Fundo do poço

Ontem perdi um ser muito especial. Minha luz no meio de tanta escuridão. Ele foi o meu sorriso quando sofri de abuso e de violência doméstica durante anos.
Agora não dá mais para disfarçar, não consigo mais falar o que está dentro de mim. Passei por muito na minha infância, sem pessoas acreditaram em mim ou amenizar o meu sofrimento. Esse ser esteve lá em cada uma das etapas para me recordar que ainda existia amor neste mundo. Para me dar uns minutos de alegria e amor em momentos de muito sofrimento. Esse ser era o meu melhor amigo, único que podia desabafar. Muitas alturas não me suicidei por causa dele. Quando fui diagnosticada com depressão era só por causa dele que eu ia correr. Na altura da fobia social so por ele saia de casa e enfrentada meus pânicos. Poucas semanas atrás, era meu único foco. Única razão para me levantar todos os dias era para cuidar dele. Agora não tenho mais motivo nenhum. Agora só tem um vazio enorme. Não tenho sonhos, planos, metas, projectos. Minha vida ficou vazia e sem cor.
Depois de anos a enfrentar a ansiedade sem qualquer tipo de medicação, só com auxílio dele … Hoje não aguentei e tomei as mais forte que tinha em casa. Depois de anos sem pensar em suicídio, hoje olhei para a caixa e tive uma vontade incontrolável de tomar todas as caixas que tenho aqui em casa. Tenho muitas de vários tipos de medicação.
Eu não tenho medo da morte, tenho sim de magoar a minha família apesar de ser um fardo para eles. Verdade é que isto já não é bem viver, ser um Zombie, andar arrastar os dias até que um dia algo me aconteça.