Eu só queria ser normal

Eu queria que minha vida fosse normal sabe, ter uma vida social, estudar, trabalho, ter lazer, hobbies. Mas eu não consigo fazer nada do que você consegue, estou com dificuldades para me expressar e desde então, não sei como me livrar dessa dor e dizer à alguém que não, não estou bem. Sou só uma adolescente solitaria que desperdiça a vida dormindo, assistindo séries e animes.- Eu desenho, mas com os problemas que tenho para me expressar fica complicado. A minha tristeza é diferente de uma tristeza normal, ela dura e não passa, não passa com nada. Fazer compras, comer hamburger, ganhar presentes, tudo isso só nutre a minha tristeza e eu só queria me livrar dela, mas ela não vai embora. Meu tipo de tristeza é uma tristeza que nemhuma pessoa nesse mundo aliavia, nada faz passar, nada faz esquecer e ela só continua me corroendo. Minha vida tão vazia e eu perdida com a sóbria nostalgia de um mundo que não posso encontrar, tudo ao meu redor me dasanima. Tudo me faz querer sumir, mas tenho medo de morrer e a sensação que vou morrer a qualquer momento não passa. Já tive episódios de depressão, sou bipolar com diágnostico médico, tomo remédios, mas eles já nem fazem mais efeito. Rezar não adianta nada, eu não suporto um segundo. Eu sinto um aperto no peito que é agonizante, não consigo sentir prazer, nem confiar nas pessoas e tudo me insatisfaz. Às vezes penso ser tudo culpa minha, mas me lembro do passado, com agressões, violências, frio todas as noites, pais conflituosos, pai alcoólatra e drogado, mãe estérica e moradas na casa aléia. Tirando as agressões horríveis que sofri na escola, como eu era espancada todos os dias e como os meninos me assassinavam com palavras e me desfazia com seus atos. Ser sensível é uma característica que eu não queria ter, mas infelizmente, eu nasci o que não quero ser. As pessoas me fazem me sentir vazia, tudo o que vejo é malancolia, qualquer coisa é motivo de sofrimento, essa dor emocional parece uma estaca enfiada no meu coração… Eu choro, e choro tanto, minhas lágrimas se esgotam e eu grito até ficar sem voz. Desamparada estou, não consigo me sentir amada, as pessoas pra mim são um monte de decepções que vagam no mundo para te ensinar que amar e se importar só te fode e te lasca por dentro, te arruina, assassina, aniquila, e te despeja no dilema do suicídio… Toda hora acho que vou morrer. Ontem eu não queria passar por entre uns meninos que soltavam pipa porque estava com medo de ser cortada ao meio pela linha. Vi um osso de uma vaca na fazenda da minha tia e fiquei com medo de acontecer algo com meus ossos e eles ficarem largados por alí. Caminhei oito quilômetros porque estava com medo de andar no ônibus quando ele passasse pela ponte e caísse de lá. Eu só peço até mesmo a Deus que essa fase depressiva acabe logo antes que ela acabe comigo.