Anônimo
Hoje fui correr e mais tarde fui a um Happy Hour com alguns colegas e algumas colegas da antiga empresa onde trabalhei. Na volta do Happy Hour, após ver aquelas garotas, algumas casadas, outras namorando e aquelas que são bem mais velhas e não tem o mínimo interesse em mim, acabei passando novamente num puteiro.
O fato é que tenho feito isso mensalmente há aproximadamente 5 anos, inicialmente para tentar cobrir a falta de carinho de uma mulher, após o fim de um relacionamento onde havia colocado e doado muito de mim a uma mulher (que não me valorizou) e posteriormente como vício, para tentar me acalmar em momentos de raiva, frustração. Acabo relacionando muito a questão carinho e amor com sexo, então o sexo pago é para mim a realização de uma fantasia, um fantasia onde estou me relacionando com aquela mulher, como um casal e não somente como um estranho transando com uma estranha. Até já peguei contato de garotas de programa e tentei sair com elas, mas no momento que perceberam que eu não seria um cara que pagaria as coisas para elas (no encontro), elas pularam fora (aconteceu 2x) e ai confirmei para mim que nem com prostitutas poderia alcançar um verdadeiro relacionamento, então voltei a comprar o serviço para alimentar a fantasia, mas nessas duas, nem voltei a ir.
O outro fator importante é que há 03 anos e meio, sai dessa empresa que citei, brigado com o chefe (ele não estava no Happy hour, foi um momento de antigos amigos da empresa/funcionários). Antes dessa briga ocorrer estava prestando prova para um cargo no Tribunal do meu Estado (comecei quando ainda namorava, era uma tentativa de um cargo mais sólido e futuro para mim e minha namorada….iria pedi-la em noivado) e como sei que a prostituição em puteiros, com cafetões é ilegal, comecei a ir buscar sexo na rua, que apesar de moralmente questionável, não é ilegal. Fiquei com medo de dar algum problema em uma das casas e meu nome ser relacionado e com isso atrapalhar o meu possível cargo no concurso. Após um tempo com algumas garotas de programa de rua, houve a briga com meu chefe. Sai puto da vida….queria descontar a raiva em sexo…..fui numa rua que não tinha ido antes e paguei por um serviço. ao chegar lá era um travesti (em minha defesa nada parecido com os do Ronaldo, bem "feminina", mas ainda sim, um homem), acabei transando com o travesti, voltei as casas de prostituição e iniciei um psicólogo, 3 meses depois me envolvi com outro travesti e desde então somente com mulheres., mas sou escravo da minha fantasia e da minha fraqueza. Voltando mensalmente para transar com garotas (muitas vezes com a mesma). Em partes, acho que atualmente, é uma forma de tentar "me limpar" de ter me envolvido com travestis + a timidez e insegurança em me aproximar de mulheres.
O problema é que não consigo me perdoar e antes que pensem que sou do clube dos homofóbicos anônimos, tenho amigos homossexuais assumidos, já fui em festas com eles, já recebi "chaveco" de homem e nunca me interessei, dava o fora de forma educada, porque sei que não posso ser escroto e preconceituoso, mas sinto nojo de mim mesmo ao lembrar que eu fiz com um homem, mesmo que com formas femininas. Já pensei fortemente em suicídio e o psicólogo e medicamentos me ajudaram a evitar isso…..só que agora não tenho mais coragem de me aproximar de mulheres, me sinto inferior e não tenho interesse nas que são rodadas e só querem o sexo pelo sexo, até as minhas ações são voltadas para obter carinho….mesmo que de forma irreal.. Eu busco um relacionamento, mas não me vejo mais digno disso. Daria uma mão pra voltar no passado e não ter feito o que fiz.
Comentários construtivos por favor. Fiz esse desabafo, porque tive mais uma "queda" e a memória do meu erro voltou forte hoje. Como posso seguir em frente se sinto nojo e vergonha de mim mesmo ? Tinha todo um futuro planejado, os sonhos hoje para mim estão mortos, preferiria estar morto, mas acho que nem isso consigo.
OBS : também estou desempregado.
