Eu sou um lixo mesmo ou é impressão minha?!

Cara é tão bosta não ter amigos, quero dizer, os amigos são como uma segunda família, a família de coração, a família que você confia pra contar coisas que você não conta pra família de sangue. Não menosprezando a família de sangue, afinal sem ela ninguém vive, mas é algo como se a de sangue fosse o corpo e a de coração a essência, a alma. Me entende?
Bom, eu não sou muito verdadeira com minha família de sangue, não digo que eu seja uma falsa descarada e sem vergonha, mas digo que não gosto de mostrar muita fraqueza pra essa, sabe?! Tipo quando eu tô mal eu finjo que tá tudo bem, eu estou sempre brincando com todo mundo, sempre procurando manter um bom clima em casa, sempre rindo e fazendo coisas idiotas; e é assim que eles me conhecem, não me ouvem chorando no banheiro, não me ouvem chorando no quarto de noite, não me ouvem quando eu grito por socorro; eu acho que eles já tem muitos problemas de adulto pra resolver, saca, não quero dar mais problemas pra eles, ainda mais uma filha problemática, depressiva, dramática, paranóica, e sabe se Deus mais o que. Prefiro não falar com eles porque eles podem achar que é drama, até eu própria acho que é drama. Acho que não passa disso: PURO DRAMA DE ADOLESCENTE, melhor não dar tanta dimensão ao problema, né.
Bom, voltando ao contexto, como eu não me abro muito com minha família de sangue, por medo, eu devia de desabafar com a família de coração, ou seja, os amigos, mas o que fazer quando não se tem amigos? Escrever num bloco de notas do celular???
Tão patético. Mas é o único jeito que eu vejo de aliviar, pelo menos um pouco de tudo isso, sabe?!
Eu só queria ser um adolescente normal, ter amigos, poder sair com amigos em qualquer horário, talvez beber, talvez fumar, mas nada prejudicial, nada grave, só coisas que quando eu crescer vou lembrar e rir, coisas que se eu tiver filhos eu contaria pros meus filhos e eles dariam risadas das aventuras da minha adolescência.
Mas aí que está o "x" da questão, eu não tenho ninguém que me considere amigo, ninguém que me dê verdadeira atenção, entende? Alguém a quem EU não tenha que chamar pra sair, alguém que esteja sempre me marcando em coisas idiotas do facebook, alguém que sempre esteja me chamando pra sair, alguém que sempre me chame pra tirar fotos zuadas, alguém que venha posar na minha casa e eu também vá na dela, alguém que fosse como um(a) irmão(ã) pra mim assim como eu pra ela, entende?
Eu sinto uma inveja boa de quem tem um grupo de amigos que tem até grupo no Whatsapp, que marcam de sair, depois lotam o Instagram com marcações e fotos zuadas, amigos que sempre estão juntos.
Eu não tenho isso e não entendo o porque. Quero dizer, eu estou me esforçando pra fazer amizade com todo mundo, mas ninguém dá o braço a torcer.
Por muito tempo eu, cegamente, defendi com garras e dentes 3 certas pessoas, a quem eu chamava de melhores amigos; pois bem, um dia eu fui pela cabeça deles e descumprimos regras, digamos assim, e fomos pegos no flagra; foi aí que as máscaras caíram, eu quis que ficássemos todos juntos até na hora de levar punição mas se não fosse eu ter que quase obrigar eles a ficarem comigo, pode apostar, que eles teriam dado no pé, sem pensar duas vezes. Eu me vi desamparada, tipo cara, as pessoas que eu mais confiava, as que mais me faziam me sentir bem e tals, me abandonaram. Me deram as costas. A pior foi a que eu chamava de melhor amiga. Ela foi a que mais insistiu pra não ir . A que menos se importou com a minha punição.
Naquele dia eu fui tão xingada e humilhada. Você não tem ideia. Eu só não me matei porque sou cagona, se eu fosse bem corajosa mesmo eu tinha me matado. Tão patético. Eu não queria nunca mais olhar na cara daqueles merdas. Nos dias seguintes eu achei que eles iam ao menos perguntar o que tinha acontecido e tals, mas eles nem olharam na minha cara, nem falaram comigo. Só depois que vieram conversar comigo e pediram desculpas e tals mas não foi a mesma coisa.
Hoje eu ainda falo com eles, normalmente, mas estou sempre desconfiando deles, sempre com um pé atrás. Nunca mais foi a mesma coisa. A que eu disse que chamava de melhor amiga mudou de escola e agora está toda feliz com seus novos amigos e tals. E eu aqui, na mesma merda. Até voltei a ter contato com ela, mas foi questão de palavras, saca.
Eu nunca me senti tão traída, tão merda , quanto naquele dia. Eu exigi deles a lealdade que apenas eu tinha, eu exigi deles a brotheragem que só eu tinha. Eu exigi que ele fossem como eu era, mas infelizmente nem todo mundo pode esse tão especial quanto eu.
Não consegui fazer amizades tão fortes depois daquilo, não consigo ter amigos, não consigo ser normal .
Isso é uma tremenda bosta, como diria o Neegan.
Eu só queria poder ser normal, mas parece que a vida olhou pra mim e disse "tô entediada, vou judiar de você um pouquinho" e não parou mais.
Fui brincar de ser merda e não parei mais.
Não sei o que fazer.