Anônimo
eu fico com um pouco de vergonha em ter de recorrer a esses sites de desabafo kkkk sei que n tenho que me sentir assim, mas é inevitável
inevitavel pq eu to tão sem sentimentos, tão sem nada ultimamente. me sinto como uma coisa oca, sem conteudo, sem nada alem de vacuo.
nao consigo mais ter minhas conversas reflexivas que me faziam pensar e muitas vezes ficar triste, mal, porém pelo menos eu ainda sentia algo. pelo menos eu ainda sentia.
não penso em suicidio, nem em auto mutilação (que já foram coisas constantes na minha vida), mas eu penso em fugir, fugir pra longe dessa pressão, dessa coisa de estar sozinha no mundo, pq é assim que ando me vendo. sozinha.
podem ter milhões de pessoas ao meu redor, mas eu ainda me vejo só.
eu mudei meu jeito, não pelos outros, mas por mim, n tava me fazendo bem ser tão mandona e autoritaria. mas eu mudei, e os outros? os outros parecem estar iguais, com os mesmo papos de sempre, mesmas manias, mesmos sorrisos e choros, os mesmos dramas…
e eu? eu mudei, mas não sei se foi pra melhor.
faz um tempo, um ano eu acho, que pedi aos céus, ao universo, a todos os deuses, que eu parasse de sentir, pq aquilo era devastador, toda minha intensidade voltada aos meus sentimentos, tais sentimentos esses, que me destruiram por muito tempo. e agr eu to aqui, sem sentir praticamente nada além da grande perda, do vazio fudido que só cresce.
e não me refiro ao meu pai, por ele ter saído de casa e ido morar com outra mulher, largando é a minha mãe , mesmo que minha mãe pareça uma maluca , (pq trabalho com ela e sei bem como ela é),ouminhas bisas, ou grandes amigas quando falo de "perda". na verdade eu não sei o que eu pei. não sei se foi a mim, não sei.
mas espero poder um dia, descobrir,
descobrir também onde é que eu tô,
pq em relação a isso, a unica coisa que eu sinto, é que to caindo, caindo, e que não paro nem vou parar de cair, nunca,
será que um dia vou me salvar de mim?
tá mé anam d’aois saor in aisce.
(desculpa a bagunça, é que ela meio que faz parte de mim.)
