Eu sou isso.

Eu esto ouvindo música de um estilo que eu não ouvia antes. Mudei meus gostos musicais sem querer… Não lembro quando nem o porquê. Acho que foi depois que eu abandonei minhas antigas amizades. Faz 2 anos que eu não a maioria de meus amigos. Por causa da distância, eu perdi a influência deles e, por acaso, me abri para outras coisas. Eu sempre fui muito influenciável e cresci numa família nada comunicativa. Eu tenho 30 anos e não conheço ninguém dentro de casa. Sou egoísta, só penso em mim, por isso acho que não desenvolvi muito bem minhas habilidades sociais o que, acredito, me fez menos inteligente do que eu podia ser. As pessoas me acham inteligente pelos motivos errados. Eu entro em pânico quando converso com pessoas comuns. Eu não sou comum. Eu sempre fugi de desafios sociais, mas tive (e tenho) gosto de enfrentar desafios quem envolvem cálculos, lógica e raciocínio. Eu adoro esse mundo dos cálculos. É menos complicado do que o mundo real. É algo onde eu conheço e tenho controle absoluto e, mesmo quando falho em solucionar algo, sei que haverá solução se eu me dedicar mais, pois é um meio onde predomina a verdade absoluta: o certo. Eu acho que nunca tive amigos de verdade. Não os culpo, mas culpo a mim. Eu não me pus à prova por eles, nem eles por mim. Quem faz isso é a família e eu tenho falhado com todos. Tudo o que eu queria agora era ser PERFEITO em tudo, bom em tudo, o melhor em tudo. Queria ser ‘o cara’ kkkkkkkkkkkkk. Sou o contrário disso. Não sou atraente porque não me cuido, sou largado no nível de um mendigo, como mal, não durmo bem, sofro por nada, não me cuido. Nem sorrio. Conheci, há uns 3 ou 4 anos, ou talvez menos, a pessoa mais inteligente que eu já vi na vida. Eu fazia ela rir com coisas engraçadas. Ela gostava do que fazia e eu gostava do que ela fazia. A gente ria das brincadeiras e zoações um do outro, mas ela é estupidamente inteligente e melhor do que eu em tudo. Em absolutamente tudo. Ela é uma pessoa que, em exclusividade, eu considero PERFEITA. Em tudo. Absolutamente tudo. Quanto tempo vai durar essa dor? Eu não sou religioso, não acredito em Deus, mas tudo o de melhor que eu fazia por ela era rezar. Será que eu vou continuar rezando quando o tempo sobrepujar as saudades? Deus não existe. Não falo isso com rancor, nem ódio, nem soberba, nem com conhecimento de causa. Eu apenas sinto isso. Queria que ele existisse, pois, como eu falei, sou egoísta. Queria que ele existisse para que eles amparasse os meus próprios propósitos que, no caso, seria orar por ela. Ela precisa se dar bem, e eu acho que vai. No meio onde nos conhecemos, ela conheceu uma amiga bem rica, uma advogada. Ela também tem outros amigos ricos, como um loirão meio afeminado que vivia xingando os outros de pobres e uma mulher que é separada e funcionária pública. Eu espero que eles a ajudem em tudo. Se eu ganhasse na loteria agora, eu daria a ela uma grana sem me identificar. Uma grana boa. Se eu me identificasse, ela me odiaria. Ela é perfeita. É a pessoa mais inteligente e divertida que eu já vi. O poder de argumentação dela é imbatível. Ela não gosta de mim e eu não a culpo. Nem eu gosto de mim kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Mas ela gostava do que eu fazia. Eu ficava muito feliz quando ela ria, porque eu sabia que ela ria de verdade. As brincadeiras dela eram geniais. Eu ria de verdade também das brincadeiras dela. Às vezes os outros pensavam que ela estava brigando, mas era o jeito único dela, o jeito absolutamente perfeito, de se mostrar verdadeira em suas palavras. Eu ria toda vez enquanto ela brigava. Eu sabia que, no fundo, ela tinha o controle. Um dia eu sonhei com ela. kkkkkkkkkkkk, não foi nada erótico, foi um dos melhores sonhos que eu já tive. A gente era amigo. Quase irmão. Eu tinha necessidade dela e ela de mim, mas a gente não se sufocava. Era uma maneira natural de gostar, como se eu visse nela algo que faltava em mim, e vice-versa. A maneira com que ela me influenciou foi incrível. Eu tenho medo dela. Por ela ser assim, perfeita, tenho medo de ela me julgar insuficientemente bom para estar com ela, o que é verdade, pois eu não sou.