Eu só quero viver de verdade

Meu filho tem apenas 5 meses e, devido aos desafios da maternidade, os sacrifícios, para além de uma relação baseada em desconfiança com o pai dele, sinto que não consigo desenvolver amor e compreensão por ele, como ele merece afinal, ele é um ser inocente que veio ao mundo por escolha nossa.

Eu tenho uma relação de quase 4 anos com o pai dele, mas desde o início foi muito complicado pois tinha crises de ansiedade e muito estresse devido a atitudes dele, eu continuei por acreditar na potencial mudança q ele dizia ser capaz de atingir, fui ignorando os sinais q me diziam pra cair fora dessa e ficando pelo simples fato de gostar demais dele.
Quando engravidei, meu mundo caiu, eu estava desesperada e sem rumo pq eu estava decidida a sair da vida dele de uma vez por todas e do nada, nesse momento, meu filho aparece … contei pra ele e no caso dele, ele ficou feliz, ele queria ser pai, já eu nunca me vi como mãe.
Depois de contar pra ele q estava grávida ele começou a mudar, ficou mais meloso, não saia da minha cola online (pq eu tinha voltado p casa dos meus pais), fazia um bilhão de promessas q seríamos uma família feliz se eu desse chance à ele e os krl. Eu comecei a fazer terapia e mesmo reconhecendo q isso era uma potencial cilada, q novamente eu me foderia e me arrependeria a longo prazo, escolhi dar outra chance.

Viemos morar juntos e aos poucos fui conhecendo mais e mais o lado pegajoso dele. Ele se tornou o cara q eu queria antes (mas só em alguns aspectos), mas eu já tava enjoada, cansada dele, eu só enxergava mentira e todos os dias até hoje não consigo me ver confiando novamente e admirando ele da forma como imaginava no início. Eu disse q ignorei sinais de q devia cair fora né? Eu não tinha ele nas redes sociais, justamente pq queria “não enxergar” o que nós mulheres sempre ficamos encucadas e estamos certas sobre isso: o cara ficar aceitando pessoas no fb, seguindo e curtindo fotos no instagram de outras mulheres q postam fotos sensuais. Pq, quando somos nós, não podemos pq se não os outros vão desejar o que “é deles” né? O carvalho. Eles dizem isso pois eles mesmos desejam essas outras mulheres quando vêm esse tipo de conteúdo. Enfim foi só eu adicionar ele nas redes pra poder ver exatamente isso, e detalhe: depois de já ter tido meu filho.
Isso destruiu minha autoestima, entrei em depressão, não tinha mais prazer em me arrumar e ser vaidosa como era antes, meu cabelo ficou um nojo, fiquei tanto tempo sem lavar q estou tendo q optar por cortar ele de tão embolado e sujo.

Enfim, acho que tudo isso, todo sentimento q fico remoendo por esse cara, toda a ansiedade, frustração, estresse, medo, arrependimento que senti e sinto estão sendo passados para o meu filho desde q descobri q ele estava no meu ventre.

Estou 100% triste por saber que 50% disso tudo é culpa minha e, mesmo fazendo terapia tem sido difícil demais cultivar amor pelo meu filho pois eu sei que ele é fruto de um relacionamento tóxico, pois sei que ele vai sofrer a longo prazo com isso, pois sei que ele vai sofrer.

Fico triste pq eu cogitei dar ele pra adoção já que eu tinha plena certeza q ñ queria ser mãe, q ñ teria paciência, q teria q sacrificar minha vida 100% por ele, q teria q enfrentar as dificuldades de lidar com choro inconsolável, gritos, gripes, inúmeras noites sem dormir, pouquíssimas oportunidades pra sair de casa, fome nas horas “erradas” e por aí segue uma lista enorme.
Enfim, se eu tivesse um trabalho (agora impossível pois nenhum me aceita com filho, pensei até em empreender mas tenho 0 centavos pra investir, fora o medo né? Afinal sei q vou ter q trabalhar com a criança do lado pq n tenho como pagar babá e n qro dx ele com qlqr pessoa, sabe-se lá as intenções da pessoa, se ate mesmo quem diz nos amar pode acabar com a gente e nossas coisas imagina quem não conhecemos ne?) eu juntaria dinheiro suficiente pra me sustentar por pelo menos 6 meses, pra pular fora desse relacionamento, dessa maternidade indesejadíssima, pra seguir com meus planos de me cuidar, de cuidar da minha saúde q está no fundo do poço, pra estudar (coisa q amo mas agora nem tempo pra respirar tenho), pra trabalhar, pra reclamar de transporte lotado logo de manhã … enfim, tô com saudade de viver!

Tenho certeza q se um dia eu enxergar essa oportunidade de cair fora e eu pegar ela, vão me crucificar, afinal q tipo de mãe larga o filho com o pai pra viver sozinha né? Mas sinceramente? Tô pouco me fudeno, eu preciso viver e me cuidar, pra conseguir cuidar do meu filho e talvez cultivar esse amor por ele. Mais vale uma mãe curada, que uma mãe doente e quase morta, não?