Eu sou uma pessoa horrível

cada vez mais tenho me importado menos com tudo na minha vida.

Boa noite, não gosto muito de escrever desabafos porque eu tenho uma grande dificuldade em sintetizar e passar para texto o que penso, mas ultimamente eu tenho sentido que meus rolês com meus amigos nem minhas consultas com a psicóloga estão me ajudando muito então vou me esforçar um pouco.

Warning de post longo.

Como eu já disse em um post sobre o censo:

Sou jovem de 18-25 anos heterossexual; cisgenero; branco, de classe média; ateu/agnóstico dependendo do dia; que bebe e é a favor da maconha, aborto e contra as armas; com superior incompleto; do sudeste e que usa Windows e Android

E nesse post eu vou compartilhar um pouco do porquê eu me acho um cara babaca e egoísta.

Acho que existem alguns aspectos da minha vida que mais me incomodam, separando eles por tópicos temos:

Meu trabalho.

Meu relacionamento com as pessoas.

A forma como eu sou e me vejo.

E o meu desinteresse por tudo.

Estou com 20 anos, trabalho num emprego que eu considero fácil, com um excelente ambiente de trabalho, trabalho muito pouco e ganho razoavelmente bem e existe espaço pra eu crescer nesse meio, só que eu não tenho o menor interesse nele. Eu larguei a faculdade em 2016 e sinceramente só trabalho porque meus pais me obrigaram e tenho feito isso há mais de 1 ano por causa deles, senão eu já teria pedido a conta. Eu até executo bem o meu trabalho, eu tenho certeza que poderia me dedicar e ser o melhor da empresa, mas eu não tenho vontade de fazer isso, na verdade só esse pensamento já me incomoda, porque uma das coisas que mais me angustiam é ter que participar das reuniões com meus colegas de trabalho e ver como tem gente que realmente se importa com aquilo e acabam até sendo "tryhards" enquanto eu estou lá só por obrigação e cagando pra tudo que eles falam.

E esse ponto também me leva a pensar na forma com que me relaciono com as pessoas e o mundo à minha volta. Eu tenho poucos amigos e às vezes eu me pergunto se eles são realmente meus amigos, fui me afastando de muita gente que eu achava legal com o passar do tempo e nenhuma dessas pessoas me procurou pra tentar reatar a amizade que tinhamos. Vejo que quanto mais tempo passa, menos pessoas estão à minha volta e fica cada vez mais difícil pra mim conseguir criar algum laço com alguém novo, por isso acho que eventualmente ficarei sem amigos e pessoas que se preocupam comigo por causa do motivo do próximo ponto.

Eu sou uma pessoa horrível e fechada, inconscientemente falo mal dos outros, acho que sou tóxico, egoísta, não consigo ter empatia com as pessoas, sou extremamente preconceituoso (não em forma de racismo ou homofobia, mas de julgar pessoas que não conheço usando informações superficiais como base), quando abordo alguém eu provavelmente estou fazendo isso porque quero algo em troca, etc.

Eu não consigo me preocupar com minha família, tanto o lado materno quanto o paterno são bem próximos e fraternos com seus respectivos lados, mas eu não consigo sentir nada por ninguém. Não faço parte das histórias nem dos pensamentos deles, nossas interações se resumem a: Oi, tchau, boa tarde e feliz ano novo.

O problema é que isso se extende à minha família de verdade, meus pais e minha avó. Sou o único neto da minha avó materna e por isso sempre fui bem "mimado" e ela sempre se preocupou demais comigo e me tratou super bem, só que eu nunca consegui demonstrar qualquer sentimento de carinho ou afeto por ela mesmo quando criança e hoje em dia eu penso que se ela morresse amanhã a única coisa que mudaria pra mim é que eu ficaria um pouco feliz caso houvesse alguma herança.

Com os meus pais também é meio assim, não senti falta deles no período que morava fora, eu passava meses sem qualquer comunicação com qualquer um deles e isso nunca me incomodou, ano passado minha mãe passou por algumas cirurgias e eu nem movi um dedo pra ajudar em algo, nem perguntei como ela estava e acho que em momento algum eu cheguei a me preocupar com o estado dela, mesmo estando a um quarto de distância. Só fui dar conta disso porque meu pai fez questão de deixar claro que eu estava agindo como um hóspede, como se eu não fizesse parte da família.

Com a minha namorada infelizmente é a mesma coisa, estamos namorando há quase 2 anos, mas as coisas têm piorado bastante desde o começo do ano passado. Eu sei que ela é única pessoa do mundo que genuinamente se preocupa comigo além dos meus pais e minha avó, mas ainda assim eu não consigo sentir mais nada por ela, eu sei que eu já senti muito amor por ela, mas hoje em dia eu acho que só mantenho ela por perto por causa do sexo e porque tenho certeza que não vou achar alguém que me ama e se preocupa tanto comigo como ela e o pior de tudo é que eu só não traí ela simplesmente porque as mulheres com quem eu conversava perdiam rapidamente o interesse em mim depois de me conhecer melhor, me deixando com muita raiva, quase me sentindo como um neckbeard ou niceguy, com a pequena diferença de que eu sei que a culpa é minha por ser uma pessoa desinteressante e elas têm todo o direito de não se interessar por mim e não me devem satisfação alguma.

Isso tudo me frustra muito, eu me vejo como um monstro. Estou usando minha namorada, iludindo ela, eu cago pra minha família, sou uma péssima companhia e ninguém se interessa em se aproximar de mim e eu também cago pra mim mesmo porque eu sei de todos os problemas que eu tenho e não faço nada pra resolver qualquer um deles. Na maior parte do tempo, a única vontade que tenho é de ficar trancado no quarto olhando o tempo passar, quando tive depressão na adolescência eu pensava bastante em me matar, hoje em dia nem isso me encanta mais, não vale a pena o esforço.

Acho que estou só esperando o fundo do poço chegar, porque eu já me conformei com a queda.