta me matando e me sinto culpada. Cada célula do meu corpo quer estar perto dele desesperadamente. Sinto que o conheço a vida toda. Nunca me senti assim antes. Me sinto sufocada e mal consigo respirar de tanto que eu quero ficar com ele. Tenho crises de choro e a vontade de suicídio só aumentou desde que me mudei. Não paro de pensar nele um segundo. Não consigo dormir, não consigo comer. O pior de tudo é que se eu voltar, vou continuar com o mesmo cu doce. Não sou boa pra ele. Eu sou um mostro e tenho muito medo de tudo. Ele merece a mulher mais perfeita do mundo e eu sou um monstro. Ele quer casar e ter filhos. Eu nunca vou poder dar isso pra ele. Vamos acabar terminando, eu sei. E quando acabar, eu não vou suportar. Percebem que todos os caminhos terminam em sofrimento? Eu queria ser perfeita pra ele. Às vezes eu decido que vou bloqueá-lo ou que não vou mais responder suas mensagens mas não consigo. Sempre que ele vem falar comigo meu coração dispara. Parte de mim acha que é errado eu responder, que ele tem que me esquecer e achar alguém melhor, mas a outra parte é mais forte e eu respondo. E essa é minha única alegria agora: Falar com ele. Eu já desativei o Facebook várias vezes e ele sempre fica preocupado e me chama no whatsapp pra saber se esta tudo bem. Eu uso as gírias dele e ouço as bandas favoritas dele. Eu não aguento mais. Não sei o que fazer. Se não posso ser feliz com ele, não quero mais nada. Vocês não tem ideia do quanto está doendo. Pensei em voltar para o tratamento, eu topo qualquer coisa. Estou desesperada. Eu sonho com ele todas as noites e acordo assustada e chorando de madrugada e então não consigo mais dormir. Nunca vou poder ser dele. Eu nunca pensei em me casar antes, achava pura bobagem e pensei que nunca fosse querer, mas agora eu só me vejo feliz no futuro se for casada com ele. Se eu tomar coragem e morrer, nunca mais vou precisar sofrer assim. Eu não quero mais ser doente. Eu quero ter uma vida normal e ser uma pessoa normal. Por ele. Mas sinto que nunca vou conseguir, então é melhor morrer.
Ultimamente ele fala comigo de forma diferente. Sinto que ele se cansou mesmo de mim. Eu perdi. Não tiro a razão dele nunca. Eu fui uma idiota. Ele ta certo em não querer mais nada comigo. Mas eu ainda amo ele. Não consigo deixar ninguém me tocar, tenho nojo de outras pessoas. Eu só consigo sentir algo me masturbando pensando nele. Cada segundo é mais insuportável. Eu não vou nem quero esquece-lo. Vou continuar com ele na minha mente . Pelo menos nos sonhos ele é meu e eu sou dele. Um dia eu vou abrir o perfil dele e achar o status: Em um relacionamento sério com X pessoa, e essa pessoa não vai ser eu. Isso vai doer mais do que tudo. Talvez ele já até tenha encontrado alguém real e decente, que vai ser uma companheira pra ele e não só mais um problema. Ele merece isso. Quero que ele seja tão feliz quanto for possível. Ele vai casar e ter os filhos que ele tanto quer. E eu vou continuar com ele na minha imaginação. Quero que ele seja muito feliz, mas está doendo demais em mim e eu já não sei o que fazer.
