Anônimo
Então, eu conheci meu atual marido quando eu tinha 17 anos. Ele era o amor da minha vida, perdi minha virgindade com ele, e tudo sempre foi muito mágico desdeno dia que nos conhecemos. Ele me enchia de mimos, me fazia surpresas, íamos nos restaurantes todo ano comemorar nosso aniversário..enfim, ele era um encanto e realmente achei que tudo era perfeito. Quando eu completei 19 anos eu saí de casa, tive vários problemas com minha família, dos quais não entrarei no mérito nesse post. E advinha só com que eu fui morar? Com o príncipe encantado, rs.
No primeiro dia, qundo eu tava arrumando as minhas coisas, resolvi mexer no computador dele. E como vocês já podem imaginar, para a minha surpresa eu encontrei várias mensagens dele com outras mulheres, dizendo "que não podia fazer mais nada porque agora a namorada dele ia morar com ele". Aquilo me derrubou, meu mundo caiu. Lógico que não tinha nada sobre algum encontro marcado ou se tinha rolado alguma coisa com alguém, mas surgiram muitas dúvidas, e como eu era nova não conseguia lidar muito bem com a decepção. Fora o fato de ter saído da casa dos meus pais, e não podia voltar, então tive que engolir aquela história e seguir bola pra frente.
Passado alguns anos eu resolvi fazer medicina, e passou a ser nosso sonho. Só que eu passei no vestibular em outra cidade, e tive que me mudar. Antes disso, casamos pra manter o nosso relacionamento mais firme, e eu fui pra outra cidade começar meu curso. Depois de 3 anos de curso, uma amiga me contou que ele tinha me traído. E não só isso, que ela tinha engravidado. Nesse momento, meu mundo desabou por completo. Imaginem a dor de enfrentar uma traição..agora imaginem com um filho no meio! Foi muito decepcionante, e pra falar a verdade nem gosto de tocar no assunto, mas para que vocês entendam o motivo do título, eu vou precisar aprofundar um pouco sobre isso.
Depois que eu descobri a traição e o filho, ele jurou de pés juntos que não queria saber deles, e só de mim, que iria fazer tudo o que eu quisesse, que ele não queria me perder. Logo de início eu não queria, pois não era justo com a criança ficar longe do pai. Mas também não queria me separar, porque na época eu o amava muito ( ou foi puro desespero de se sentir trocada).
Enfim, tiveram muita brigas e discussões por conta disso. Inclusive eu quis me matar várias vezes ( apesar de já saber que muitos irão reprovar esse ato, mas a dor era muito insuportável), cheguei a ter escrever uma carta de despedida, mas não conseguia tirar minha própria vida, pois ficava pensando em meus pais, em como eles iriam sofrer. Ao total, foi quase um ano e meio sofrendo por causa desse acontecimento. Eu não conseguia mais dormir, não conseguia estudar, não queria sair de casa e vivia chorando. E o engraçado que quando falo nisso hoje, nem parece que foi comigo, rs.
Enfim, no meio desse turbilhão eu continuei meu curso e não voltei pra minha cidade. Depois que eu consegui me restabelecer, eu conheci um cara. No início era só amizade, eu realmente não tinha intenção de "dar o troco". Mas depois eu fui pensando, fui analisando tudo o que tinha acontecido comigo, e como meu marido foi idiota o bastante pra se deixar levar pela razão do próprio pênis. Então eu pensei: por que não?
Na primeira noite que eu o trai, foi algo totalmente sem culpa. Acho que foi uma das melhores noite da minha vida! Foi tudo muito incrível, desde do beijo até o sexo. Não sei se porque foi algo diferente ou se foi porque eu tive a sensação de liberdade..mas foi tudo incrível! Ele se chamava Gabriel ( nunca vou esquecer esse nome lindo), e depois de várias investidas dele eu o convidei pra ir na minha casa. Chegando lá, ela estava todo tímido, e eu estava louca para beijá-lo. Ele chegou super cheiroso, com a barba feita. Ele tem 1,80 m, branquinho, musculoso (não muito), com as pernas super grossas..enfim. Ele passou por mim pela porta, e foi logo se sentando no sofá, todo desconcertado. Começamos a conversar sobre a faculdade (ele fazia direito), e sobre os planos dele. Até que teve uma hora que eu coloquei meu braço sobre o dele, e comecei a acariciá-lo, e ele parou de falar e ficamos nos olhando por uma fração de segundos, até que ele não aguentou e avançou pra cima de mim. E minha nossa, que beijo era aquele! Foi o beijo mais gostoso que eu saborei na vida! Foi intenso, foi firme, encaixou perfeito! Começamos a nos beijar desesperadamente, como se estivéssemos com muitas saudades um do outro, como se nossos corpos já se conhecessem há tempos, foi algo muito mágico! Nos beijamos durante uns 10 minutos, um beijo forte, com sede de prazer, com vontade..até que eu não aguentei, e fui tomar um copo d’agua. Ele me seguiu pela cozinha, e começou a beijar meu pescoço. Depois me virou, e começou a me beijar novamente. Eu já não estava aguentando mais! Fomos às pressas pro meu quarto, tiramos as roupas como loucos, e eu pulei pra cima dele, beijei ele todo, da cabeça aos pés, como se estivesse endeusando aquele corpo maravilhoso ( nunca fui fã de musculosos, mas que corpo era aquele!). Até que depois não aguentei, e fui por cima. Fizemos amor a noite toda! De quatro, mamãe e papai, por cima, de lado..parecia que os nossos corpos gritavam um pelo outro. Foi um encaixe perfeito! Quando terminamos, dormimos de conchinhas, completamente pelados ( me senti um pouco contrangida porque eu nunca tinha dormido com outro homem). Pela manhã, ele teve que sair cedo. Nos beijamos mais umas 3 vezes antes dele sair. E depois nunca mais fizemos sexo. Ele me procurou por 3 anos ( pasmem, 3 anos!), mas ele sabia que eu era casada, e também eu não queria me envolver com ninguém nessa confusão que foi a minha vida.
Concluindo a história, eu tenho um carinho muito grande pelo meu marido, eu perdoei pelo que fez (também, depois dessa rs), mas hoje não sinto nada por ele. E quanto ao filho, a mãe sumiu, não quis fazer DNA ( pois segundo ela isso feria a dignidade dela kkkk).
Não tenho vontade de me aventurar de novo, nem de trair ele, mas também não sinto mais a mesma coisa de antes. Sinto somente esse carinho que ficou pois ele é uma pessoa muito importante na minha vida. Ele sempre me tratou como uma princesa ( e depois do que houve com essa mulher, passou a me tratar como uma rainha). Ele sempre diz que ele tem medo de eu abandoná-lo ( o que não é mentira), e isso faz com que eu não consiga deixá-lo. Eu queria encontrar o Gabriel de novo, não sei se foi algo da minha cabeça, mas parece que realmente nos amamos ( mesmo que tenha sido por uma noite), mas ele insitiu tanto depois de 3 anos, que acho impossível que ele não tenha sentido a mesma coisa.
E estou eu aqui, tentando decifrar o que é nelhor pra mim. Ainda tenho tanto pra viver, mas não quero trair meu marido. Mas fico com receio de que essa minha frieza com ele possa aumentar e chegar a um ponto que eu comece a fazê-lo sofrer. Entendam, eu acabei ficando assim por questão de defesa emocional. Sofri muito por causa dele, então acredito que foi a melhor forma que eu encontrei de não ficar mais a mercê de um estado tão ruim, que é a depressão.
