Anônimo
Eu confesso que não tenho esperanças na vida nem nas pessoas (relato grande, mas leiam please). Não acredito mais em amor e amizade. Desde pequenininha sempre fui julgada por qualquer merda. Eu era extrovertida mas sempre fui uma pessoa educada, mas mesmo assim a culpa sempre cai sobre mim. Quando eu estava com minha prima e fazíamos algo errado a culpa sempre caia sobre mim. Pra essa família de merda, eu que era a manipuladora, minha mãe que era a incompetente por não me colocar em algo para eu emagrecer sendo que minha prima era tão gorda quando eu, minha personalidade mudou completamente de repente e em vez dessa família tentar descobrir o que acontece comigo (depressão) eles simplesmente me julgam, reclamam e me botam pra baixo, minha tia dizia que minha mãe me mimava e que me deixava fazer o que eu quisesse – o que não é verdade – e agora que ela teve uma filha ela faz bem pior. A filha dela (essa garota é outra, não é a prima que eu estava falando antes) é uma pirralha mal educada, chata e mimada e ninguém fala porra nenhuma; agora eu que sempre fui obediente e educada vivem tentando achar e botar defeitos em mim. Pode parecer que eu tenho inveja da minha prima mas não é isso. Eu amo ela e não a culpo pelo que acontece, ela também tem muitos problemas e eu torço pra que ela melhore, eu apenas acho injusto o modo como eu sou tratada em comparação com as outras crianças.
Já os amigos. Tive duas grandes decepções. Sabe, eu não estou tentando obrigar as pessoas a me amarem. Eu não me importo que me odeiem já que eu também me odeio e eu posso ter sido meio culpada pelo término dessas amizades, mas eu sou leal, já essas garotas que me abandonaram foram por motivos fúteis. A primeira foi a melhor amiga que eu já tive. Nós fazíamos e falávamos sobre absolutamente tudo juntas. Sério mesmo. Festa do pijama, os ficantes dela (ela era mais velha do que eu), meus namoricos e os garotos que eu gostava, até fazíamos simulação de sexo com o travesseiro (mas o meu era uma bosta já que eu era uma criança e só sabia o básico sobre o assunto), nossos problemas, íamos ao balé juntas, brincávamos juntas, teve uma época que começamos a reciclar lixo na rua e fazíamos brinquedos com eles; enfim, como deu pra perceber, éramos praticamente irmãs. Brigávamos pra caralho mas alguns dias depois já estávamos grudadas novamente. Não sei qual foi o motivo pra pararmos de nos falar, acho que apenas fomos nos afastando e o grande motivo pra isso que eu ouvi da boca dela? Foi: ” você ficou chata ” (ela falou isso em tom de brincadeira, não pra me humilhar, mas eu me ofendo e me entristeço com qualquer coisa). Já a outra, entrou uma garota nova na escola e elas ficaram super íntimas e eu fiquei com ciúmes pra caralho mas continuei falando com elas. Eu ficava meio excluída pois elas ficavam com suas ” tramas ” pra pegar algum garoto e isso era algo que eu não me importava. Teve um dia que ela disse brincando que a outra agora era sua nova melhor amiga. Eu fiquei puta (por dentro, não sou de demonstrar meus sentimentos) e fui embora pra casa com minha outra amiga e deixei ela pra trás (ela ia embora comigo tbm). No outro dia nos falamos mas eu percebi que estávamos mais frias e meio ” daquele jeito ” pelo que houve antes. Nosso relacionamento foi esfriando até que ela parou de falar comigo. A outra garota continuava falando comigo mas o máximo que eu fazia pra ela era ficar balançando a cabeça e dar respostas curtas, grossas e rápidas até que chegou a hora em que paramos de nos falar completamente. O próximo ano foi uma droga. Desde que eu parei de falar com minha amiga eu comecei a ficar mais calada, fechada e séria, e quando percebi, estava desse jeito que eu estou hoje. No começo do ano seguinte eu ficava no intervalo sozinha. Essa minha amiga via eu lá solitária e não fazia nada, orgulhosa. Eu procurava chamar menos atenção possível para não passar vergonha na frente dela na sala de aula. Até que eu voltei a falar com uma amiga que eu falava na quinta série, ela passou a fazer companhia pra mim no intervalo. Entrou outra garota também e ela se juntou a nós duas. No primeiro ano do colegial eu fui pro período noturno com essa segunda garota. Eu até brincava e dizia pra ela que ela iria arranjar outras amigas e me deixar de lado e foi exatamente o que aconteceu. Eu tinha uma grande melhor amiga da segunda a quarta série, prometemos que iríamos pra faculdade juntas e que sempre nos consideraríamos melhores amigas mas eu fui a única a cumprir essa promessa. Ela tem outra melhor amiga (embora ela não fale isso, mas deu pra perceber) e quando eu contei pra ela o que aconteceu entre mim e a garota que me deixou assim, eu perguntei pra ela qual era o nome da sua escola mas ela iria se mudar de escola. Depois disso nem nos falamos. Ela não buscou ficar conversando comigo no whatsapp mesmo sabendo da minha história. Porra, fala sério. Eu tenho muitos defeitos mas o que alguém não pode dizer é que eu sou uma má amiga. Não estou pedindo pra que essas garotas me amem mais que tudo, mas o que custava elas serem leias e não me abandonar porque encontrou alguém mais legal? O que custava elas me darem apoio vendo o que eu estava passando? O que custava aquela garota que me traiu superar seu orgulho e vir falar comigo na hora do intervalo? Em vez disso, ela me bloqueou no face e disse para meu amigo que suspeitava que era eu quem havia dito para ela que era apaixonada por ela no ask. Depois disso, me falem se eu não tenho o direito de não acreditar em amizade? Aliás, em tipo de amor algum. A família que me mimava passou a me julgar. As amigas que fingiam que iriam ser pra sempre minhas melhores amigas me abandonaram porque encontraram alguém mais legal ou porque eu fiquei chata, enquanto eu sempre fui paciente e leal á elas. Vai tomar no cu. Pessoas são egoístas, traidoras, falsas, julgadoras e só são amigos de alguém quando precisam dessa pessoa; assim que elas encontram alguém mais legal te descartam como se você não sentisse nada sobre isso. Se algum dia eu superar essa merda de depressão nunca mais vou me tornar melhor amiga de alguém. Vou apenas manipular e assustar essa vadias pra elas serem minhas seguidoras e alcançar o meu sonho fútil de voltar a ser popular. É só pra isso que elas servem. Amizade o caralho, isso não existe.
Agora vou falar sobre esse grupinho que eu fico hoje em dia com a vadia que entrou na minha sala ano passado. Uma delas é legalzinha mas é falsa, a outra é bem legal, ela é mais velha mas eu tenho dificuldades em me abrir e tenho medo dela então só converso o básico com ela, já as que eu tenho mais afinidade são as filha da putas. Só não paro de falar com essa gente pois os professores filhos da puta acham que primeiro colegial é primeira série onde todos se dão bem e ficam passando coisa em dupla/grupo, e também pra não passar ainda mais vergonha no intervalo por causa da minha solidão. São duas barraqueiras, só pensam em macho, superficiais, grossas, mal educadas e impacientes. Não quero atenção nem a bosta do amor delas, apenas um pouco de respeito. Sou sempre paciente (embora viva de cara fechada e no fundo esteja querendo matar a todos) e educada e o que eu recebo em troca? Grosseria, impaciência e brincadeiras estúpidas que me ofendem. Vão á merda.
Pra fechar com chave de ouro, meu pai é um bosta que não me dá amor, me julga, é nojento. enche o saco dos meus gatos, vive me olhando com malícia e tenho quase certeza de que fui molestada quando pequena. Algum dia vou procurar saber se essa imagem é real, mas por enquanto ela me perturba bastante pois eu tenho vários motivos pra crer que esse cretino me molestou. Enquanto isso, vou vivendo tentando me encontrar o mínimo com esse babaca, dentro da minha própria casa. Minha mãe diz que está com ele por causa de mim e eu me pergunto o porquê; não sou uma criancinha que não sabe lidar com separação e, sinceramente, não tenho motivos pra isso. Nem dinheiro ele tem e minha mãe vê muito bem que não nos damos bem. Continuar com ele por mim pra quê? Meu pai e nada é a mesma coisa e eu me sentiria bem mais confortável se não convivesse com ele. Não desejo sua morte, não o odeio, apenas não confio, não me sinto bem e não quero sua presença no mesmo ambiente que eu.
Enfim, só estou viva pela minha mãe. Vou fazer academia e mudar completamente minha aparência e então entre 16 e 18 anos, quando eu estiver gostosa, vou passar a transar pra caraca, beber, me drogar, fumar cigarro pra eu ter pelo menos algum tipo de prazer antes da minha morte, além disso, já que eu vou morrer quero que eu morra gostosa pois não quero que meu espírito seja feio como eu. Provavelmente, se alguém ler até aqui, vai ter gente que vai me reconhecer de vários outros relatos com os mesmos assuntos mas eu sou uma fracassada que não consegue mudar. Não quero continuar vivendo só pra agradar uma única pessoa (minha mãe) enquanto eu não usufruo nem um pouco disso, não quero me tornar uma mulher séria e rabugenta viciada em emprego. Quero minha personalidade antiga de volta, quero ser popular, quero ser bonita, quero ter amigos (seguidores) mas o máximo que eu consigo daí é o terceiro item pois eu já sou bonita mas sou bem maltratada. Enfim, foda-se essa vidinha de merda e sem sentido onde eu apenas me fodo. Viver a vida só sendo traída, abandonada, sendo fracassada e etc? Tô fora. Vou fazer algumas coisas antes da minha morte pra minha vida não ter sido em vão, coisas erradas pois elas são sempre as melhores, e depois vou morrer de overdose. Adeus mundo de bosta.
