Gay: Sou, mas não quero ser.

Olá. É a primeira vez que faço isso então é meio constrangedor (mesmo que seja anonimamente).
É meio longo, mas, por favor leia todo.
Eu tenho quinze anos, e até os onze não me importava muito com o meu corpo. Eu era meio gordinho mas isso não me impedia de brincar com os meus amigos. Mas aí os anos foram passando, eu fui engordando e hoje tenho 1,75m de altura e 95 kg (era bem distribuido, mas minha barriga tinha muita banha e estrias).
Então eu entrei no primeiro ano do ensino médio, e foi outro mundo. Adolescentes mais velhos, mais bonitos, mais fortões e bonitos, altos e bonitos. Á essa altura eu já sabia que não sentia por meninas o mesmo que eu sentia por meninos. Eu ficava excitado assistindo os jogos de futebol (eu não jogava claro, eu parecia mais com a bola), vendo os garotos suados e com seus abdomens tanquinhos suados.
Eu já sabia que eu era gay. Mas eu não queria ser. Eu sei bem em que sociedade vivemos: Preconceituosa.
Então durante o ensino médio eu fiquei mais apegado de garotas (típico) e a um garoto em especial: M.
Eu me apaixonei por ele. M. era lindo, MAGRO, rosto meigo, na dele. Ele era apaixonante, tinha um jeito acanhado e caladão que nos faz continuar interessado.
Até hoje, fico no armário.
Eu me masturbo pensando nele, e algumas vezes enfio o dedo no meu anus fantasiando com M.
Eu fui no terapeuta da escola uma vez e contei a ele tudo o que sentia. Ele disse que aquilo acontecia por eu ser gordo, que não gostava do meu corpo e que se eu perdesse peso, tal vez não desejaria o dos outros.
Então entrei na academia, e estou perdendo peso. Mas, que pena, eu ainda gosto dele. Não consigo parar de pensar em sua boca, em seu peito, e em seu bumbum lindo.
Eu quero assumir, mas tenho medo.
Tenho medo de não ser realmente gay, e estar apenas curioso.
Tenho medo de assumir e ser repreendido pela minha falília preconceituosa.
Tenho muito medo.